最近看了几个网络上比较热的小说，这些总是鱼龙混杂的，所以以前在寝室时常感慨这年头是不是是个人都能出书了。有种不平和瞧不起，当然深层的自我感觉良好的意思，年轻的孩子总是对一切都是那么不屑，甚至唾弃。当然也会看到相当不错的，那个时候对自己会是个不小的冲击，不止内容也在于背后的形式，对自己也是个提示。

     最近听说部门两个大家完全没想到的人被提拔了，背后的奇闻轶事和不屑一顾就再次出现了。看来人们在别人的幸运面前都有一种不自然的嫉妒和怀疑。我也曾经有过或者现在，以后时不时还在出现，可是时间长了我也有点觉悟了（以前巨唾弃的一个词，常用来打击人）

    还是书让我再次想起这些，正巧发现其实每个人的成功或者幸运有时候我们会忿忿的，但往背后看看，他们也有值得幸运的那一面。或者更平庸一点，我因为某些唾弃过的人，偶尔的发现他的才情时(再次用上我以前相当唾弃的词）会在心里信然一笑。即使不是我们的那杯茶，也可以当美好去欣赏。当这个时候，我曾经有过眼前一亮的感觉,在心里可以微笑，可以是点滴的温暖，可以是欣然赞同而不肯露声色，更可

     套用刚刚看到的一句话！

   心中波澜，一时无法尽述

   十年，物是人非，终身为魔

 

   再来的时候已经2008年了，我24岁了，也见识了早就用来恐吓我们的年终决算。

   其实对于我来说，决算也还是这样，只是不能按时下班了，市场很晚才你呢能走，经常要打的上下班，也没人报销，但是总算还是打破了原来的定势了，迟到，发牢骚，加班费都有了理由。当然，无节制的加班还是很无奈的，皮肤变得巨糟，黑眼圈加重，脑袋像浆糊。慢慢的我觉得，决算是个气氛和口号，特别对于我们这样的小记账会计，报表，考核，评审都和我们没有直接联系的。所以决算就是给我们每年就划定的氛围，很累很无聊，也貌似很有意义(当然不是对我，“500强的年报问题啊！”我们其实什么也做不了！呵呵!）

    据说一旦不思考就是在倒退，那么我已经退无可退了吧，所以会害怕会迷茫，但也会调试和酝酿。

    不知道明年会涨点工资不，500强是让我们做事时的说道，待遇就从来不考虑强不强了。套句老话“新年新气象”！

   家里的电脑不知道怎么的不次开新浪博客巨难，好久没上这了

   上班都第三个月了，又快2008年了

   真快啊

   岁月催人老

 

   新工作开始一周了,7天没有休息的,因为到月底了,也许前一次的教训或者叫影响使我相对平和了,不知道是不是自己在麻痹,或者是我觉悟了.

  

      今天基本上延续了这几天的'悲情',然后发生了掩藏已久的争吵和绝望......

    我去剪了个新发型,还算凑合,缓解了我的心情,但是又发现自己太容易遗忘和不坚决了.然后碰上了两个老同学,习惯了潜水不说话,一冒头后太多的询问和问题我有点害怕了,今天的高中老友却给了我新的觉悟,感谢他,说不用谢,我们是老同学的人,那个幸福的有个女朋友陪伴到边远去工作的人,那个清醒而坚定的人,真的.

    他提到对我最有印象的几件事情,其实我都忘了,好像那都不是我了,我自己都忘记了,因为最近的迷惘和怀疑我都不知道自己到底是谁了,我以为自己很清醒的现在发现一片模糊和痛苦,谁谁都不知道了.还有那个我可能不了解的同学,他还是那样诚恳和舒服的说着话.我不知道自己是不是看LOST太入迷了,鬼语者太专注了,迷失在自己都可能不清楚的某种心境中了.

    其实说了那么多不知所谓的话发现可能是在逃避某些东西,我记住了那句话,'你之所以排斥很多东西是因为你自己还没有靠工作来养活自己'.是啊,还是自己没有清醒的坚定的承担自己的责任和义务,没有那么多害怕和唾弃.

    昨天的这个时候正是风雨大作,电闪雷鸣的时候,据说还下了冰雹,今天这个时候已经又热的不行了,开了空调就关不了了.

    昨天那恐慌的强对流天气下电也停了,后来来了,到了十点多,再次停电,唉!我们家打麻将的几个坚强的中年女人们点着蜡烛居然继续战斗着,反正下雨她们也回不了家了,雨停后没电我实在无聊,放弃了关于减肥的决心,拖鞋出门就买了一包食物回来海吃,结果电也来了.一场暴风雨,两次停电,几条短信......

    前些天听闻我的一个校友在江边游泳出事了,因为正好和我们这里一个老奶奶是认识,我和他有过一两次电话联系,帮他们传话来着,听过一些他的情况,却从未真正见过.但是真的听到就是曾经可能在学校无数次碰到的人就这么没了,还是挺震惊的,人生总是诸多无奈,听说毕业这一年他也考研,找工作等等,和大家一样,好不容易稍稍稳定下来就出了事情.也许对于我们是一时的感触,对于他的家庭,父母又是怎样的打击和毁灭.

    之前上下班每次在公车上看到忙碌而陌生的人们时,看着城市的繁华,总有这种渺小又伟大的感觉,小时候我们都以为自己就是世界,长大后发现世界可以没有任何

      再次辞职.休息三个月后找到的工作实在有点勉强,我实在不适应这样的环境和作息时间,曾经说不管怎么在7月一日前一定去上班,结果真的来了,却觉得掉入黑洞似的.部门头头我也实在不对盘,怎么还有连辞职都不好意思的人,就是我.

      结果想好好走的,狗屁上岗麻烦,离职也屁多的狠,算了,离开了瞬时豁然开朗了,就可以忽略这些了.管别人怎么说怎么想的,早死早升天了.

      唯一学到的:苏宁,国美,到沃尔马都是及其难熬的地方,行业比职业重要.再就是老大要是开始就不看好你,基本就很难了.

      自己都在告诉别人何必在乎无关人士的看法,有什么不好意思之类的,怎么到了自己这里不能无畏到理直气壮的,可怜的孩子

    的确有点时间没和罗同学联系了,看看她最近的几篇文章(选择?向左走,向右走?)心境却还是差不多的(我们还是这么行有灵犀吗?)

     好久没联系是因为我在逃避加懒散的心态下已经在家混了三个月有余了,决定要开始找工作后也不怎么满意,在我决绝的说七月一号之前我一定要找个工作了,管他什么的,不挑了,结果七月前几天我收到了一个录取通知.其实各方面还是很犹豫的,但最终还是去了,为此我失去了两个可能更好的机会.但是就像LUO说的,选择?谁知道什么是完美?当初没敢放弃这个就是怕'两头捞不到',结果现在到还是有这个可能了.机会是个太微妙的东西,说不准的,我这样告诉别人,可我是不是相信这句话呢?

     今天过得很郁闷,相当郁闷,其实签了以后每天都差不多.招我们几个进去干坐了几天后,真正的老大回来了,MS对副手自行找得不是那么满意,对我的谈话,基本就是打击加警示了.唉,也许我的确还不能给人成熟和有经验者的印象,我说话看来还是不能把握上级的心态喔.不知道,不知道,再次陷入选择加迷茫中......是不自信所以害怕吗?还是自己真的受到了影响?

     

    大学时迷过一阵子韩剧,后来发现剧情太俗套,慢慢也就没意思了,但现在想来怎么还有帅哥美女看看,细节是很不错的.再就是毕业后喜欢上美剧,说实话,可能的确是'最发达资本主义国家'吧,档次的确不一样.关键是编剧就很用心,偶尔再看看我们那些大量充斥在电视台的破片子,有的实在差到让人想自杀.我都替那些编剧,导演之类的不好意思了,剧情傻到无语的程度,演员也演的假到家了,难道他们觉得观众都是白痴吗?

    其实很多人也申讨过那些让人无语的片子或者白痴情节了,但是总是不断推成出新的玩弄加摧残我们的眼睛和心灵.据说像<越狱>这样的美剧编剧都是为了一个剧本写了几年磨出来的一个好创意才可能被电视台买下来开拍,再都是有专业的团队不断创作,修改,时刻考虑收视率才能存活下去的.我们的编剧同志们,难道就觉得中国观众这么好互弄吗?还没开始就猜得到结果的还敢叫什么悬疑片,导演也是够胆的,大把年纪的丑男女们,作到不行的样子也耍帅,演偶剧.......

    最近最让人想自杀的就是所谓台湾情感大戏了,什么<哑巴新娘>,<九指