输球也是东北汉子！站直了！别趴下！(2008-02-15 22:59)
当神奇刘相滔忍着伤痛被队友慢慢搀扶出场时，我的眼前似乎已经出现了总决赛最后一场的结果。在那个依稀模糊的画面中，没有广东人欢庆的山呼海啸，却有着辽宁队每个人失落的神情。
以我对儒帅郭士强的了解，他绝对会用发自内心的鼓励去安慰每一个低下头的这些年轻人，因为他们已经打出了自己的水平。送上去一句重头再来，辽宁队依然令人期待。
刘相滔受伤的那一刻，扭曲的是他强忍伤痛的面容，还有辽宁球迷受伤的心。辽宁队不能没有刘相滔，失去了刘相滔就失去了缔造神奇的可能。
客观的看，辽宁队的实力和广东队的确还存在着差距，这在关键时刻的进攻和防守中都体现的十分明显。虽然输掉两场并非世界末日的到来，但加之队长刘相滔的缺阵，辽宁队要想上演翻盘奇迹的确不太可能。但我相信，回到主场的辽宁一定能够重新打出自己的血性，即使被击败，他们也会以一种高傲不屈的姿态倒下。
没有人会为辽宁的失利
一阵风
忽然觉得自己特别想当一阵风，飘来飘去，居无定所。你可以感受到风的存在，但却永远也不能审视到他的模样。他可以在这诺大的世界里自由穿梭，或强大的无人能挡，或渺小的微不足道，任意变换自己的形态，去自己想要去的地方。如果这样的话，就再也不会有人一下抓住我不放，然后用最卑劣的手段将我置之死地。那样的话我就再也不用每天思绪着不要被人算计，而日益消怠得失去了自己的灵魂。
前辈告诉我一句“江湖险恶”让我似乎一下感觉轻松了许多。这并不代表我从此之后就会变为一只惊弓之鸟或是胆小怕事的刺猬，我不怪对我背后下黑手的那个人或者那群人，毕竟“江湖险恶”，人不为己，天诛地灭嘛。我想，人总就该有顺的时候，或许也就总该有背的时候，不知道什么时候，就像我这样。逆境嘛，忍忍也就过去了！
轻松的坐在床上看电视，可以换台换上三圈继续换下去，偶尔这样闲下来的时候，突然发现自己其实也是一个挺无聊的人。好像比起其他人来生活并不那样固定，但也不那样稳定。她说我根本不知道每天这样忙死累活的为了什么，其实我真的不知道，我不知道每天
男人，到了该吃包子的年龄就得吃包子！(2007-01-30 21:24)
感情是不能用金钱来衡量的，但没有感情的时候，金钱是最重要的衡量标尺。
我自己也不敢肯定这句话是对的，但突然就是这么觉得。
有时候觉得田哥很值得崇拜，他可以赤裸裸的说出“钱！很牛比！“ “牛比！就是有钱！”
我没有觉得这就是所谓的什么“拜金主义”。但现在觉得在成年人的世界里钱就是最牛比的东西。不是我这么想，是大家都这么想让我不得不这么想。所以，我只相信那份在我最穷最一无是处的时候出现的那份感情，那才是最真挚的感情，纯的像水。而不是一份在没钱在无聊的时候才会想起我的那种感情，如果谁想把我当作生命中的填充物，那我想自己还真的没有伟大到那种程度，我所能说的就是“请自重！“
朋友问起我的博客地址让我忽然意识到我还有个博客，不是我不想写下什么，而是真的没找到时间写下什么，这段时间发生的一切就像是一场梦，当生活中的所有一切都回到正常之后我发现自己又现实了很多，成熟了很多。看着严建省钱还房贷，冯小攒钱后吃包子，真不知道大家每天在为了什么活着。
赚钱！操！就是挣钱！当大家一起聊到为什么沦落到白领吃包子的地步时，一个非常统一的答案是respons
多哈，一个看似美丽但却无聊的城市。下午两点半，本就不大的房间已经被数日没有白天和黑夜的工作搞的零落不堪，两面巨大的落地窗让我平躺在床上就可以看到一望无际的波斯湾，这该是很美丽的风景啊！可这天为什么又要下雨呢？短短的二十天的旅程，过的竟然如此漫长，真的没有人在思念我吗？我消失在了大家的生活中，真的没有人感到任何改变吗？
雨滴轻轻爬伏在窗外，顺着透明的玻璃缓缓留下，这是第一次看见一滴液体竟然可以流的这么长，流的这么远，他可以不和任何人交流或结伴而行，只是自己孤
明天就要启程前往多哈了
，突然发现自己心里感觉空空的，觉得这个世界太大了，大的没有边际，大的有些悬无。
收拾行囊，叠整衣物，发现自己可以带走的东西是那样的少，留下的挂念被演绎为手机的震动和电话的铃声。
不知道会有多少人思念我，或者说不知道会不会有人思念我，但如果你真的能想我的话，我想我一定能够感觉到的。
走了。我会想念你的。
只想做你心里的xx
一早醒来，发现你真的一夜没睡。心里感觉实在难受，觉得很对不起你。我在你身边是想让你开心，看到你开心，想让你过更好的生活，但这一夜，我显然做错了。
我本应该知道，你会同我一样倔，说了什么，便一定会去做到，无论这是什么样的困难。我也曾因为自己的一句话在别人家的门口整整等上一夜，我知道那个等待的感觉。那种本性中的不服输和倔劲也许是我们两个最相像的地方，也许也是每次我看到你就有一种莫名感觉的原因。或许吧。谁又知道呢。
经历的事情突然让我觉得想了解一个人很难，你很难知道一个人的内心，你很难知道他到底是一个好人还是一个坏人。或许本身用好人和坏人去定义人就显得非常愚昧。每个人都是好人和坏人的结合体吧。但现在，我觉得我有点了解你了。可能。
看到你倒在沙发上那狼狈的样子，真想去抱抱你，又不忍心，你太累了。你让我心疼了，你知道么？让我心疼比把炮弹扔回来都更加残忍。我真的心疼你了。在你身边，怎么还会让你受苦，我在做什么呢？
打开你的博客，忽然发现我在你的客里是xx，
诺大的首都机场已经从陌生变得熟悉，一下飞机，第一件事情就是换上厚衣服，那种又一次被厚重的衣布包裹的感觉实在不爽，完全失去了在珠海时自由的感觉。从2度到28度，再从28度到2度，同样的是都需要换衣服，不同样的是变换的还有自由与束缚。
回家了。虽然我更喜欢那种穿着裤衩背心在街上闲逛的感觉，可这里毕竟还是我的家。回到这里，除了冷，更多的是一种安全感。出租车司机不可以再用绕路或借口赌车什么的花招来拿走我兜中的银子，可以踏踏实实吃些可口的饭菜，回家看看爸妈顺便喂喂小狗，冷，就有些冷吧。
珠海没有想象中的美丽，本以为海边会有蓝蓝的大海，金黄的沙滩和晒太阳的美女，还有些许比基尼可以饱些眼福，但到了海边一游却什么都没发现，倒是远远看到了澳门的繁华。
一桥之隔，一桥之隔是高楼广厦与平地民房的分界线，一桥之隔是社会主义与资本主义的众相万分，一桥之隔，为何会有如此之大的区别？
30号就要离开自己的国土，前往多哈那个神秘的城市了，只希望自己可以顺利的完成这次的采访任务。请为我祝福！
爱就是在她不开心的时候，你可以陪在她身边哄她开心，享受和她在一起的每一个瞬间，在她不需要的时候，默默地离开，让她去过自己想要的生活。
早上醒来，发现镜子中的头发已经不是昨天的发型了，忽然觉得自己很无力，无力留下自己想要留下的东西。那个发型是幸福的，它可能再也不会回来了。是的，永远不会回来了。
当我将那个相框送到她面前时，她甚至不敢接过来。她知道相框里最终要留下什么，她不确定那是快乐还是痛苦，她不想尝试。在风景宜人的地方，她说：“放下吧。”
有时候，我希望自己可以放下些什么，只要放掉其中的一部分都不会这样累，但我做不到。也许真的该找个地方埋葬些东西，如果可以，我更想埋葬掉自己。
像她说的一样，西藏的确是个令人神往的地方，那里有天籁之音，可以留下对佛祖的倾诉，可以埋藏那些深藏记忆深处的回忆。
但现在我无法忘记，我想用照片留下更多的东西，想留下更多的回忆。因为即使有一天我真的什么都没有了，至少我还拥有这些幸福的回忆。
我知道，当得到
片刻的幸福
如果那辆地铁可以永远的开下去，我宁愿就那样一直坐着，可以静静的看着她靠在我的旁边，轻轻的抚弄着她的头发，那时整个地铁都弥漫着幸福。
她眩晕的时候是最美丽的，因为那个时候在我眼里，她最清醒也最真挚，她可以抛开尘事间那些莫须有的顾虑，她可以让我有一刻的幸福，即使那仅仅是一刻也好。
如果月亮不会落下，太阳不会升起。我宁愿就那样永远的睡下去，永远的不会醒来，即使身边是寒冷的，只要心里是热的就足够了。那样，她就可以永远的睡在我身边，永远的不会离开。
如果鱼不会凉，酒不会喝完，她不会说：“我永远都不可能相信你。”我宁愿那顿我们一起做的晚餐可以永远吃下去，如果可以加上鲜花、红酒和烛光，我想让时间停滞。
我不在乎别人的看法，但一定会在乎我所在乎的人对我的看法，哪怕只是一句玩笑话，都会让我立刻陷入沉寂，那时，我都不理解自己为何如此脆弱，如此不堪一击。
空旷的地铁中，人们挤来挤
宁波行
地理是我最差的一门学科，所以直到踏上去宁波的飞机前，我才知道宁波是在浙江。飞机晚点让我在深夜十二点多才走进这个传说很美的城市，一个人在深夜到达一个完全陌生的城市，孤独和恐惧是不可避免的，至少对于我来说是这样的。
“去中兴北路。”我假装对这里很熟的样子对司机说。
“要多远才能到？”我马上就追问了一句。
“大概23公里，我没骗你。”司机显然看出了我的意图。
我的心有些放下了，因为之前查过是22公里，所以我断定这司机应该是个好人！
宁波的夜很静，树枝在风中浮动，像名字一样美丽。
在还没有时间出去逛逛的时候，我最大的感受就是这里的服务业非常发达，而且很专业，洗浴厅，歌厅，娱乐城随
