中午的时候，下起了大雨。深圳不缺这样的雨。
可是天上还有太阳。空气闷热。几个人在天桥下面躲雨，身上已被淋湿。
那个好像一直躺在桥墩旁的乞丐，大约是最泰然自若的一个人。
一如当初来上海，亦用了此名字。现在，我到了深圳，这个名字依然鲜亮地出现在生命历程中。这一切的一切，只是巧合，也似命中注定。渐渐地，我想我会爱上这里，就像我对上海百般奇怪的感情一般。这个城市，便注定不再陌生。
在西安四年，在上海两年半，在深圳，一切都是未知，我听命与脚步，一路走走停停。
这里有朋友，有同学，有不一样的植物，和人，有不一样的生活氛围，这一切对我来说，都很好奇，也很新鲜。
上午在路边买了一个椰子，清淡的味道。一路走着，竟然觉得亲切。记得那年踏上西安的土地，也有这样的感觉。好多场景是在以前的梦中出现过的。
这样一个城市，一点点伸出触角，触摸它的皮肤，它特殊的体温和味道。
明天就要开始上班，下午去坐车去看了一眼。公司藏在一个小山之上，道路斜斜地攀岩上去。知道这是我以后常来的地方。它就在这里，一切都是安排好了的。我们对看，并不陌生。
不知道从什么时候开始，也许是很早很早。我不相信承诺，不相信誓言，不相信赤裸裸的表白。也不相信刻意的讨好，不相信太过浪漫的场景。总之，凡是能被我认作真情流露的事情，我都不会相信。
我也不说。我不说任何类似的话。我写的文章，我说话，我的行为，都只说明了一件事情，那就是当下的感觉。然而有时连这个都做不到。当我说出我的感觉时，我担心这些感觉会被风吹散，变得虚无缥缈。我把这样的感觉放在心里，自己一点点去融化。从某种意义上说，我是个很自虐的人。极度的。
但是，当有人，在乎的人，在耳边说，很轻很轻的声音，一个字一个字进入我的耳朵。一件事，你做了，是为了我。我没有说话，只是笑笑，然后抱着你，眼睛却湿了。当你搬过我的头，我却倔强地把泪水抹去。就是这样，我相信你，当下的话。但是以后，我不会相信。也不需要去相信。
于是，关于过去，关于未来，就没有了信任可言。任何事，只有发生了才被定格。然而发生后的很多事情，已经失去了意义。于是，过去，未来，都成了空白。
我常常就只能看到自己。我也常常站在无人的角落，想像别人。我很少打开窗。屋外的阳光很明媚，我却怕
这是年少时期，情窦初开时写的一首古诗，那个时候很喜欢写这些古诗，新诗。别人提供一个意境，我就可以写一首出来。还记得那个时候，很多同学也是这样。我常常把诗写在草稿本上，写完就扔掉了。有同学看见好的，会抄下来。高三的时候，一个女孩子，绰号小丸子，买了一个本子给我，说写出来的东西扔掉很可惜，干脆写在本子上，毕业的时候送给她。最后，我还真送给了她。这么多年了，也没怎么联系，不知道她是否还保存着那个时候的笔记。
这首诗，就算是诗吧。如下：
守望
花落花开为谁痴，
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有人看了我的博客，说为什么老师这么多愁善感，无病呻吟。
其实，就像医院，生病了才会想去看一看，感觉好的时候谁会想到去呢？
博客就是这样，当我想说点什么，对身边的人无法说，也不知道怎么说的时候，这里，就是一个可以诉说的地方。一片又一片的空白，用文字填上，变成美丽背景中的迷幻的色彩。
于是，这些都成了别人的故事了，别人说的话，别人的不快乐，不好，与我便没有太多关系了。
就是这么自私。
一样的无所事事，一样的四处飘忽。
这样的感觉，好似大学刚毕业那会。
只不过，现在的空闲变声了一种恐慌。生出很多幻觉。
人停不下来，盲目地忙碌着。却什么都没做。
真想把这里的手续办完，速速离开。
人生在世，难免会遇到挫折。
一切都会好起来，加油!
最近麻烦事很多，很闹心。祝大家一切都好。
我承认，一直以来，我的自我保护意识就很强。
以前形容这个感觉的时候，爱用把自己武装成核桃、原子弹、机器人之类的话。现在，现在……只是说自己，没有力气去做一些事情，其实是怕受伤害。
越来越觉得这个自我保护跟懦弱之类的词意义雷同。自我保护，就要远离，要冷漠，要无所谓。可是，内心却越来越脆弱。所有的不愉快，在走进只有一个人的房间的时候，排山倒海的涌来。晚上疲惫地躺在床上，身体是空的，大脑就像在冷水里浸泡了一样清醒。那种感觉。只想拥着那个人，感受对方的温暖。
现实里却不是这样。越是快乐，越是幸福，类似的快乐和类似的幸福，都像陌路。我很奇怪自己怎么会这样。
曾经和以前的同事聊过什么是浪漫。我们都不喜欢刻意的浪漫。比如玫瑰，比如在众目睽睽之下做很傻的事情。我们希冀的浪漫，或者说幸福，仅仅是，当你工作到很晚，回家的时候，那个他（她）还在等你一起吃晚饭。而这个等待仅仅是因为一种习惯。我要的温暖，就是这样的温暖。
想起春上村树的《挪威的森林》。绿子对渡边说过，她要的爱，
说与不说，都关乎自己。
爱与不爱，都是迷途。
就要离开上海，去另一个城市生活。今晚，和第一次来上海一样，几个老同学，在一起吃饭。
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