这将会是一个没有蛋糕的日子， 一个很特别的日子，我满24了，儿时很多画面又浮现出来，想想那么多过往，就连呼吸都会隐隐的痛。

    母亲昨天就炖了一只鸡，父亲一大早就出去买菜，中午准备给我一碗长寿面，我想我摸着温烫的碗我会忍不住跌下泪来吧，六岁我吃到第一个真奶油蛋糕，巧克力面还有些白白的小熊饼干，那时不懂得父母挣钱的辛苦，只知道真正的奶油原来那么甜腻，泡泡的，象一个梦想，浮而不实。以后的生日都能吃到一个奶油蛋糕，有一段时间流行吃布丁蛋糕，从大学开始有五年的生日都没有跟父母在家过，现在想起来觉得很是怀念那个岛屿。在每一年我长尾巴的时候我好象很少有真正开心的时候，因为很多事情都在这一天从脑子的潮湿处疏的冒出来，然后用它们来缅怀自己，伤害

     又错过一个原本以为精彩的年尾，他说过，什么都可以，然而，我们都却已经错过了。擦肩而过的原来不只是一个人，还有我亲爱的豆蔻。

      在我亲爱的豆蔻里，留下了很多快乐的人和悲哀的人，同时带给我悲哀和幸福。我想这些都是美好的回忆，毕竟一切都已经过去，流失的再也回不来。

       在我的记忆里，JIE是我第一个让我感受到不顾一切的人，在那段青涩的日子里，我穿着运动校服，蹬着傻不拉机的自行车和他 一起回家，和他打球，那种感觉没有边际，后来他离开了，剩下我在那个破旧的巷口挣扎，记得我那么真诚的劝他戒烟，没想到现在的我却是个大烟枪， 一切都在相关着，在变化着，麻木着。

        在我的数字里，有一个数字，是我那么久闭起眼睛就会看见的的寐影，107，它如同业障般纠缠着我，那种古铜色的干涩皮肤，那种单眼皮，那双大大的手，那种孤独里的温暖，我想我开始懂得爱情，懂得放弃，其实我一直在放弃，在放手，自从那常瓢泼大雨后，我的心就湿透了， 一直拧不干，他在我的心里下了诅咒，让

    这些日子一直是离散的，没有了焦点没有了重心，突然想一个人躲到另一个城市，避腻所有的不安和暗藏。昨天是中国情人节七夕，我没有回家，一个人在网络里逗留，没有了情感的人如同植物，隐晦的生长在潮湿中。

    听了KASSY空间里的推荐音乐突然想起很多事情，我很想他，想就这样一直能承接下去，可是，他又在哪里，我没有坦然的面对过自己，因为害怕这些美好倏的流失掉。关于一个星座的所有传说到底能抚慰自己的寒冷多长时间。

                   如果你能听到我想跟你说我很想你，

                   你的味道和你的声音在寂寞的心房里变老，

                   以后的日子你会不会也在一个人的被子里难眠，

         &nbs

   慢慢长大了，哭泣，尤其是敞开心的哭泣却反而成为一件困难的事情，在很多情况下我选择不说话，不解释，眼泪流在空洞的眼眶里。

   因为我珍惜，所以我没有做一个没有良心良之的人。我选择错误了么，我已经无心在去判断，很多人很多事是需要我们去珍惜我们去包容，可谁又来包容自己，谁又来给我一个房间，单纯的房间放声大哭一场，我问我自己我到底怎么了，答案无从给出，因为我并不真的明白我做过什么，我只能依然是无言的哭泣，我想过些时候大家都会好起来，我也会改变自己的处事方式，不管闲事，不过问他人，慢慢变冷血，把自己好好的保护起来，我宁可自闭以后发泄般的大哭也不再一个人让眼泪委屈的倒流，我们都在成长都在变化，惟独有变的适应才可能生存，请记住每个人都会善用的一句话，人都有底线。为必须要维护我自己最后的一点点一点点温存。

   说了那么多还是觉得于是无补，不过我无所谓了，不知道前面还有多少事情在等我。我也会认真的对待，真实的反映，感受。当然我会加上我的外壳不想在裸露。

  前些日子，我又去了无锡，这是我第三次去无锡，每一次去的感觉都不大同。但是目的都是一样的。相互去倾诉去抚慰，心灵得到一定程度的满足。很多时候就象无形中的一种高级乞讨，行人和乞丐，也可以是乞丐和行人，相互无言的一种交流，给予，然后得到半块面包，心里快慰感超过生理的需要。我喜欢一个地方通常不会是第一次接触它，就象与路人相处一样，每个不同的人拥有保护自己的外套，你要慢慢跟他相识，相熟，然后约会在某个街角的咖啡馆里，然后脱掉他的外套，感受他里面甚至更深层次的传递，时间是证明一切的一个必要前提。

  第三次到无锡，我逐渐喜欢上这个江南城市，尤其是夜晚的无锡。我跟云住在运河边上的一家HOLTEL，白天我门几乎不太出门，我不喜欢在白天观逛一个城市，因为中国的都市大多在白天都是一个样，车水马龙，嘈杂的市民，肮脏的空气以及繁华后的一种哀凉。夜晚的无锡是一座飘渺而又有质感的城市，市民都睡的很早，差不多10点以后就很少有人会在街上游荡。我和云吃过饭都会一直散步，感受着带着点微腥味的空气。河对岸是一座古老的建筑物，是汪精卫一手建起来的，一个大型的纺织丝绸厂，后来被用做是仓库，称北门仓。云跟我说

  小BZ，再见了，从现在开始我与你跟爱情无关，好好的保重身体，少少抽烟，早起早睡，对生命的态度成熟一点，让我放心的走开。

  小BZ，再见了，我不会在咬你，更不会傻傻的看着你的头像笑一整晚。

  小BZ，再见了，请不要再接受我的无礼暧昧，把我狠狠推开吧，摔下悬崖，那里有我该有的惩罚。

  小BZ，再见了，你是个好BZ，不知道为什么从开始就觉得你是个小BZ，开始就是个错误，因为我把你跟爱情挂上了，现在到了无关的时候了，我要做个乖乖的小猪。

  小BZ，再见了，好好珍惜身边的他，虽然性格可能不合适，但是那么长时间走来真的那么不容易，那么多温暖的东西在那片潮湿的心上，所以要忍让，要看清楚，要幸福下去啊，我看着呢。

  小BZ，再见了，我真的不想走开，可是我不走开又让谁去遭罪，谁去走开，我愿意走开，开心的走开，虽然是那么的不舍得，但是我知道属于我们的秘密，所以我愿意相信那是真的发生过，与爱情擦肩过。

  小BZ，再见了，我与爱情开始告别，开始无关，不管多难，我会告诉自己我快乐着，幸福着离开，把我的小脾气小心眼克制住，把

    又一次在深夜的空旷中挣扎，我和蓉没有目的的走在大路上，车流和人潮早就退去了，我们并肩走，我提醒她把提包提在我们之间，以防抢劫。春天的城市其实并不很舒服，每每走过一条条小巷子口都会被大股的强风吹掠，蓉总是惊呼一下，然后拼命的按住自己的短裙，历来我都很欣赏她的那些带有小花格子的小A字型短裙。

    我们打的到龙泉路，随便找了一家农民私营的小旅馆，决定今天在这里住下来。小旅馆的入口很狭窄，仅够一个人进入，我第一次住这样的小旅馆，进去的时候不免有点好奇，登记处是私营的老板，貌似已经入睡了，可为了一天微少的生意，老板娘只掩着一截被子依靠在床上，他们住的很简陋，还充斥着一股浓烈的陈旧味道，很怪。我们要了三楼的标间，其实只是一间很破旧肮脏的小房间，还好床单看起来是洁白的。蓉告诉我这附近很多农民都是把自己盖的房子简单配置下，然后就自己私营旅店，还精细牵强的分出了标间，普通间的等级来。

    房间的锁是很老式的那种闩，地板很墙壁都是么有任何装饰，很旧的桌子和床，昏暗的灯光。当然我们来这里的目的就是为了省钱，价格真的很便宜，只30就能打发

 

  前几天玩的太累，体力有点匮乏，昨天晚上又睡的很晚，所以今天一睁眼就是中午了。一上线就遇到了峰，一直觉得他是曾经对我好的，因此心里没有对任何人真心的责骂过他，只是觉得性格不合适，可今天又一起聊天才发现他确实是肤浅的没有药救，真是个可怜的小男人，说真的，很多时候可怜他大过于讨厌他。一个靠父母就能有很好工作的男人，什么时候都不敢面对自己的真实身份，不敢把真实的自己示与别人，甚至月自己的姓名，自己的生日，更甚于自己的父母。

  我们已经有一年没有任何联系，任何交谈，只是偶尔会在那些肮脏的欢场碰到，也是只擦身而过，我不会理会他，心里虽然觉得他不配，但是当要扔掉他送我的那些小东西又会有所不忍，不是依恋，而是纪念。没有他我不会长大，我承认自己爱过，有