一个晚上都没有睡好，并不是因为今天要看陈老师的演唱会，而是小手指莫名其妙地得了甲沟炎。
    在医院切了两小刀后，忍着令人不好意思的剧痛，坐在省体育馆的2楼。我觉得我跟周围的这群80后比，整场演唱会都安静的有些不和谐。周围男生女生的尖叫和合唱，十点过后不停的安可声，包围着有些过于安静的我。只有电量充足的荧光棒静静地躺在我的脚下。
    已经记不清第一次听陈老师的歌是什么时候，只知道第一次听《太聪明》时，觉得这歌词跟歌声很入髓。或许时光倒回到大一的的某个夜晚，当我躺在深夜里安静地听着《会不会》时，根本不会想到自己在几年后会在同样的一个深夜跟一群人听她现场唱《会不会》。
    对于这次现场演唱的完美声线，已经无需多言。真正的歌者，需要听的不是CD而是现场。演唱会中陈老师很不好意思地说，她听说过一句很奇怪的话“文艺就是不告诉别人自己要去听陈绮贞的演唱会”，可她自己也不知道这是什么意思。
    这是我

    整整历时近3年半，我终于申诉成功，找回了我的老QQ号。老号上停留长达3年半的签名“我要上游泳课了”，像是一把无声的标尺，丈量着这3年半的光阴。
    3年半前的我是怎样的，根本无需回忆。因为QQ空间依旧是一成不变：那一篇篇现在看来有些单纯、可爱或者是幼稚的文章；那一条条质朴、温暖和认真的留言；相册里面的稀少照片......
    现在突然找回了QQ号，却发现自己根本没有半点自己曾经预想的激动，取而代之的是对时光飞逝、物是人非的感叹。望着老号上的42个好友，居然发现自己已经不认识其中的3/4。我早已忘了这些陌生的昵称背后，代表着哪些曾经的朋友或者说是曾经的一个个故事。那些灰白的头像是一种真正的落寂。
    3年半以前，我说我要上游泳课了，结果至今仍未学会；学了3年半的游泳，下课后早已是物是人非。

      很多时候觉得生老病死离我还很远，
     但一旦来了，也就来了。

     失去的时候才知其珍贵，
     我还在重复，一直在重复。

     可以跟朋友突然在某个时候抱怨一番，
     后悔，后悔，后悔......
     可在下一次的抱怨出现时，
     才发现自己又在重复。

     常常在深夜一个人的时候，
     为无数个目前种种找借口。
     借口们一直很实在，
     但扒掉它们的外衣，其实只有自己。

     如果过几天真的就死了，
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    这个六月有两部必看的电影将要上映，所以会联想到关于看电影的事儿。
    1，羡慕可以看很多电影的朋友
    从小我就很喜欢看电影，可是受条件所限，直到现在，看电影对我来说都是一件奢侈的事儿，首先倒已不是票价的原因了，因为龙泉到现在都没有一座正二八经的电影院可以看。所以大学时代的我很羡慕那些住在成都，父母的单位又会发很多电影票兑换卷的同学。大学时一个好朋友就是这种例子，所以我也就巴着看了好几次电影。不花钱看电影的特点就是可以看很多冷片和烂片，比如去年四月我就巴着朋友看了《功夫之王》，看完走出电影院，我俩都在感叹，幸亏看的是不要钱的电影啊！

    2，一个人看电影
    其实真正在电影院看了后印象很深的电影是不多的。因为那些可以回味的电影我往往喜欢一个人在家看，我始终觉得一大堆人坐在电影院吃着爆米花看文艺片是一种很奇怪的感觉。

    3，印象最深的电影院电影

         其实也没什么，
        生活一直很美好。

        其实没什么好着急的，
        我知道那个时候的你们一点也不害怕。

        其实我真的不挑食，
        虽然那晚平静的晚餐不合我胃口。

        其实买不起甲壳虫也没什么，
        至少那晚一起坐在38路上，人的心是安静的。

        其实那天我发了无数条短信，
       

    她是最后一个在我们班现身的同学，九月开学的时候，班上没有她的名字；但她也是第一个跟我对话超过10句的大学同学。
    第一次见到她，是一个慵懒的十月下午，口语课上的教室最后一排，靠门的位置，很完美的侧面，我忍不住多看了几眼。开始我以为她是外班的，跟她坐在一起练口语时才知道，她刚转到我们班。她流利的口语让我很结巴，我说就用四川话聊吧，于是她用很纯粹的成都口音，讲了一节课关于她的暑假旅游故事。下课铃响后，她突然地甩了一句“太奇怪了，跟你又不熟，我咋跟你摆那么多哦哦！”我当时很囧。
    她很少跟班上的其他女生说话，她只坐最后一排；一个很瘦小的小女生，背着一个很大的红色书包；有时她又会拖着一个红色的小旅行箱

    毕业快一年了，时间静静地筛走了过去的时光，也筛出了什么滋味。以前读书时，最喜欢星期6的下午，因为那是一个真正只属于我一个人的下午。看看书，听听音乐，喝喝咖啡或者茶，不被外界所打扰，一个人安静地思考，对我而言都是一种至深的快乐和奢侈的享受。但最近两个月，我拥有很多个类似的星期6下午，我甚至能在周一至周五都拥有这样的下午，但我却开始讨厌这样的下午。人就是这么贱，因为一些东西给予得太多，你反而开始讨厌了。有的时候，我会在这样的下午，怀念起大学里的时光。那时候身边的同学找我玩，我反而不爽，我固执地认为自己只想要属于自己的独处的时刻。可现在呢，无聊，孤独，我开始讨厌自己，为什么自己不是在成都生活工作，那样的话，可能会有很多个固定的下午，我会和同学在一起。主席说我很久没有联系她了。其实我不忙，我最近很闲。但我除了沉默而外还是保留了不大会主动去联系朋友的特点。我真的不知道该如何主动地去找朋友，走出这一步，仅仅是一个电话而已，可白痴的我始终学不会。
    昨天的我一个人去看了电影。我甚至都没跟主席讲我不会真的下午才去她的店，我自我聪明地断定她很忙，我也更不好意思

    2月的第二天下午，终于收到。
    独立音乐的包装--打开环保纸后，像是打开了一本书。我认为一张专辑不需要所谓的豪华包装，那样背离了她本身的意义；但她又必须有精致而自我，这是对音乐本身和聆听者的尊重。现在到唱片店里逛，以SONY为例，所有的专辑都是那种滑稽的山寨蓝光DVD式的外包装，似乎都在迫不急待地告诉你它们是工厂流水线上的工业品，死板和毫无生气。

    又到年末，感慨很多，最难的一年过得也很快。
    今年有很多事可以说：考研考8级，找工作面试，地震，毕业分离，失业在家看奥运，上班扫烟头，下村，困惑，失落，眼泪，疲惫，伤心......一串串的过往在被字句简单地罗列时，是那样的突然归于平淡。
    刚刚24的人却在夜晚思索着25该怎样过。
    ......
    2008年的我，有些过于困惑。新年第6天的一个中午，在被无法记住的法条折磨得不成人形的我，突然做出了不想考研的决定，“8级将近，英语碰都没碰”成了我自我安慰的唯一理由。虽然最后被朋友鼓励着坚持了下来，但尴尬的333和厦大超冷的分数线，都将弱小个人的失利变成了一种无情的嘲讽，以致后来8级的60分成了一种可怜的安慰。
    接下来就是超没自信的找工作，将没自信的人弄的更没自信。总之从四月天开始到地震之前，是一种迷茫。曾经试着一个人在寝室没人的时候突然哭起来，或又是一整夜躺着听音乐。也曾试着周末不回家，但老爸接而连三要我回家吃饭的电话又让人眼框打水，“不喜欢你周周回家