如果有一天我们开始厌倦从而彼此埋怨，那么请不要说：“我们分手吧，祝你能够幸福。”因为这个时候我们应该说：“我们结婚吧，让我照顾你一辈子。”
一辈子很长，能够相守一生是一种幸运。在感情的这条路上，难免会出现厌烦的时候。但是那不是因为不爱了，有时候，只要你一个转身，你就会看见，你的爱人依然在深情的望着你。。。。。。
大学毕业近四年，在北京私企打工，月薪四千多，没北京户口也没女朋友更不用提房子了。这就是我的现状，相信也是很多在私企打工的人的现状。
参加工作时间也不能算短了，收入呢，跟天涯上的牛人那当然没法比，但却有一定的代表性。在北京上海这种大城市，在私企打工有个三五年的，除了少量技术牛人或销售牛人外，我想大部分的月薪应该都在3—7千这个区间里吧。
有些人可能会说我才毕业一年呢我现在已经月薪一万了，呵呵，那说明你很牛或者你的单位很牛，但是我这里说的是大多数普通人的情形。我觉得我说的应该还是比较符合实际的，毕竟我也在北京待了四年了，多少知道一些在私企的普通毕业生的现状。
该说正题了。我发这个帖子的目的，是源于我近一两年来一直在思考的一个问题，那就是：像我们这些在私企打工的人的出路在哪？或者说我们未来的路该怎么走？
其实可供我们选择的、比较现实的道路并不多，总的来说我觉得就两条路。一，一直在北京打工。二，回家打工。（凡是涉及编制的、吃财政饭的单位我们绝大部分人是进不去了，自己能做生意的或干脆回家种地的毕竟也很少）
下面就来详细说说我对这两条道路的一些思
每次减肥两天。第三/四天恢复正常饮食，然后再开始两天。
第一天：苹果两斤（五六个左右，最多不能超过七个）。
注意：全天只能吃苹果，不能喝水，不能喝酸奶，不能吃任何东东！只吃苹果。吃的时候将苹果洗净，然后慢慢地一小口一小口吃。
第二天：酸奶或脱脂牛奶1000ML（小于四斤）分成六七等份，每次喝一份。全天只喝牛奶。不能吃其它任何东东。特别连水都不能喝。渴了就只能喝牛奶。（也可牛奶、酸奶同时喝，但要注意量）
如果没有作蔽的话，两天下来就会瘦三——五斤！
原理：苹果小口吃减缓饿的程度！
两天没喝水，加上第二天喝酸奶，就会制止水份吸收。瘦得会很快。
如果到达理想体重后，还可以用这个方法再来一遍，这才是真正的苹果牛奶减肥法。（中间是不能喝水的。也不能把苹果和牛奶混在一起吃。必须单独分开吃。这样才有效。而且每次仅两天，很容易过的，不容易暴！
这个苹果牛奶减肥法是一个医学杂志上登的，有一定的科学依据。
不能喝水，是因为我们在减肥期间如果摄入了水份，那么身体肯定先消耗摄入的水份，而不会消耗体内的水份，苹果日断水，基本上减的就是身体的水份，到了牛奶
仿佛是很久时间了。没有他的消息。昨天突然看到手机中的这个名字竟然有瞬间的恍惚，恍如隔世。慢慢的打出几个字：最近怎么样，我想你了。感觉心在慢慢变得柔软起来。有种酸涩的感觉在全身蔓延。时间真是过得很快，在一起的时候每一秒都是开心的，都会仔细的珍藏品味。分开以后，日子一下子就拉了过来，飞一般流失。不知不觉已经很长时间没有见面。我和超都改变了。曾经的年少轻狂、曾经的清纯稚嫩都离我们远了。。。。。。我有的时候在想人生就是在兜圈子，兜兜转转，末了，还是和一开始一个样子。现在很怀念高中那段时间，所有的笑容都是明亮的让人羡慕。我尤其喜欢超的笑容，他的牙齿很白很大，我经常会说他是兔子牙。然后就自己嘿嘿笑个不停。超总是有很多稀奇古怪的想法，他的思维和常人不大一样。我还记得我们吵架的时候，我就不理他，但是他就会和没事的人一样，说说笑笑打打闹闹。最后，我就再也气不起来了。我们在很多事情上都会很一致，因此注定我们会成为至交。我经常会说：我们认识了这么长时间，你一个眼神我就知道你要什么？他都是笑笑不语。他是聪明的，预料到大家分开以后，所谓的默契只有存在于记忆里。
今天上班的时候突然之间就想到了这个词语。毕业论文通过、上交实习报告、开毕业典礼、搬到租的房子里、散伙饭。。。。。。一切一切就这样慢慢的安定下来。我其实还是很喜欢安定的感觉，但是又觉得很没劲。就好像是原来张牙舞爪的尘埃，慢慢的落到地上没有了半点飞扬的激情。毕业真的是很快啊，我们当时还说：等我们毕了业，我们一起去旅游、一起租房子、一起过日子。可是毕业了，说过那些话的朋友们散落在天涯，结局竟是一个都凑不齐。心里不是没有失落。现在我总感觉年轻时候说过的话、做过的梦也能能说说想想，当不了真。哎，有种深深的惆怅。
以前看张爱玲写的《十八春》，里面有一句话给我印象特别深。那是沈世均说过的：十八年就这样过去了。我和曼帧认识好像就是昨天的事情。一辈子也就这样过去了。（貌似是这样的，记不大清了）一辈子也就这样过去了，在我的眼里一直是一句很哀伤的话。人生有太多的隐忍和不堪。我们有的时候无话可说。
尘埃落定，
刚上大学的时候，每天都会念叨什么时候是个头啊，什么时候才能穿着光鲜的衣服混迹于社会，什么时候才能够不受学校的剥削实现自己的人生价值。。。。。。时间总是悄悄的过去，岁月没有改变校园的一景一貌。反而使我们早已经没有了年轻而不仓皇的脸。毕业仿佛是一下子降临到我面前，有点手足无措，有点犹豫徘徊，还想耍一下无赖：暂时不要毕业好不好？有的时候我甚至都在想考试的时候应该不要那么拼命的去抄，如果太多的不及格会不会就留级，就不会面临毕业。其实，说穿了，这是对命运，对前途的胆怯。只觉得在学校里是最好的，没有半份的委屈和无奈。到了茫茫社会一切就都不一样了。我害怕自己在混迹江湖的时候也模糊了原来的样子，带上各种各样的面具，敷衍周旋；害怕再也没有单纯美好的小幸福，不会为了一串冰糖葫芦而雀跃；害怕越是长大就会越觉得孤单，总是要提防着谁谁可能在背后给你一刀。人，活到老，也到底是个孤独的动物，孤身一人来，孤身一人走。并不是说，在大学里就可以避免尔虞我诈，只是简单的认为，学校中这样的事情还是相对少的吧，我至少可以做我自己。曾经也有过很多的伤心事，也有我想不通想不明白的不公平，正是因为我痛恨这种身不由己，所以更不想沾
跋涉千里来向你道别 
在最初和最后的雪夜
冰冷寂静的荒原上 并肩走过的我们
所有的话语都冻结在唇边
一起抬头仰望 你可曾看见：
七夜的雪花盛放了又枯萎
宛如短暂的相聚和永久的离别
请原谅于此刻转身离去的我——
为那荒芜的岁月
为我的最终无法坚持
为生命中最深的爱恋 却终究抵不过时间
在读沧月的《七月雪》时，这段后记我反复读了很多次。把自己都读哭了。为
在我的博客上已经很少出现关于哥哥的文章了.喜欢张国荣这么多年,我从一个小女生渐渐的长大,渐渐的蜕变.今天照镜子的时候猛然间觉得镜中人是那么熟悉而又陌生.是在什么时候我变成现在这个样子的呢?默默的看身边的人走了又来,静静的等待朋友们聚了又散.淡漠的眼神,受伤而又执着的脸,这个是我吗?终于发现我是再也回不到过去了,那种单纯美好的小幸福,那些无害有趣的鬼主意都在我的生活中渐渐消失.我不会在睡不着的某个午夜,用青涩的笔墨写下自己对哥哥的想念,我也不会时时的发呆想想哥哥当年的绝代芳华.现在的我,学会把爱深深的埋在心里,执着的守候着自己的坚持.比如对哥哥的爱.我现在还是很爱那个高唱风继续吹的男子,只是不会傻到等待某一天他会娶我.往年的时候,9月12日,是一个让我不知所错的日子,我会买上一堆东西.一个人发呆.9月12是哥哥的生日.如果他还活着的话,今年应该有51岁了吧.'自古美人如名将,人间不许见白头.'他走了,带给我们无限唏嘘以及永远不会凋零的美丽影像.哥哥其实是个智者吧.
今年,9月12日.我什么都没有做.上网听了很多哥哥
