从余英时先生的《士与中国文化》可知，自先秦起，知识人一向以维护天道自任，认为道尊于势，于是中国一直是道统与正统之争。近来突然觉得颇多困惑，所以虽然本人只是一个目前唯以带孩子为最大天职的愚昧的边疆女教师，也斗胆将此写出，无他，静待高人指点迷津而已：
1，道为甚是“天”道，不是“地”道？中国知识人的道里，草根阶层处于何种位置？
2，其实中国文官制度确立了君主与知识人之间的某种合作。于是进入统治集团的为文官，在野即为一般文人。若对政局有意见，则可为隐士或狂人。疑惑的是：“翩然一只云中鹤，飞来飞去帝王家”者早已有之，知识人对权力的热望则明白可见。为甚在野批评朝政，在朝则大多结为利益集团，当初清明之志哪去了？是环境果真有如此大的影响还是知识阶层（智识阶层）本身的缺陷所致？
3，《士》中关于明朝部分重点突出了在皇权高压下士与商
在2007年看到这部电影的时候，我暗自希望这本书快快的翻译过来。但是，时间慢慢过去，我也慢慢遗忘书的事情了，只是电影还存在电脑中，也不时的能想起其中的片段。特别是去年那场惨剧发生后，我越发感觉到这部电影的重要性，也推荐给了单位的领导和几位同事，可是他们都不置可否。倒是放映给一个班的学生看，孩子们热情高涨，尽管电教室的窗帘遮光不好，字幕几乎看不清楚。
发现这部书躺在书店的书架上已经有好长一段时间了，因为书名叫《放牛班的奇迹》而不是原名《自由作家日记》，所以我不知道是我渴望
非洲的利比里亚，内战使得很多孩子死去，更多的孩子男孩被迫成为童子军，6-12岁就去杀人，女孩被不断强暴；索马里饥荒，孩子们一个个饿得皮包骨头，真正成为活着的骷髅，饥饿如此的巨大，以致于只有低于正常体重60%的孩子才能领取联合国救济的食物；海地在地震前就处于动荡之中，小女孩为了养活自己和家人，只好去卖身，每次的价格还不到10元人民币，不
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泣告天下父母书
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本人是广东省江门市新会区古井镇背坑村农民，姓名：余同安。我儿子余荣辉，今年l
2岁，原就读本村背坑小学五年级，发病前还取得江门市第一届五年级作文大王一等奖的荣誉证书。
05年3月11日古井镇防疫站在学校组织学生注射了“A群流脑疫苗”后，当天出现了多名学生接种不适，学校老师当即也作了初步处理。但我儿子却反复发烧和呕吐，打针处还肿了一大块，并伴有不自主地用力眨眼，继而断断续续至6月3日恶化入住新会人民医院儿科。不久，身体不停地抽搐和高烧不退至昏迷不醒及身体机能完全失禁……两天后，再转入江门市中心医院儿科抢救室二床。这时，手脚也开始萎缩变形，腰身弯曲走样，眼睛斜翻呆滞。同时，医生也要我已多次签发了病危通知书。
当时，医生已给我儿子做了相关检查，证实他得了“重症病毒性脑炎”。并论证跟之前注射的“流脑疫苗”有很大的因果关系。还说：“你真好
(2010-03-23 18:48)
山西疫苗事件简直揪着我的心，我根本就不敢看那些视频，我无法正视那些孩子的眼睛，那么的清澈，纯净得如同天使，可谁能想象他们遭受到和正遭受的噩运？
联合国儿童基金会大使黑柳彻子在访问索马里、利比里亚的孩子时，谈到那些可怜的孩子要么在战争中成为孤儿流离失所，要么被成人极度伤害，要么营养极度不良……可是，在我们这个和平的国度，怎么还有着这样惨痛的事情！！！
其实战争仍在进行，罪恶与良善之间的争战远未平息。
心痛不已，我毕竟也是一位母亲。
一个在战争中失去所有亲人且患小儿麻痹症不能走路的10岁女孩，当问到她长大想做什么时，她抬起头，说到：“我要当联合国工作人员，我要保护世界上所有的儿童。”
我的小雨，妈妈希望你长大后也能象这位姐姐一样，去保护世界上的纯真和善良，妈妈更希望你成为主的真正的勇士，为一切公义、真理、正义而战，以爱、美、善之名。
阿门！
(2010-03-22 16:55)
网@络@封@锁终于解禁一部分了。不管那么多。好久没来了哈。
额，先把我家太子像片发上来。
(2008-07-22 00:26)
在烈日暴晒的正午，穿过川师的运动场，一股塑胶味扑鼻而来。运动场，是我最熟悉的场所，走在散发着“现代化”味道的跑道上，关于运动场的记忆也如一种熟悉的气息扑面而来，笼罩着我。
一
小学的运动场是极不规则的土坝，甚至连象样的椭圆形跑道都没有，但却是我童年最喜欢的地方。它大致分为篮球场和乒乓球场两部分，由一行高大的杨槐树呈曲线的将之分割。篮球场边有一大棵丁香和众多的兰草，白色的丁香花总在夏夜里给看星星的我们送来阵阵幽香。兰草的叶子是我们小女生练习编织的材料，它穗状的花束，由一粒粒米粒大小的紫色小花凑成，细碎的紫和浅白色，使我极为怜爱，所以总不忍心采撷。运动场边是个低洼，学校将之蓄满水，成为一个鱼塘。鱼塘边杂草丛生，草丛中有一口长满青苔的水井。体育课后，口渴的我们极爱蜂拥到井边，将扯水的竹竿伸入井中，竹竿底段是有一个豁口用来系绳的，此时正好可以蓄半
(2008-07-11 19:40)
想起高原的雨季……
我真的开始复原了。
今天，是爸爸离开的第85天。尽管，就在敲打键盘的此刻，我心里还是酸酸的，眼睛也开始发热，但是，我清楚的知道，我已经在复原。
上周，回家的那天，早上，去长途客运站坐车。一路上我在想：现在的我，几乎是有史以来最为颓废的。因为不想动弹，身上长了不少脂肪，自己都懒得照镜子，偶尔一看，那张脸是胖嘟嘟的；精神极为焦虑，睡不好，天天失眠，结膜炎又再度严重发作；工作虽然已经有电视台保底，但内心极不甘心；最主要的是对自己没有信心，觉得自己简直就是垃圾……
在家里的老房子，我静静躺在自己的房间，看着我的老木桌子，我知道它的哪个抽屉有我少年的日记，里面有我初恋的过往；夯土的地面，虽然潮湿了一点，却厚重踏实，还有我百看不厌的书，落满了灰尘，却镇静的等待我打开扉页的手。我还几乎可以听到父亲在隔壁的他的卧室的咳嗽声，吃饭时刚把菜摆上桌，似乎老爸就会慢慢踱出来，倒上一杯在镇码头的酒厂打的白酒。妈妈仍然是乐观，对我仍是无条件的支持和宽容。还有懂事的咪姆……我开始平静下来，尽管耳畔可以听到对门那个40多岁的
夜晚，在即将离开的校园散步，树木总能真正让我平息。路灯昏黄的光一小束，暖黄了几片梧桐的叶子。而树的大半都在阴影里静静的喃喃自语。
慢慢走着，看自己的影子移动，忽然想起大二夏天的那个夜晚，也是6月，装着耐心其实内心极不耐烦的听班上的一个男生滔滔不绝地说他的心事。那时是在本科校园的水池边，而我，是极少的公开表示讨厌这被校方认为是一景的死水池的人之一。站在蚊子不断飞来绕去的水边长廊，听一个自大兼自恋的男生的心事，尽管我一向被认为很够意气，但实在是很难忍受的事情。
我只能一边嘴里“哦，嗯”的漫不经心的应付，一边出神的看叶片在风吹拂下反反复复的摇摆，同时想着自己的心事，那些爱恨交缠大悲大喜投入是全部撤回也是全部的所谓与“爱”有关的事。
那几乎是9年前的过去了。
而现在，只是隐隐的悲伤着，只是为了极为相似的眼神，却不愿去脑海中翻那滔天的巨浪，因为，已经不想折腾自己，只要模糊的感应到过往的自己，闪过几个片断而已，所以心只是苍苍茫茫的悲伤，破碎的不止是曾经的“爱情原教旨主义”还有热血
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