忙的我都不睡懒觉了．我太行了．演出么．挣钱么．没有办法的事．赶场了．忍．

　　回到家．手疼．灯下一照．我崩溃了．右手背上无数条小细口子．咋办呢．我是贴创可贴．还是擦红药水呢．不是十指连心的疼．也是很疼．特别疼．眼泪滴上那些小口子纱纱的疼．

　　越来越近．越来越近了．我甚至看到了那边的天空．闻到了那边的空气．都是纯白色的．

　　我没有遗憾了．我可以对以前的人和事大声的说拜拜了．拜拜．你不配．

　　疯的离谱．头发染了又漂．用我妈的话讲．就是不能给你开先河．还真的．我就蹬鼻子上脸一人．

　　天津的最后一个平安夜．还一周多就到了．快呢．去年还收到祯茹给我买的那一大盒子巧克力．那大盒子就在我电脑旁边放着呢．现在盛我零食．伸手就来么．

　　刘海又长了．我特别恨

　　今天折腾的倍儿烦．通知彩排．到了地方又告诉．不彩了．明天直接演．我就骂街了．

　　家里好多好多运动鞋．我穿过的．耐克的．阿迪的．还有些双我都忘了名字的篮球鞋．我想都给它们卖了．便宜卖．能有人买么．我想卖给高中的．我就想现在谁在高中．嗯．我侄子在高中．啊他都上高中了．可不么．我都大学毕业了．

　　新买的手机还一直没用惯．里面空的要死．曾经的遗留在那用皮筋绑着的滑盖手机里．中午传了歌曲还不知道放在哪儿了．我就一猪脑子．我就无名火上身．

　　一天没吃饭了．饿的我要死要活的．我能吃下一只鸡．不．一只猪．

　　戒烟有一个星期了．就是不想抽了．然后我就恶狠狠的回忆当初怎么就抽烟了呢．一抽就是一年啊．这一年．你可把我害苦了．还好．爷变乖了．那些都去死吧．

　　最近一直看蜗居

　　今天在家．不打算出去．见鬼了简直．

　　天气预报还说．近两天天气都会无比好．可还是提不起精神乱窜．

　　外面的天气或许很暖．可是却有那昏沉的天空．早说过不喜欢这种颜色的天空．像贮藏了太多悲伤．是想爆发于此永不离开了．一个人站在一方被湿润的土地．却涌现了太多渐遗忘的回忆．

　　零星碎语的承诺．从脑海里闪现着．是不是说过一辈子了．就会一辈子．如果是．为什么会冷淡．是不是说过会再见．就会实现．如果是．为什么会遥遥无期．难道过着各自的生活．就是给当初留下最善良的答案．时间是阻挡一切事态发展的转换器．将情变淡．将恨撤退．将记忆模糊．将我们释怀．可我无法释怀．没有人知道我不想再带着那段记忆离开．我想有新的记忆．

　　得到了才觉得自己有失去．失去了才明白曾经得到过．

　　因为总是慢

　　给一报纸封面拍的．今天登的．还不是这张．当初不是说万圣节主题么．后来改了．延后了．估计是这两天没完没了的下雪．就把我那白发的照片登上了．腿倍儿粗．

　　昨天赶场喝酒．我都要成大酒了．白酒．洋酒．一点多回到家就吐了．洗了洗就开始昏昏沉沉的睡．感觉睡了很久．其实有多少次都想醒来．可是有一个梦．

　　那是一夜的梦．一夜的你．记得以前还说过．如果真的那样．我会说．知道什么叫玩儿去么．给爷玩儿去．可我还是那么没出息．梦和现实距离有多近呢．或者说多远呢．我迷茫了．梦里我们把所有的误会都说开了．

　　突然的戛然而止了．我说不出任何话了．

　　哭了．心里长时间的所有感情随着我妈的一句话．泪流不止．两个月．还有两个月．天津．我就要跟你说再见了．还会再见么．或许因为病的原因．人异常脆弱．我特会给自己哭时找借口．我又开始犯贱．因为．我在想如果．如果．．．是不是我就不会选择离开了．

　　今天五点半就起床了．演出．赶好几场．早晨坐在空荡荡的公车上．看着还有月亮呢．心里说不出的滋味．范雍．没必要这么拼的．

　　是不是晚上人思想就容易混乱．容易感动．一个男人两年前就开始喜欢范某．就算她即将离开天津．他说了也愿意等她．嗯．她感动了．可她有什么．凭什么让一个好男人这么等她．她不能这么做．说白了．只是因为她不喜欢．嗯．她不自私．

　　康泰克我对不起你．那么多人都说你好．可对我还是不起作用．晚上演出结束．一路冷的哆嗦．

　　我感冒了．我就是欠的．前段时间看新闻上说．这次的甲流要占据８０％．现在已经有６０％的人群感染了．我还说呢．那剩下的２０％岂不是要让我来承担．我这不争气的老身体就感染了．我苦啊．

　　白天输液吃药．晚上接着演出．其实我挺虚在演出的时候．在台上来个无敌大喷嚏．那该如何收场呢．　　忽然感觉这种生活就这么持续下来了．每天赶的要死．总是想着能存点钱．还想着好多事．或许在我离开天津前这段生不如死的时光．以后我会很怀念吧．

　　刚刚和大学同学聊Ｑ．一下子就无比怀念那些日子．四年里的日子．特别怀念在被窝看康熙来了狂笑的日子．怀念领导来检查卫生躲在寝室胆战心惊的日子．还有半夜不睡觉为一个人织围巾的日子．然后我就想起来．去年的夏天．在上岛咖啡．一个化着浓妆的女人对

    人是不都有很多缺点和弱点.即使我有着男生一样的性格.也会有特殊的时候.比如昨天演出结束.下着大雨.没有雨伞.打不着车的时候.也会觉得莫名失落.

    有时候忙碌会遗忘时间.可是某个节日的来临就让你有了对时间的感叹.万圣节么.感叹某某年的这个节日在干什么.当时还在上高中.某某的这个节日你又在外面疯玩.是呢.我就在感叹了.

    那天在Q上看见一朋友的个性签名.觉得说的特好.让你忘不掉的那个人往往不是感情最深的那个人.而是伤你最深的那个人.

    嗯.都一年多了.其实想说我有狗一样的恢复能力.可又想这只狗恢复能力也太慢了.啥都不说了.好像说太多会丢掉内心的味道.

　　其实一直忙的要死要活．没有预兆的腿摔伤了．我的各种大中小活动也就此终止了．

　　今天着实得感觉到了秋天．那种隐隐的冷．一整天手脚都是冰的．一个人在家的日子．一个人饿的日子．人不舒服就会觉得委屈．我就是．总觉得也不哪儿委屈．所以就哭．没所谓的．一个人哭．不存在丢人那一码子事．

　　早睡．好像也不老早的了．所以我只能睡了．

　　为什么人会想念．想念从前．原来是因为寂寞．想想自己从前．是不做了很多不该做的事情．恩．好像是．我不应该那样的．我应该祝福他的．想想这些年．我伤害了一些善良的人．忘不掉一些可耻的人．我太纠结了．太太纠结了．说这些不痛不痒的话时觉得自己多余．

　　烟散落了一书包．看着那些弯曲的烟．无名火．

　　明天就十月一号了．祖国六十年大庆的日子．全国喜庆．我却要开始我那漫长的演出．价钱一直谈来谈去．最后谈到窝火的价格．我能怎么样呢．细水长流的事．我只能说．去去吧．

　　上周末拍的片子．一直没有出片．等的我都懒得等了．

　　之前的车展．我都不慌不忙的．没啥可期待的．去了也是一样．面对着那些陌生的面孔．陌生的声音．陌生的镜头．唯一的想法．就是有钱可挣．今年的我有邪恶的想法．可琢麽

  　连着四五天没在家吃饭．烦的慌．今天乖乖在家待了一整天．明天继续．不同的是．进京．

　　我发现．总说别人的时候要审视下自己．我一直在说这人活的纠结．那人活的纠结．想想其实活的纠结的就是爷自己．

　　昨天在外面玩儿．看了眼手机日期．都月底了．真快．想想两年前的这个时候．恩．就是这个时候．和现在完全是两个样子．突然说起两年前．主要跟昨天在外面碰见的人有关．还有我是没有时间观念的人．才会猛的感慨．准确的没有年月日的观念．但我很守时．

　　这个不太陌生的地方．能让我说个心里话吧．恩．我允许了．我能．其实昨天的某个时刻．脑海里的思维在跳跃．如果．我在想如果．

　　现在家里的局势很紧张．憋的人喘不