矫饰和真实狭路相逢，最后还是占了上风。

    东营恬不知耻的开发商总在挑刺儿，

    这些所谓的问题在我看来，都是狗屁下三滥，

    可我也仍然恬不知耻地将其所要双手奉上。

    责问自己，离不开这个城市的最终原因，到底是什么。

    哪个人，或者哪段记忆。

    就像菟丝花，全因攀附，才能生长。

    我怕再也不能远走高飞。

    书上说，想成为什么和成为什么，这两个问题的答案随着年岁的增长愈发遥远。

    周日小璐结婚。

    凛冽之后，温暖总会准时赴约。

    星光帮五班下来，我最爱的还是一班的林宥嘉。

    第二张专辑今天发行。第一时间听了，相当不错。

    很多人本来期待挺多，发了专辑觉得其实也平平。

    比如梁文音，比如徐佳莹。

    四班的康祯庭我很喜欢，专辑却是遥遥无期。

    还有梁一贞，可惜她太像萧亚轩。

    五班的吴薇，这个小姑娘还没进15强就被淘汰了。

    星座上说明年是我走运的一年。那么倒霉的2009快过去吧。

    很久没有听曹方。这种小情调在下午寂寥的办公室传出来，很不合时宜。

    在网上转了一圈，设计好了路线，我想在12月出发。

    从北京经合肥，到黄山，可以到达西递和宏村。

    至于到时候能不能成行，就是另外一回事了。

    反正习惯了生活对我的临时变卦。

    最近也没什么变化，无非就是给讨厌的开发商写连篇的废话。

    一集一集看《闪亮的日子》和《波丽士大人》。喜欢佩甄和蓝正龙。

    轻微厌食。依赖咖啡，每天三五杯，治头疼。

    曾经，觉得独自看电影的人很苦情，最近却也觉得其实挺不错。

    不约谁，就自己。和自己。

    约定好的事情会不会改变呢。

    在经过时间风化，岁月腐蚀之后。

    恐怕，只有经历，才有大白真相。

    经历是好事情。

    就好像，很久很久以前，我恨一个人。

    她小小年纪却道貌岸然，和我一起上学放学，

    却跟别人在本子上写我的坏话。

    掐断了我那时候对另一个人初萌芽的爱情。

    然后呢？然后我们断了联系。

    这么多年了。我早已忘记了那些刻骨铭心。

    可见，约定好的事情是会改变的。

    包括，约定好要恨一个人。

    P.S:落寞和急不可耐每天包围着我，怎么都摆脱不掉。

    而蛰伏在我们身上，又摆脱不了的，是不是有一天就成为了习惯？

    前几日周智给我短信，说在家听王菲。

    想起在一起的快乐日子。很怀念。

    回望那些时光，太远了，模糊不堪，人影幢幢。

    那时候，没有多少钱，我们从未觉得苦。

    他为了看一场孙燕姿，在首体外面苦等一晚，只为了买张便宜黄牛票。

    今年8月，周智买了1680的预订VIP，一偿夙愿。

    今年的中秋，都没吃月饼。

    有时候，比如现在，一个人的深夜，想起曾经的种种，会很不甘心。

    也不是不努力，很多事情怕是努力也没用。

    我想我确是患上了自闭症，免于交谈，免于深入。

    自有自己的小世界，一个人在里面自生自灭。哪怕其中有快乐。

    身边的人都不够完美。

    沉迷恋爱。生存挣扎。贪恋繁华。

    当然，我也是其中一员，所以我常常也憎恶自己。

    晚上看书，突然想起自己刚来北京时候总对人说的一句话，

    我是一个人在这里。

    自那时候起，就清楚地看到自己的低俗缺陷。

    这清楚一直让我痛苦多年。

一

    日子无味，乏力。

    双手放在键盘上，很久都写不出一个字来。

二

    听着许多人的成长故事，无一例外最后都是妥协。

    淡然变成了屈从，不屑被打回原形。

    人和人相识，最早的阶段也最是惹人怀念。

    热情，单纯，惊喜，温暖。

    好多人，从陌生到熟悉，最后还是成为了陌生人。

    其实，现在想起来这些，觉得既然局面如此，当初又何必相识。

 三

    和客户吃饭的席间，看到耽于酒色中的他，忽的生出一种怜惜。

    这一生就这么过来了，

    是经历了怎样的人生，才成为如今眼下的模样？

    他的所谓快乐，为什么在我看来全是假装出来的？

四 

    我真的很久不听广播了。听广播的人都寂寞。

    不过不听，倒并不是因为不寂寞。

    虽然无数的人让我感受到人情淡薄，

    我还是一直坚持不懈地，在寻找一种温暖。

    无关乎爱，却能让我不这么寂寞。

    中午睡了一个乱七八糟的觉，顶着大亮天光。还是在东营。

    萧瑟的季节秋意渐浓，晚上已是沁人的冷。

    Eason出新辑，一首一首直抵人心，低吟浅唱，或是声嘶力竭。

    击落得心溃不成军。

    手机按键不听话，我也已经生出厌倦。

    是不是人生，就是把一切遗弃和忘却当做理所当然？

    今年是看电影最多的一年，那些浮光掠影嵌入记忆，努力不遗忘。

    别人的生活，总是精彩。可我徒有羡慕的心。

    羡慕那些啮齿的痛和欣慰的暖。

一

    和张小艳去国医堂，回来的路上，我一如既往地夸她。

    “你还能更美吗？”

    “不能了。”

    “为什么呢？”

    “我现在已经是美的极致了。”

    “￥@^&#%*!……”

二

    很多人最近都在准备十一做什么。

    有人回家有人旅游。

    我既受不了千里迢迢，也受不了熙熙攘攘。

    所以，就在家呆着，逛网店，喝咖啡，睡大觉。

    看场电影，翻翻书。

三

    最近常常因为一件小事狂笑不止。

    笑到自己都觉得没什么意思，旁人更是一脸无奈跟我注视。

    可还是控制不了，笑到趴在桌上，肚子都笑痛了。

    都还在笑。

    今天又是这样，我笑得脸都抽筋了。

    我真无聊。

四

    天气凉了。

    今天是09年的9月9号，我想我应该写下一点什么。

    我想我确实厌倦了，人，事，物。

    连最爱的歌，现在听起来也如让人躁郁的鬼魅一般侵入四肢，五官，头颅。

    办公室一日渐似一日的冷清早已习以为常。大家都坐着，说些八卦，聊些无聊。

    实在无事，睡上一觉，等到惺忪睡眼睁开，刚好回家温情脉脉。

    这曾是让我激动的城市。我以为它埋藏着所有我关于挣脱那个小城束缚的梦想，

    只要一一掘出，就能翱翔澄澈天空，无拘无束，不再回头。

    可是，我低估了苍老，牵绊渐渐把我打回原形。

    今年的旅行大部分未完成，在这已经秋凉寒意的九月。

    我知道，若再不启程，就恐无机会了。

    铺天盖地的冬日一来，就又是一年。