回北京了,不确定自己到底是留还是走.舍不得北京的太阳,却也留恋西湖的那份静.

每天游走在杭州的大街小巷,品尝着各种美味,各种老子号,却想念着家附近那小餐馆的宫爆鸡丁,酸辣土豆丝,自己亲手做的家常便饭.住着四星的酒店却想念着自己小小的家,亲手种的花花草草,小鱼,沙发,大床.

那天跟一个朋友说,我跟你认识了3年,恋爱了4年才结婚的.到5.1结婚整1年.朋友说咱俩真是幸福.

但谁又知道这8年里的风风雨雨,磕磕绊绊,还有只属于我们2个人的甜甜蜜蜜.

还记得地下室里的潮湿与不见天日,还记得数着钢蹦过的日子,还记得白水煮的面条,你一口我一口.

记得你发第1个月工资,跑到麦当劳买下我最爱吃的汉堡,我哭了,那个汉堡别人花一百万都买不走.

还记得第一份礼物,还记得第一场电影,还记得你舍不得吃带回来的巧克力,糖块,小点心.

你走的时候我说,这20多天又没人疼我了,你捧着我的脸说我永远都疼你.泪就这么落下来,我是被宠狠了的人,小时候有爸爸妈妈疼,结婚了有你疼,我是这么幸运的一个人.有的时候我真怕上帝会把这一切都收走.

我这么任性, 这么不乖.你除了工作还要买我爱吃的零食,每个月的一号都送我礼物,每年的生日你会买漂亮的蛋糕送我大大的礼物.我想吃什么要什么你都会说去买,像宠一个孩子那样宠着我,你总说把我宠坏了,却依旧每天都是如此..

爱是靠时间来证明的,积累,沉淀,到老了手牵着手的幸福.

亲爱的,这一辈子我会好好珍惜.

我从来没有要求过要住豪宅

我从来没有要求过要开好车

我从来没有要求过要穿名牌

我从来没有要求过要吃山珍海味

我只想两个人开开心心的走下去，你陪着我，我陪着你。

仅此而已。

我和你，才叫一起。

那天突然看到了这句话，就想起了你，想起了你喊我名字的时候，那个时候很久远，久远的甚至忘记了那是哪年，那个时候很近，近的可以闻到当时的气息，啤酒加香烟，争吵与不安，眼泪与微笑，年少与轻狂。。。这些统统都过去，不会重来一遍。

假如重来一遍会怎样？

不会，因为没有假如。

一直听说“非诚勿扰”很好看，昨天晚上大半夜窝在沙发里从头到尾看一了遍，直到片尾曲响起还呆呆的看着屏幕，并没有想象中的好看，或许正如那句话说的那样，越高的期待，越多的失望。

葛优教堂里的忏悔，虽然真的很好笑，但人的一生当中会有多少秘密藏在心中，又会有多少通过忏悔才能活的下去。

北海道，看着那一大片的向日葵，我哭了。虽然那个镜头是那么短暂，我却哭了好久，不知道为什么。

假如你还真的爱着那个人，曾经开始的地方就不会是结束的地方。

我说的不是表面，是内心真正的放下。

要去那个陌生的城市了，最近一直想写点什么，但直到临走的前一天才写下这些，不要怪我像生离死别，我只是怕相见的时间太遥远。不想无病呻吟，只是真的不舍，这个呆久了的城市，我把他当成了家。

不喜欢就回来吧，不想再勉强自己。

因为这里有你们。

我舍不得。

请原谅我是个恋旧的人。

在我离去的日子里，请不要忘记我。

很久以前写过一篇关于羊儿的故事，这里的羊儿是指有着绝对白羊座个性的人，我就是其中一个，不，应该说是一只，一只倔强而直白的羊儿。

光在读着12星座如何面对悲伤：

　　“有谁不喜欢快乐的人儿，又有谁能轻易的认同他们的悲伤，记得梁静茹有句歌词，“我的声音在笑，泪在飙，电话那头的你可知道。”或者，羊儿有的便是这样数不尽的经历。

　　想哭的时候，却莫名忽然笑了，有的时候，悲伤和失望不仅仅只有一种形式。他们如同站在地球的一个小角落，一次次地擦干泪水和汗水，只为了明天能够依旧有甜美的微笑，即使累过，疲惫过，放弃过，哭泣过，想离开过，逃避过，但最后依然还在原来的地方，像最虔诚的教徒，守护和敬仰着最美的梦。用笑容祭奠悲伤。”

用笑容祭奠悲伤，这一句是对羊儿最好的写照，有哪只羊儿轻易服输过？有哪只羊儿轻易的被击到倒过？又有哪只羊儿轻易的放弃过自己的梦想？

努力勇敢的活下去，再伤再疼也要擦干眼泪，只为那个最初的梦想，只为最亲最爱的人。

今夜那么冷，冷的渗透骨缝。

那么冰冷的空气，把我们仨冻的挤成了一团，貌似一陀冻年糕。

见到了姐姐，嘻嘻哈哈的打闹了一路，像久违的朋友那样天马行空的聊着，像想象中那样。。。

屋子又空了，一个人的时候总喜欢在脑子里搜集着那些记忆，像喝断片一样，好的不好的，像收信箱那

样，归别，分类，DELETE。。。

光又去见大饼叔了，在这样一个寒冷春天的夜里，捧着那个鱼缸和2条鱼，我真担心那鱼会被冻成雕塑。。。

早上的阳光是那么的好，我说阳光很温暖而且美好，你还说云也是那么的好看，我抬起头看着那一缕缕的云彩，想起了你说的彩云之端，你向往的，我向往的。。。

诉说着那些往事，那座桥，那些老地方，那些似乎已远去却深深烙在心里的记忆。

生活就是如此，没有12点后的南瓜车，没有老鼠车夫，童话故事的结尾总是这么写着：“从此白马王子跟公主幸福的生活在一起。”谁都不知道生活在一起以后会有什么发生，其实这些发生的事情才是真实的生活。

晚安。

最近一直一直想写点东西，文字在脑海里飞来飞去，却组不成一段段的文字。像美丽的蝴蝶翩翩起舞，却组不成一幅幅美丽的画面。

最近学会了珠绣，这种东西以前从来都没有碰过，却这么快喜欢上了她。暖暖的阳光下，竟然像穿梭了时空隧道一样，回到了那个深宅大院，琴声悠悠，身姿阿娜，抬头望去，上空却只是一方小小的天空。。。

最近很想尝试不同的生活，鄙视的眼神，羡慕的眼神，乞求的眼神，兴奋的热泪盈眶，置身在外，一切却都是那么淡然。。。

4年前学会了做饭，开始的手忙脚乱，大呼小叫，惨不忍睹，以及难以下咽到现在的中餐西餐，我喜欢看着他吃到嘴巴里的满足感。爸爸说，每一种菜都有它独特的味道，有些菜需要加很多调料才能更完美，而有的却只加少许盐就行。我爱吃甜品，因为吃到嘴巴里就有种美好的幸福感在蔓延。

昨天下午跟他去看了赤壁——下，他啃着带去的饼干，听着喀嚓喀嚓的，心里却有说不出的满足。他总说我唠叨起来没完没了，但他总是左耳朵听了右耳朵冒出来，每次唠叨的时候就想起了妈妈唠叨爸爸的样子，忍不住想笑，却总爱装出一副严肃的样子。他总结了我很多优点，却总结了比优点多更多的缺点。他说我有3大对付他的法宝，但我知道哪个法宝对他更有用。

依偎在他的身边，看着残忍的场面，心里疼疼的，忍不住流出泪来。那么久远的历史那么久远的残杀那么久远的呐喊那么久远的鲜血却依然能感觉到战鼓雷鸣，马蹄声声的战抖。。。

所以我选择更多的是喜剧，无论笑笑就过还是有更深层的意义。

都说经历过生离死别的人会变得更勇敢，而我却不愿意拥有那种勇敢。假如生命中一定要有这样的勇敢，我愿意拿这种勇敢换取他们。

快过年了，最近很想你们，怀念那时候兄弟姐妹一样的新衣服新鞋子，没有偏心没有偏爱，大家都是一样的。满足于小红花，拨浪鼓，会叫的泥巴狗。。。

很想念你们，真的。又该到去看看你们的日子了，永远记得阳光明媚，山风却不断呜咽的日子。

今年我要亲口告诉你们，我是幸福的。

很早就想画一组summer的画像，昨天去美术馆买了一大管白色油画颜料。因为summer是白色的，那么温暖的一团白色。

没想到真的拿起画笔的时候，他却已经离我远去。

细细的小心的画着，每个地方都是那么的熟悉，温顺的眼睛，猪的鼻子，厚厚的嘴巴。立起的耳朵，绒绒的白毛。画着画着禁不住想用手去触摸，摸到的却是油乎乎的颜料，再也不是带着温度带着热情的summer。你的呼吸你的幼稚你的顽皮我却再也感觉不到。越是画的深入，心就被揪的越疼。

我就像一个失去孩子的母亲，忍着疼痛怀念自己的孩子。

看着带着油彩味道的画像，又哭又笑。

summer,妈妈会画一组你的画像，关于怀念，关于想念，关于纪念。

又是一个凌晨，牛栏山的作用发挥到及至，温暖而镇定。突然发现自己原来对白酒似乎有抵抗的能力。以前从未沾过白酒，那天一下竟然跟朋友喝了2两，而且眼神还是如此坚定，又发现自己一优点，吼吼。。。

凌晨时间把看了很多遍的“我的野蛮女友”又翻出来重新看了一遍，又哭又笑，在空空的房间里，自己像个傻子，突然很想很想老公。

都说女人经历的越少就越幸福，那就做个幸福的女人吧。

让那些人和事都滚一边去吧，滚的远远的，即使在眼前就当是个粪球，不要用脚去T，会弄脏鞋子。

这段时间里不开心里的找开心，谢谢小玉陪我度过。潘家园的珊瑚，琥珀。动物园的玉米，涮锅。菜市场的萝卜，白菜。还有近期的后海，南锣鼓巷，商场疯狂购物。哈哈。。。被大风吹的东倒西歪的身影，嘻嘻哈哈的打闹。

我是一个容易记得快乐的人，也是一个容易伤感脆弱的人，我就是这么普通的一个人而已。

好了，就到这里吧，期待明天的阳光。

就像珠珠说的那样，从明天起，做个幸福的人。

电话又一次丢了，跟上次一样丢出租车上了。

不心疼电话，却心疼里面那一张张的照片，一段段嘻嘻哈哈的录音，关于回忆，关于纪念。。。揪的心疼疼的。

我在大风中抱着重重的落地灯，这个社会总是让我失望。他们说，那是因为你对这个社会太寄予美好的希望。

但在这个社会上，美好的东西还是那么多，不是吗？

要不为什么连陌生人都愿意帮你一把，呵呵，谢谢你。雷峰同志，顶着那么大的风，拎着灯把我送回家。让我对这个冰冷的社会又多了些温暖的想象。

打开灯，温暖的橘色晕开了墙的一角，让我的心暖暖的。真的很感谢你，让我在这个寒冷的初冬有了一个温暖的回忆，又一次让我坚定了自己曾经的信念。

那些对你好的人，你就一定对他好，对你不好的人，就对他笑笑然后过去吧。

用一个温暖的回忆来纪念过去的回忆。。。

阳光真好，好的有点晃眼。有点恍若隔世，是不是这样明恍恍的阳光下该有很多幸福的回忆。

Summer，这些日子里，从不提起你的名字，在我的心里，你一直在那里，幸福并快乐的生活着，你离我那么近，近的可以感觉到你的呼吸。所以我从来都认为你一直都在那里，像以前那样，可以被我呼来唤去，依旧可以被我蹂躏的一声不吭，依旧就像个忠诚的士兵守着我。可是，为什么，现在回忆起你，眼泪却像断了线的珠子。

那个雨天，一直另我心情低落的雨天，带来了关于你消息。我的脑子啊，竟然一片空白，找不到一点关于你的影象。满墙的照片，瞬间竟然变的那么刺眼，我平静的把所有你的照片从墙上拿下来，放到抽屉里。我回过头，有一双悲伤的眼睛告诉我，一切都真实的发生了。我控制不住的放声大哭，我听到了自己的声音，那么绝望，那么悲伤，这让我更加绝望，更加悲伤。

我开始拒绝听到你的名字，拒绝关于你同类的一切消息，拒绝自己接受这样的事实，直到现在，我不知道我的眼泪是曾经对你拥有的幸福还是现在的悲伤。我是该原谅那些伤害你的人，还是继续痛恨他们。

Summer，你是一条好狗，真的，我一直对别人这么说，说你有多乖，多么的听话，多么的聪明与耍赖。能拥有你是多么的幸福和开心。

我一直以你的妈妈自称，可是我却这么的不称职。我失去了我的孩子，我该用怎样的方式来回忆你。是该用眼泪，还是该用微笑。我的孩子，请你告诉我。

越是刻骨铭心的事情越是不愿意提起，那种揭了伤疤撒把盐的痛只有自己最明白。

Summer你的照片，已经被我重新挂到墙上，虽然触到你的眼睛，心还是会痛的不能控制。但那些我们的幸福，我们的笑容，在阳光下不会太悲伤，对么？

Summer,你曾是我生命中不能割舍的一部分，就让这些幸福在阳光下灿烂吧。