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嗯，那啥，还好么？冬天又来了。冷其实并不是冬天的主色调，冷是冬天里的人的心的主色调。会明白么？
嗯，那啥，还好么？很久不见，多少有点想念。今天跟昨天一样，跟前天一样，跟大前天，跟大大前天，跟大大大前天一样……都一样。会明白么？
很久很久很久很久没有流泪了。男人寿命比女人短，很大程度是因为男人流泪太少。流泪不一定是因为伤心，或者感动，很多时候流泪并没有什么确切的原因。比如打了个哈欠。
那些光鲜的面孔，４５°的目光，是扫描不到底下的观众的。那难改的乡音，虔诚的信仰，如同与生俱来的肤色一样，如同耶路撒冷之于巴勒斯坦一样，永不变。
如同踩在云端，虚得发飘。没有孙行者般驾驭云的能耐，何苦搔首弄姿作出猴子的姿态？何去何从？十万八千里，又十万八千里，没个尽头——地球是圆的。花果山百树凋零，天堂里神满为患。别一不小心又压到五指山下。
早上有雾，茫茫。情愿困在雾中，窥视人来人往。匆匆，匆匆得叫人措手不及。该怎么抓住飞逝的刹那，该怎么记下顿消的容颜？盲，慌。
恩，那啥，阳关道，独木桥，都要走走。
恩
我是爱你的，这一点勿庸置疑。其实我一直以为我们会长久地在一起，最起码在我毕业之前你不会离开我。但你终究还是走了，一去就不复返。我知道你不会再回来。
我曾经向往善的光明
黑暗却将我拉入了恶的泥沼
置身于浊臭的荒林
扑鼻的是阵阵的腥骚
黑暗却将我拉入了恶的泥沼
置身于浊臭的荒林
扑鼻的是阵阵的腥骚
我挣扎着想要逃跑
一只纤掌攥住了我的衣角
沁人心脾的芬芳啊
瞬间将我迷倒
我开始沉湎虚幻的恶的轻佻
那又是最真实最朴素的骄傲
肝 脾 肺 胃 肾都已经没了知觉
只有仅剩的良心还能做最后的思考
是奋力击碎污水中的花 妖镜中的月
还是坦然沉醉南柯里的情 黄梁里的权？
这是一个问题
更是善与恶的交击
恶的引诱
善的拷问
我那分裂了的灵魂
一半上天 一半入地
荒林里没有春雷
没有伟大的先知给我以当头的棒喝
只有更恶的邪恶 更深的深渊
唆使我探秘地狱的尽头
是什么如万千金针刺痛我紧闭的眼睛
是什么如漫天飞蝗噬咬我仅剩的良心？
是火焰
是那烹煮着
自八月底以来，便没有再来这里落下点什么。原因大抵是多方面的，基本上连自己也说不清楚，道不明白。隐隐地，也许是本性的懒惰作祟，抑或者觉得没什么可说的。十月底到重庆辖县的一个山村里活活憋了近两个月，直到本月二十号才活着回来了。在那儿的五十多个日日夜夜，几乎都是扳着手指数着过来的。倒没有人逼着我去，只是觉得个人需要到那么一个环境体验一番。没什么实质的说得出来的理由，大约是精神的临时分裂作出了那样的决定。总之我是去了，并且活着回来的。后者方是最重要的。
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我已经糊涂。不知道是应该把从重庆回老家的旅程称为“归途”呢，还是把从老家到重庆的旅程唤作“归途”？在浙江生活了十九年，重庆待了五年，从数字上来看，前者于我的重要性是显而易见的。那块生我养我的土地，那块美丽富饶的平原，在我的潜意识中占据着不可替代的位置。但是后者，这个真正让我懂得了很多，也改变了很多的城市，带给我的冲击，似乎也是不可忽视，甚至是终身铭刻的。
1、如果你最好的朋友出卖了你，你会怎么办？你会不会原谅她（他）?
我挑朋友很苛刻的。一般我认为是好朋友的人应该不会出卖我吧？更何况是最好的朋友。不过当然也有意外的时候，毕竟这个社会充满了各种诱惑，谁也保不定哪天你的朋友就抗拒不了诱惑而出卖了你。好在我这人没什么可以让人出卖的，至少目前为止还没这个价值。但如果他真的出卖了我，以我的“小肚鸡肠”来看，多半是不会原谅他的。除非……
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最新科学研究表明，男女之间的所谓爱情只有三个月的保鲜期。三个月之后是变为亲情还是回归陌生，就要看双方的造化了。科学就是科学，很多时候就象安全套一样，给人的feeling尽管不好，但你却不得不接受它，不得不认同它。
