时间过的真快，毕业已经整整三年整，这三年来每个纪念日我都会在博客上留个纪念，我希望自己可以一直延续下去。也许若干年后回首自己走过的路，看着自己一年一年成长，心头会颇有感触吧。

    离开校园对于我们的人生是一个标志意义的转折，我们远离了安逸的象牙塔，走进了嘈杂而陌生的社会，开始学着坚强，变得老练，一天天掩盖真实的自己。我再也不会像学校里那样不喜欢谁就直接说出来，再也不会像学校哪样把每个人都当作好朋友，再也不能像学校那样认为只要自己努力就一定能拿到奖学金。我开始承受着一次又一次的打击，经受着一轮又一轮的洗礼。慢慢的我脱去的不仅仅是稚气还有锐气。再不是学校毕业那个心高气傲的丫头，再也没有目空一切的傲气。

    三年来，我变得越来越现实，我的现实来自不得不接受现实。现实说，爱情不是全部，于是我开始教导身边的女孩子学会考虑的更多。现实说，成功原本就没那么简单，于是我开始给自己找退路。现实说金钱的力量是不可估量的，于是我越来越发的拜金

    今天突然想起看看博客，原来我有那么多的留言、纸条、评论没有看，最老的居然是08年5月。我回想起我过去每天辛辛苦苦的写博客，四处踩脚印，为了流量，不知道是哪个时候傻，还是现在懒。突然觉得流量一点也不重要，评论、留言一点也不重要，博客不过是为了纪念自己，缅怀过去。再回首的时候，知道自己什么时候做了什么，或喜或悲，人不就是活个过程吗？

    以前写东西挥挥洒洒的，总是有别的事了才匆匆停下，现在每次敲字都觉得无话可说，是我思维的退化吧，老了。呵呵。

    一直以来是我不够成熟，所以才太多的依赖别人，总以为走到哪一步都会有贵人相助，现在才明白原来我终究是要长大，终究是要靠自己的。

    第一天上班，我跟主任谈了一下，原来没有我想象的那么好。但是他们说的对，不管外界如何，我们最终还是要靠自己的努力。他们说做这行的付出和收获是成正比的，我坚信这一点，所以我矢志不渝的支持着。今天开始靠自己的努力，慢慢成长。

    昨天去参加大头的婚礼，很开心毕业这么久我们宿舍第一次能聚全了。好好的一大堆姐妹就被分的这么东零西落的。现在每个人都自己安了家，有了自己的生活。好在并不是太远，南京、无锡、苏州、昆山、上海，居然都分布在沪宁的动车沿线上。昨天想，我要是有好多钱我就买个大别墅这样姐妹们就可以过来聚会了。我好期待十个人可以聚在一起的样子。好在现在每个姐妹日子过的都不错，我们都一起快快乐乐的憧憬未来呢。不敢想象十年后我们会是怎样的光景，我一如既往的平庸还是走出了生活的低谷？我们五个各自的爱情还能像今天的如此甜蜜吗？我们的友情还能像现在这样吗？我期待着未来，又害怕着未来。跑题了，大头嫁人了，祝大头白头偕老，生个虎头宝宝。

    最近人肉的架势越来越大，游走在网络间我忽然感觉有种恐惧感。都说上网越久越真实，像我这种走到哪都是一个名字的，像我这种直言快语的，想人肉我真是比捏死个蚂蚁还容易。好在我还没做什么值得人肉的事情。但是人是脆弱的个体，谁也不知道明天会怎样，没有一个人没做过错事，但是有的人缺不幸被爆在网上，有的不幸被人肉了，我觉得这又是自然界的新的物竞天择的手段之一了。

    人肉的出现，让某些贪官倒了，让某些黑心老板被捕了，但是也有一些人确确实实成了人肉的受害者。一个第三者说了几句前妻的坏话自然是道德有点缺陷，但是罪不致死吧，就这样两个人被网路毁掉了。我觉得真的好可怕。今天看见西祠上一对夫妻被人肉了，其实我们都不是当事人，谁也不知道究竟发生了什么，谁对谁错，现在仇富的风气大的可怕。我差点有种改掉一切网名关掉博客以后再也不发照片的冲动。但是我又不舍，这一切都是我的心血啊。那就继续在风险中行走吧。毕竟人肉的存在给我们的道德又上了一课。

    入行前就不停的有人教育我们说，当事人当事人，当事的时候是人，事完了就不是人了。我就时刻提醒自己，人心叵测，我知道早晚会有这么一天，但是没想到来的这么快，这么早。早到令我开始怀疑我选择的职业，是否真的是值得我为此付出一生，早到令我开始怀疑做律师的意义。我今天有些茫然，应该说是相当茫然。心情很差，不多写了。

    今天离开了生活了一年的瑞阳街，那个交通、生活都便利的地方。其实我真的很喜欢那个地方，可是我们无力担负那么高的房租了。来到御水湾的出租房，这不是我所有出租房里条件最简陋的一个，但是是我住着最不开心的一个，也许真的由俭入奢易，由奢入俭难吧。还记得当年和婷在十几平方的出租房内，每天方便面、面条，面条、方便面，实在吃腻了就买点馒头就着老干妈，那样的生活也不觉得有多难，我们每天还是快乐的。而现在，吃穿不烦了，大房子住管了，就受不了这出租屋里的简陋了。人真的是一直在变的，那时候我们的艰苦我们的追求，我们的动力和目标都与金钱无关。而现在，我基本找不到生命中还有什么是能跟钱分得开的。

    老公很不开心，我一直觉得他太过娇气，没有我能吃苦，这两个月权当磨练磨练他吧。可是看着他白天工作哪么辛苦我还真舍不得。终于他睡了，也许这满是蚊子的房子没法睡的安稳。回想这应该是我租的第八个房子了，但愿也是最后一个了。再过两个月我就可以住在自己的房子里，那里的一切都是我的心血啊。我有点后悔我的自私了，为了剩一点点

    最近在想一些人，生命中重要的人。每个人都走着自己的路，她最不喜欢当警察，但是她去当了警察；她最不喜欢当公务员，但是她去当了公务员；她最喜欢帅哥，但是最后找了个丑男人；她最害怕贫穷，可是最终找了个很穷的男朋友。每个人都过着事与愿违的生活，我也一样，虽然我从来不知道自己最害怕什么，也许仅仅是害怕失败，我还没有勇气承认自己是失败的，但是这一年半来，我终于肯承认自己不是优秀的，只是平凡的不能再平凡的那一个。她们在自己不喜欢的生活中寻求快乐，我不可以，我不可以允许自己过不是自己的生活。所以我只能振作起来，面对失败。

    最近真的很烦，如果不是很烦也不会拾起我久未打扫的博客。婚后的生活很幸福，但是爱情以为却平添了许多烦心的事。在多数人眼里，我应该是幸福、快乐的，婚姻美满，衣食无忧。每天为自己的小家忙碌，还过着小资的生活悠闲的学着外语。可是我真的是如此的焦虑，因为我不是那么容易满足于自己小天地的女人。但是我弱弱的问自己，我还是吗？还是那个雄心壮志，牛劲冲天的我吗？还是三年前那个骄傲、果断、勇敢的我吗？

    最近发生的关于工作的一切烦恼其实早就该存在只是被我故意遗忘在角落里。的确，人不应该只学会抱怨，抱怨时运不济，抱怨有眼无珠，抱怨……我们应该学会从失败中总结，从失败中成功。我舔舐着自己的伤口，数着自己的痛，越来越觉得悲哀。仅仅一年时间，一切都变了，我的优势变成的缺点，我的懒惰抹杀了我才情，我感觉自己正一步一步的远离最初的梦想。我犹豫了，我害怕了，我突然想从这个纷杂的社会上消失，偎在家里的小角落，安全的，温暖的，没有压力的角落。可是那还是我吗？我能容忍自己真的变成别人嘴里的少奶奶吗？我好痛苦，我真的