有一个星期没有些日志了吧！因为我用了很长的时间在记录一个人，想起曾经总是在逼迫自己假如失去了某样自己珍爱的东西以后千万不要难过，继续还是会发现重新珍爱的那一个的，可是这几天认真的想和你相处的每一天才惊奇的发现原来没有一个人可以取代另一个人的。所以谢谢你在我生命当中成为了一个匆忙的过客，谢谢你记录在我的生命里。
记的在爱情失去的时候，有个人信誓旦旦的告诉我，没关系，没有了爱情你还有友情。可当那个人残忍的将友情粉碎以后，我剩下什么呢？一个人！而后你出现，我不知道把你列入友情还是爱情，因为我什么都没有我害怕失去。失去你~可你教会我了谁没有谁都可以生活，谁离开谁都会很好！所以我长大了~~！但男人和女人之间有真正的友情吗？
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今天北京下雨了，入冬来的第一场雨．我的感觉北方的雨和南方有所不同，南方的雨总是时常让我想起某个人，某件事那是让人怀恋的，可北方的雨让我如此的烦躁．感觉四处都是泥土让人心烦或许只是因为在外奔波的一整天吧！好累，好疲惫！
我打算放弃了，离开这个城市．虽说已经不讨厌它了，却总是感觉这里不属于我．一切都是多么的不习惯，可倔强的一直这样持续着又为什么呢？我总是在这个潮湿的地下室发现很多东西，例如烧水得用电水棒，还逼免不了烫伤手，或许很多天不照镜子然后忽然被镜子里的自己吓着，或许就是周遭的那些奇怪的声响，呕心的气味．是啊！！这都是些多么简单的小事啊，我却如此挑剔，或许吧～或许真的太过挑剔有多少人努力的拥入这个城市，努力的为了生存寄在狭小的地下室，而我却有这么多的不适应，或许会习惯的吧！！或许······
母亲每天的电话已经让我厌倦，我重复的说我很好，我重
我决定不在写博客了，因为现在才发现一个人是无法兼顾两件事，而把每件事
都做的很好的！ＱＱ空间做好了，就时常忘记管理博客了．
还是会用文字记录生活，都会在空间里！因为那里是只有朋友才能去的地方，对于
我而言已足够了！
嘿嘿！欢迎成为我的朋友ＱＱ号６０１２９４２８８
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越来越爱上北京这个城市了，因为这个城市的周末都不用工作,而两天的休息日对于我来说已足够,足够调节心情，足够休息,足够好好的笑.这一周好象过了很久,久得好象过了好多年似的让我觉得很疲惫,很累!或许也是这样的经历让我发现我越来越淡漠，越来越冷血,越来越无所谓.
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一直认为我是个很简单的女人，我的生活，感情总是轻易的表露出来，或在文字里，或在表情里。我曾努力的想掩饰内心的情感和冲动，可最终却让自己进退两难。
只有一天整个月就过去了，每天的心情都反反覆覆，或许真是星座特性吧！公司了来了一个新的同事，和他的第一句对话挺吸引我的，他说我该是“狮子座”的人，因为我狮子座的气质无法掩饰。呵呵！而后他说了很多星座，这个男人好玩，不，应该是弟弟，在我猜他二十五六的时候才发现他和我弟弟一般大，后来我说我是属鼠的，总结了一下我的性格，狮子座有天生的霸气，而老鼠天生的胆小。所以注定了我总是在抉择的时候左右不定。
这几天认识了一个男人，已婚男人。呵呵！！朋友介绍
ＬＵＣＫＹ的＂爸爸＂出差一星期．家里就剩下我和拉恳．
他离开的第一个晚上；身边好象少了一个人有些不习惯．惨了，我真是一个很容易依赖别人的人！其实想想那怕我们一见面就是争吵，那怕被他的话说的有些伤心，那怕被他气的半死，那怕听他说话就会感觉一个人在异乡的难过．但至少会感觉有个人在身边的．仇人或亲人都没任何差别．只要不是一个人．虎子常说我是个刀子嘴豆腐心的人．可嘴皮子也不利索啊！哈哈～
凌晨１２点迷糊中被电话吵醒，那是前男友的电话，当然现在我们尽尽只是朋友．即使白天的ＱＱ对话里他说＂他发誓他爱过我，不爱就不会让我到他的城市，不爱就不会跑去陪我，不爱就不会在那天推开我＂他还说＂以后都不生我气
无乱我发多大脾气，他说他没资格对我生气＂想想对于这样的男人你还能责怪什么呢！只是现在说什么好象也改变不了他已婚的现实了，而我们这样的友情在别人看来或许是个特例吧！无所谓了，我好象变得不介意别人怎么说了．男人开始给对我发牢骚，生活里那些在乎或不在乎的人．他始终不明白为什么会这样．我开始开导他很多都是借鉴于他曾经对我说过的话，人
今天；“小白”死了。小白是办公室鱼缸里养的热带鱼。一星期以前它生活的空间里只有“小布点”“黄毛”。可忽然的一天它的世界里忽然来了一些不速之客，有大水泡“呆猪”“小猪”欢乐家族“兰兰”“漠漠”“飞飞”“虎虎”还有扁担鱼“丽丽”“小霸王”···好多好多！可就是这样小白适应不了吵闹的环境，有努力的让自己容入这个群体，可是它却觉得越来越难呼吸，最后它就死在了这个它呆了好久好久的“家”。
今天；朋友的婚宴后来为了不能参加的婚礼发了条祝福的短信，而后朋友说真的希望我能在，又好多话想对我说，却好象说不出口，我想什么话对于我来说都不是太重要了，而重要的是他的婚姻能幸福。假如有机会那以后在说吧！他说他很累，睡一会记得叫他起床。是啊~结婚新娘新郎都会很累的。可为什么是我呢？·······
今天；呆猪让小猪好好睡觉，好好休息，不要让呆猪担心。小猪说以后都不会呼叫呆猪，呆猪说他会和我说很多很多话······假如有机会。可是小猪真的不愿意听，真的不在理呆猪了。这是真的。
今天；开始进入工作。我想我以后的时间我都需要工作，或许以前尽尽只是为了生存。可今
很久没有写博客了吧，由此可见最近心情真是好的不得了，或许慢慢适应了这个城市，或许慢慢习惯身边的这些人，多了些释然的情绪．对人或对事吧！
北京的十月
还好，没有下雨．这或许是值得开心的事情，在家的时候总是因为多雨的天气而烦恼，总是会抬着头发呆，总是会一个人走在街上淋雨．因为只有这样才能感受大自然的哭泣．那再伤心流泪也就在正常不过了．呵呵！北方不下雨的季节好象同样让人忘记该流泪的理由了．所以不会哭泣．所以感觉幸福．
别人的婚礼
好象最近总是都在回答同一个问题＂你难过吗？＂而后我摸摸我的左边的位置也在问＂我难过吗！＂最后我也不明白我该难过还是不该难过，因为我没找到我该难过的理由，当我认为我该难过的时候却觉得该为另一件舍弃不了的友情难过，结果当我回个头来觉得这件事好象也该难过，但却难过不起来！因为那毕竟是别人的事．别人的婚礼于我何干，该是祝福！对，好象剩下的也只是祝福！
一个屋檐下的男人
其实我一直觉得我是被幸运眷顾着的，因为我的生活中多了一个人，一个住在一个屋檐下的男人，当然你们得相信我们尽尽只是朋友，因为他的善意让我
想写文字的时候是凌晨六点，日记本在这几天已经满满的添了很多，打开日记的时候我就在想我这辈子以后的生活里绝对不能去尝试的职业就是当作家，因为我只在疼痛的时候写文字。而我写的时候也会疼痛。《可好象我逐渐开始想让自己疼痛了》
不记的有多少天没有进食了，好象是吃了一些的。只是五天的食量只是以前的一顿。或许因为食物太多吧就像面包吃了一半也就放下，炒饭吃了不到五分之一，要不就是一整天喝下1800毫升的水。或者就像现在这样饼干吃了两片也就放下，一天的进食结束。还不算太糟减肥呗，或许是该辛苦一些的！
我算算自己好久没有在一个工作的地方有放七天这样的长假了，每天我都希望给自己找些事做，看书，逛街，上网，吃饭，睡觉。可实际写日志的前48小时里我都在房间里看书然后发呆，连吃饭的时间也剩了，还算节约。现在得把这48小时的思考记录下来。
《我北京的住所》
到北京后我住在一个小区的地下室里，这是之前高飞租的他说临时先住着，一个月以后也就搬去一个楼房，他都安排好了。其实他算个比较心细的人就像住在一起的日子不用担心水电费什么时候交，在那交，
大飞忽然的离开我倔强的哭了两天，不吃不睡两天，后来的一个晚上才恍然大悟，原来一切的错都是自己造成的。我太在乎大飞的离去了。但他的离去也不能代表友情的结束。所以后来就努力的挽回这段友情。因为我原本不想失去。还好，一切都还好！还想起他走给朋友托付的等他回来的时候，我的身边一定要有个爱我的人陪着，什么嘛！这么心急我嫁掉`呵呵！
其实他的离开我很难过，后来想开了也谢谢陪我聊了很久的一位朋友吧！他其实一直教我很多东西，他说我心里所有的位置都放了友情，而当友情失去以后才会觉得一无所有，而生活里还有爱情，亲情，家庭，同事，很多很多可我却太过顽固，呵呵~~
他还告诉我，他的婚期定在十月中。《也是他的婚姻让我知道我该面对的是什么》恍然之中才想起时间过的飞快，和他认识是04年的10月不算短的三年，他找到了他的归属。挺为他感到高兴的，说来也怪记忆里我们最长的一次不联系是05年的8月我21岁的生日，后来他的爽约导致了而后一个月的失去联系。可后来的这两年从没超过半月，或他或我总是惦记着对方的生活，这个世界上有很多情感是说不清楚的，因为到目前为止我和他见过的次数屈指可数。而以后也
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