工作的时候总想着休息，休息的时候总想着工作，本性决定，应该是不可以如此悠闲自在享福的人。

随着口袋里的MONEY日益流逝，工作的迫切性显得越来越明显。

现状是，我并没有下定决心自己努力寻得一份工作。也出去面试了，效果不好，我的能力，不是属于一眼能看得出来的那种，深埋于小小的身体里，非时间不能见证。埋藏太多记忆的小城说，只要你愿意，随时可以回来上班。可是我不愿意，太多记忆，目前我还没能力平静面对。老大说，再等等，等我的消息。于是我就真的窝在家里，静静地等。

我想我不是一个独立的人，优柔寡断，拖拖拉拉，不能面对生活中的困难挫折，总希望，能有人代替我来做生活中的决定；总希望，能有人安排好路，我只要伸出脚；总希望，能有个坚实的肩膀，可以依靠。

现实是，很难。我于是不得不磕磕碰碰。

下决心想把这里所有的日志全删了，打开却又不忍心了。

真的是很恨这样的自己。

 

 

 天气突然就变冷了，我又休息了。

在家里实在是冷得很，也实在是无聊得很，于是人整个就有些萎靡起来，看同学的日志，突然发现，大家的心境都在慢慢地变化，沉，稳。不似我。

已经很久没有关注过很久以前的朋友了，生活，似乎陷入了怪圈，弥漫着忧伤和不快乐的情结。

这是必须要改变的状况。

YOYO给我提供了一个极好的工作机会，我做梦都想要得到的机会。晚上很认真很努力地填了简历，甚而在佛前苦苦求，很希望能成功。我但愿有全新的血液注入生活，与以前的一切说再见，与以前的一切毫无关系，生活从此能平淡如水。

上午和阿姨出去了一趟，下午太冷，看电视，上网。无所事事。

今天是某个人的生日。

很早很早以前，我在掰着日历做计划，这几天要请假，庆祝。

可是今天，我却身在湖南。

造化弄人吧，竟是在去年这个时候，处于同样的地点，并且在同一个时间，用了楼下的同一台公用电话。不同的是，上一个电话打给生日的人；这一个电话，打给欠我钱的人。

计划里，会在凌晨的时候稳稳地送出祝福，我一定要争第一个，像去年一样；会在早上醒来打个电话，说白天开始里第一声祝福，像去年一样；晚上会有红洒、蛋糕、音乐、祝福，像去年一样，但是今年我一定要陪在身边。

现实里，从昨天开始想，这个祝福能不能送，凌晨的时候自然就醒来了，看手机，00：03，手机的光亮了弱，再变黑，没有再亮；早上，自然又是昏睡；晚上，改简历，想象着遥远地方的热闹。应该，有人酒醉吧。

我想，还是应该记录一下。

不是我忘记，不是我不想发出这声祝福，太多太多的无奈，无奈。。。

 

中午，桃子说，不许他们这样伤害你。

我都已经没有想要哭的感觉了，也许，事情真的就会过去吧，我安慰桃子，好好过日子，要把日子过得有声有色，人家也就伤害不到了。

我不想把人想得很坏，我相信，真的有爱存在。

 

还是不变的心愿和祝福，生日快乐！

 

 

从没遇到过如此混乱的工作状态。

我已经完全懵了！！

 从地下的办公室出来，已经是晚上八点多了，船尾的霓虹灯，船周围的射灯，竟全罩在雾里，朦朦胧胧看不清。

在南方很少看到这样的大雾，差异实在是太大。

今天推掉了两件很棘手的工作，仲裁的事情，也终于得到答复，基本上可以不用我出庭，虽然前面做了一些的思想和工作的准备，但是总算松了口气。

下午想偷会懒，借安排工作之名到房间吃了会零食。

明白工作有很多漏洞，可是真的没有心情去做。

 

 

 服务业终究是个人员流动性很强的行业。这一点是我在做到这个职位后最深的感触。

三个月的时间内，人员走马观花似的换，不停地在招聘、入职与离职三点间穿梭，眼花缭乱。做最基本的统计，从开始到现在，人员基本已经全部更新过一批了。我一直在想，招聘、培训、管理，到底是哪里的问题。与别的酒店的人交流，大家遇到的问题大同小异。

不管在哪个环节出了问题，我的责任，无可推卸。

现在的问题，到了管理层。

我与同事把高层的动荡比作酒店的地震，前几天的余震还未消失，更大的震荡发生了。震中点位于我办公室的隔壁。

自姚的愤怒拍案而起，形势一步步朝着预计的方向走，用老大的话说，一世的英名，全毁于此。于他，进难，退亦难。

踏入职场以来，我一直拒绝用老大来称呼我的上级，这一次例外。不得不承认，老大是个很有魅力的人物，他很干脆地扫清了障碍，把这群人组织了起来，嬉笑怒骂中，紧紧团结在一起。除了，叛徒。

这是一段完全值得怀念的日子，通宵达旦地工作，被骂得在大堂哭，主持升旗的时候鞋差点掉在楼梯上，极不标准的湖南普通话，什么都不顾的吃相。。。。。。

但愿，还有再相逢的日子！

 

因为老大心情的沉重，胡言乱语几句。

 

 

 

晚上在餐厅吃饭，娟急急地发来信息：在网上么，快过来。

以为有大事，匆匆地上了线。

娟说，要给我做个介绍。

对方的妻子去年过世，留下一个一岁多的儿子，单位是这里有名的好单位，家境很好，据说，害怕女人的现实。

我说，好呀，见见吧。怀着满心的无可柰何，和对某人无可抵制的痛。

刚好周在线，我于是跟他说了这件事，话还未完，泪就先下来了。

委屈，委屈。

也许真是命中注定，要远嫁这他乡吧。

 

 

第一次休周末，去了山里。

充满向往，充满甜蜜，充满痛苦，生活了三个月的地方。

换了很多新面孔，有了很多新变化。当初一而再不放心的，也运转得正常得不能再正常。

这是个收获的季节。

走的时候，柿子还是小小的青果，三个月后，已是漫山遍野的红。山民搭着梯子，从树上摘下来的果子直接装箱。不知道哪里的人，能享受到这纯天然的食品。曹曾说，树太高了，爬不了，所以没有带给你。今天却是周带着我，满山地找红透了的柿子，丢给我吃，爱极了新鲜的这种食品，一口气吃了四个，吃得想吐。不停地有人送水果来，桔子，山楂，梨。有人在戏言：还是在这里好吧，除了空气好，水果都不用花钱。

我于是在想，空间是树太高，还是人的心太低呢？

 

 

 

 

来北方半年了，第一次睡到十一点半起床。不知道是不是太久没有睡过懒觉的原因，脑子似乎已经不太习惯，有些转不过弯，说话自己都有些听不见。

人一旦松懈，是很可怕的，比如现在，我想就此松懈下来，工作，由它去吧！

曹匆匆地来，又匆匆地走了。我于是又日复一日地空荡起来。我在众人面前模模糊糊地默认了他的存在，潜意识里，我希望可以抓着他的手，告诉全世界，这是我的春天。可惜，这好象已经成为一场遥远而不切实际的梦了。

我理解这场伤悲，和心里永远抹不去的痛。我不能想象，如果有一天，见面成为不可能，那会是什么样子，虽然这一天迟早会到来。

我很明白，这样下去，幸福会远远离去，可是我日复一日地沉沦，无可救药地沉沦。没有浪漫，没有花前月下，没有甜言蜜语，仍是沉沦。

 

突然静下来的心情，有些伤悲，想找人诉说些什么，却是无从开口，我能让周边的人，知道我如何在演人生这出戏么？

 

下午接到很遥远的电话，电话那边的人说，中秋的电话没有打通，所以到了今天。

呵呵笑过之后，那边的人又说了，我发现现在你的精神和以前大不相同了，不像以前那么颓废，声音里都充满精神。

本来是不怎么想接的一个电话，一句话，突然改变了心情，忍不住多说了几句。

哎，也许，悄悄地，我真的已经在蜕变了呢，虽然这蜕变来得晚，来得这么不那么让人感觉明显。

因为这个小小的发现，我心情开始好起来。

不管是为谁，都要认真地生活，努力地开心。

闲言碎语而已。