昨天，跟刘舒出去吃饭，对她，第一印象就是亲近的

她坚持着她的真实，让所有的一切对得起自己的良心，是个可爱的善良的人。她可以用很肯定的语气说出来，她相信她周围的人都是善良的，因为像她的气质一样，也只能吸引这些人。那一刻，我无比羡慕她，羡慕那如此肯定的语气，羡慕那如此真诚的眼睛。

她说，她从来不会跟人说起她的男朋友，这下子一下说了两个多小时，那一瞬间，我很恍惚，很久之间，我是对着朋友不停的说起我的前男友，而如今，我只会很认真的倾听，却不知道那云淡风轻的劝解背后，是不是代表着苍老。

老师说，张爱玲这样的女子，看东西太通透了，直指人心，让人害怕。是的，那样年轻的躯体，却有着如此苍凉的心境，荒凉的真实，让人不敢面对。

那天，任博过生日，我说了生日快乐

我问他，为什么高三不理我。杨玺说我对这个男人还真是执着。我知道。

他也说，知道我对这个问题纠结了很多年。他说，只是觉得我那时候盛气凌人，他说，到后来认识了更多的人，才知道他错怪了我，他说他很对不起。我说，我终于还是问出了一个让我尴尬的答案，可是没关系，只要是你说的，我只求一个结果。

我很小心的问到，

明天图书馆的书就要到期了，赶快续借。

以前的我，那么喜欢书，不过好像都是休闲娱乐性质的。现在，在网上看小说，但是却很少去吸收有用的东西了。成长，那么的迫切。

这几天经常看到“三日不读书面目可憎”这句话，有缘吧，不管是同学的签名还是看的小说中。

经历，会让人从尖锐变的平和。

这段时间，过于纠结于将来的爱情婚姻家庭了。

仔细想想，好像是因为喜欢读书，想要读博士，但是又害怕嫁不出去，于是开始担心找男朋友。不知道事情可不可以这样推，目的性是不是太强了些。

很久之前，我就不习惯用华丽的文字去描述细微的心情，可是仍然羡慕朋友那如骈文般华丽又实用的文章。

我说，我以前告诉我，二十岁时送给自己的生日礼物，是写日志，送给我的孩子，记录我的成长，不要忘记历程。不是所有的结果都是水到渠成，自然而然，我怕自己忘掉了过程，忘记了曾经，我也是个孩子。

现在，我21岁了，来到这里两个多月，长大了很多，没有到达陌生地方的不适应，也是因为这个地方华人很多，也是因为我对于一个地方，没什么直观的要求和感受。甚至以为，只要不是去一个很小很小让我无限憋闷的地方，什么地方都好。

突然一瞬间，觉得这样的聊天，这样的说话，是那样的没有意义。

所谓特殊，总是想当然。

好像喜欢幻想，来填满内心的空虚。抓住每一个机会，过后只是无尽的失落。

不能总是生活在幻想中，梦里。生活，仍然要继续。

讨厌暧昧，讨厌不清不楚，那么好吧，都远点。

看清楚了，尽早的远离，正常的生活。

抓不住，把握不住怎样的界限，为了不出现意外，虽然也知道不会出现，但是也不想放任自己发挥想象。

厌恶的情绪一旦产生，好吧，情绪冷了下来。是真的厌恶了。

电影，人物，对话。

原来我可以如此轻易的掉泪。

我努力让自己心情好一些，心平气和的去说话，可是没办法。

世界有太多的计划，同样有太多的变化，快的措手不及。

我不聪明，可是从不傻。没有任何人告诉我任何事。如果从一些迹象中感受不到变化，那岂不是要天天活在曾经幻想的美好当中？当那个泡沫破灭时，都会哭不出来。

言不由衷，苦衷，可是又如何。我说过，刻骨铭心不是幸福，在身边的才是。

每次面对，心情总会低落，纠结到心疼，已经很多年。不用关心我的事情，关心不起。

谢谢曾经爱过我，谢谢曾经让我开心过，谢谢

很快就要走，没有等你吃饭，可是一直在算着时间你会什么时候到，我想看着你的眼睛说话，可是我做不到。

不要告诉我说，快找个男朋友吧，也不要问我，想在新加坡找还是回国。

这都是很遥远的话题，不像你。

慢一些，慢一些，我可以慢慢放开你。而大家终将成为陌路，绝不绝交，又有什么区别。

太轻易的否定一段感情，不论是爱情还是友情，或许我们就将这样一辈子走下去。

前言：我信奉最危险的地方就是最安全的地方，也相信，被放弃的博客没有人再会反过头来关注。

不想重新开一个博客，就这样换个背景就好，浅浅的，淡淡的，阳光。好像透过摩天轮看的天空

或许，只是日记，不被人看的日记，不能被人记住的东西。

这是我的选择，我的地盘。

大概是因为前几天，王小昂童鞋看了我很多篇日志，留了很多言，我回了很多。

也大概是因为前天凌晨两点写完毕业论文给老师发过去，一下子轻松很多。

我关了校内，关了qq以后，突然很想看看自己写的东西，就又打开了

我看到准备雅思的开始，告诉自己，给自己一个开始，给自己一个机会。既然可以开始，就应该可以坚持。

可是，我明白，那种深深绝望后的我，不是可以那样坚强。

我，不是一定要坚强。每个人都有痛苦脆弱的权利

我在寻求那一时的冲动，那大过理智的冲动，可又悲哀的发现，不可能。

向往一个人的性格，可我终究不是那种性格。