从什么时候开始习惯晚睡觉了， 黑夜漫漫侵袭我，孤独，寂寞，在房间里慢慢扩散。

十一假期这些天，发生了很多事，但是一样觉得很无聊，似乎不再有什么东西可以真正刺激我，也许是变得麻木不仁了吧。

恍然间让我看清了很多人，很多事，不再对不可能的人期待，不再对过去的事回想，因为那样是不现实的，只是让自己活在自己的幻想中，虚度每一天。

做了很多弥补内疚的是，也许这样可以让自己好过些，想起了一首歌《你一定要幸福》反复地听着，眼泪掉了下来

似乎每年的暑假对于我来说都在重复着做同样的一件事情。

不知道旁在广州那边现在工作怎样了，以前对他总是那样的倔强，那次真的生气到极点了，把所有他送给我的东西用个盒子都寄给他了，也许他收到时我正好已经到大学去了，这样我就可以逃过很多麻烦，因为怕他教训我，呵呵。可是等我到了学校，一个人的生活让我想起了他，还有他们，在一起那么久，连分别都还没举行，就这样各奔东西，是他走得太仓促了，还是我走的太绝情了？现在我仍不知道。

在我的思想里面，似乎一直有这样的一个观念，得不到的就要毁灭。我知道这样不好，但是我真的不知道该怎样面对那样的感觉，就像《我走以后》中唱道的，“那所谓的以后还是朋友，如何去做？你曾经说我走以后，希望还有联络，能够聆听彼此的苦乐，说实在的，我已不能理智对待了。”

但最后一切还是过去了，现在我和他一样是很好的朋友，他的大二生活一直都很糟，我一直给他鼓励，那时他才发现我并不是他认为的小孩，一样有自己的思想，而且说的话总是那么对，真的很开心可以在他需要的时候帮到他。

接下来的时间只能呆孝感，都怪自己昨天不好，喝那么多酒，烦死了，再呆下去都要搞疯了。同学们都想

是不是人都是那样的虚假，为什么连最后的一点单纯也变得这样的不懈一击？

曾以为学生都是很单纯的，没有太多的势力心里，但是不知道为什么，觉得并不是这样的。

一个人的时候总是会想很多，那些现实的和不现实的，在大脑里面缠绕，分不清。

高傲的人总是会不经意的伤害身边的人，而他们自己并不知道。

不需要太多的物质，只要心的温暖，对于缺乏爱的人这就已经足够了。

期待很多时候都是很失望的，但是却无法改变命运的安排。

宿命真的存在吗？

开始相信它的安排，相信不存在的存在

今天在家看计算机书了，看了两章，做了一章习题，有错有对，刚开始学习，有点分心，能够原谅，其实有些问题在书上都找不到答案，很正常。

恩，即使再想去学校也只是想，慢慢的适应在家学习的生活吧，在家里也是很享受的，衣来伸手，饭来张口，只是有时家里没有人，又不想出去买饭，就觉得有点不能自理，呵呵

前天把小弟和青叫出来玩，很搞笑，两个都是神经病，小弟说明年二月份去学校，青说还要去住院。我当时听了真的很想把他们骂一顿，心里不正常是吃药住院能解决的吗？吃药吃到没有用，呵，产生了抗体啊，吃再多也是没有用。自己不懂的调整，整天就知道想歪心思，这样好了，两个神经病到了一起，再跟他们打交道，自己都要变成神经病了。

自己的事情都一大堆，没有必要去为了一些无关紧要的人烦，也不值得。

做好自己该做的

八月份的第二天，觉得日子过得比较快。

在家里想了很多事情，我不知道自己接下来的日子该怎样过，很想去学校，很想上学，不想在家里让思想过分放纵，开始想一些很无聊，很不现实的问题，在这样想下去都不想搞学习了，这怎么行啊！本来第二学期就考得没那么好，最多拿个甲等奖学金。大二可以考四级了，争取拿特等奖学金吧。

反正这几天也看不进书，在家里好好反省吧

八月份的第一天也到来了，有点措手不及。觉得时间过得好快啊！

早晨六点起床，到了八点感觉还是很困，就又跑去睡觉了，却被手机短信吵醒，真够郁闷的！拿出计算机书看了看，完全不在状态，什么都看不进去，真烦！

中午跑去把头发剪掉了，好丑啊！

下午和梦出去转了转，回到家里，吃晚饭，第一次看家里的黄昏，还是那样漂亮，看那样的风景真是一种享受，时间慢慢的在流逝，我不知道自己还有多少这样的时间来享受这。

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