又想起来J哥哥的事情，有些伤感……

一晃神，还不敢相信这是真的~~

真的就这样走了吗？

第四次考六级~~

终于过了~~

这次是裸考，面对考卷几乎忘了六级的题型~~

但之前一直在准备考研英语，单词背了不少，然后作文也认真研究了，阅读自然也没放松~~

听力竟然也比以前好~~这个倒是有点匪夷所思~~

不过不管怎么样，我是过了~~

468分，不高，但刚刚好吧~~

最主要的是得谢谢那个监考老师~~我答题卡忘记涂试卷类型了~~多亏了他们啊~~肯定在我走之后检查试卷的时候帮我涂上了~~感谢感谢~~

现在的我，被气的半死半疯，胃疼肺疼胸闷~~

这种感觉像是在折寿，仿佛瞬间少活了10岁~~

以前我气我妈的时候是不是也这个样子？我真不是人啊~~

但，他们说的对，气都是自己找的，不想那么多，也就不会有那么多事了。

做自己~~

用别人的错误来惩罚自己真是世间最愚蠢的行为！！！

我要改！！

给自己最大的关心~~保护好自己~~刀枪不入~~

今天他收到了CMU的录取通知，很值得高兴的事情~~毕竟是顶级名校嘛~~看看自己，真是汗颜~~

8月份开学，分离是必然的，我总想得到一些什么不会分离的承诺，可其实自己都知道那是不可能的~~

未知的将来，我会在哪里？连我自己都不清楚，我又怎能要求别人对我许下不能实现的承诺~~

不过，还好，我现在已经不再那么钻牛角尖了，也许分离后的日子会很难过吧，但开始一种崭新的生活也未尝不是件好事~~

人生早晚都是要分离的，早晚都是一个人在生存，感激有人相随相伴的岁月，但也只能是感激~~

我会做好自己该做的，这也是我唯一能做的~~

在时间的车轮面前，我们只能向前，继续生活，选择一种积极乐观的态度，毕竟爱过的日子里我们很幸福~~

但我并不会失去希望，做好自己，顺其自然的走下去，或许我就会幸福~~我们还可以一起幸福的走下去~~

God bless U&Me~

我只是觉得很委屈，很委屈~~~这时你肯定会不顾我的感受开始唱所谓的太委屈~~是吧~这是不是也是一种太令人崩溃了呢~~~

我有点心灰意冷，我做不到你说的那个样子，我也知道你应该不喜欢我现在的样子~~

那么这样是不是说我的坚持太无意义了呢~~

我很迷茫，我愿意改变，但不是按照谁给我设计的路去走……

但为什么你们都要我听话听话听话，我为什么就不能做我喜欢的自己？！

老妈是个心眼太实诚的人，总是宁愿委屈自己，生怕自己做的让别人不满意~~

尽心尽力的经营着属于自己的生活~~

我从小就和我妈别，她说东我必然往西，她说不的我都会干~~

我妈希望我才貌双全，文武才略兼备，当然这是最高理想，最低就是我要过的幸福~~

我妈常教育我，不要得罪人，要善良厚道，乐于助人，并亲力亲为做了个好表率~~

但我从小就是个性格比较古怪的小朋友，不按常理出牌，也理解不了常人一些难免的习惯，比如说寒暄~~

高中毕业的时候老苏作为老肖同学推选的理性男人的代表给我的留言是说我——冷若池水之性格~~

下面那句话我是不愿意再记得了啊~~此处省略一句打击了少女心灵的实话实说的恶毒语言~~

其实我是个非常热情的人，具体针对我老公啊，小J啊，小北啊，小村啊，小雨啊，小周啊，小郭啊，此处再次省略可以概括百家姓的广泛的朋友名单~~

啰嗦这么多其实是想说——有时候热情是容易惹祸的~~

具体就是两年前我天真无邪的接受了一个同学的同学的咨询，问题是同学的同学的姐姐正在经受家庭暴力，其实婚姻法那个时候我没学也不懂，但觉得应该帮一下且也有能力帮~~

前两天耗费体力看了一部据说风靡的台湾偶像剧——《恶作剧之吻2》。

之前是很鄙视台湾的偶像剧的，跟台湾电影的实力是完全两个极端。

自持品味还不错的我却多少被这部剧给吸引了~~

虽然剧中女一湘琴的笨蛋真的让我也很烦，一度我是个很不屑于跟IQ太低的人讲话的~~

但剧情的推展也慢慢让我发觉和她的相似之处~~

毕竟刚开始被吸引的原因就是我很喜欢和爱人一起生活的所谓甜蜜的二人世界~~

我想看到他们的艰辛和问题表现在何处~

秉持着放松的心态我得到的最大启发正如直树所言——她在我做不到的10%里面做到了常人都无法模仿的地步！！

我现在愈发相信~~只要在某一方面以极大的超乎常人的勇气和毅力坚持，真的就会得到你想要的东西~~

她的坚持我能体会，但只能感受得到百分之一的疼痛，可我能做到吗？

坚持~~~