这四个月，一直在工作，工作，不停的工作，属于马不扬鞭自奋蹄，起初快乐着，然后犹豫着，最后……

    刚刚更新完童小姐的博客，忽然想起自己也好久没写过，很久不曾想起这里，每天活着的是别人的人生，又像是自己的人生，为别人的成功而开心，为别人的事情而烦恼，结果回到家，关上门，听着的还是自己的歌，安抚自己的小情绪，然后无力的睡着在等待指甲油干的时候，早上醒来，上面都是被子的皱褶，就象我复杂的心情，抹也抹不去。只能再涂上一层亮油，貌似颜色鲜亮又很完满，只是其实那层光亮的表层下面还是皱褶的本来，还是没法骗了自己。

    扭曲的自己，就像影子里那样，有一段，折到哪里去了。

    她们说，年龄大了，就会开始喜欢豹纹，起初我不信，后来在我很厌恶这种纹路的多年后，我终于验证了自己年龄大了，大到喜欢上了豹纹，可能也大到开始不停的挣扎，就像一手拉着空虚的梦想，又不停回头看着那个很温馨的心房，拉扯，然后像个傻子站在路牌下，不知该走向哪里，怎么会到了这把年纪还迷茫，真是傻到发疯的现状，却的确就是混沌在这个现状里。

    身后是我的新家，很大，很空，因为我们没有那么多东西去填满它，有时候说话还会有回声，让我想起琼琼说的那句话，我只想变成不会空虚的人，又让我想起詹仁雄说的话，这个世界上只有两种人，寂寞的人和不懂寂寞的人。

    这是一个空房子，以后都不会再去，因为我填不满，无力。

刚刚写的一千多字，没了……真的非常恨卡巴斯基，非常非常。

一点心情都没有了，呃……也忘记自己有感而发的初衷是什么，算了算了算了算了，真烦。

答辩当天早到了的无聊至极。

生日当天在等两位大小姐，还有蒙奇奇的项链。

唉……反正看背景也知道不是同一天，心情全无，没什么想说的了，睡觉去。

    最近开始重拾王菲的老歌，不厌其烦，而且听得感触深深，每一句每一句。朋友说，看来是老了，因为开始觉得菲姐姐可以触碰你的心底了。

    昨天整理照片，发现我比起一年前，半年前，都在失去些什么，似乎是女人味。

    这张照片在我心底一直有个名字，我和我的男朋友，不知道这是不是一种预兆和诅咒。让我感情用事，理智无补于事，至少我就这样开心过一阵子。不管他是真的你是假的谁是目的地，能自以为是也是个恩赐。不是来的太快，就是来的太迟，美丽的错误往往最接近真实，尽管昏迷有时梦醒有时不坚持，人生最大的快乐也不过如是。所谓醉生梦死，大概就是这个意思，所谓天意，就是这个意思……

慢慢在变，变得越来越不像以前的自己，究竟是更真实，还是我已经不记得什么样的自己是真实的。

    我的人生在做减法，减来减去，我离开我自己。因为明天还剩一寸记忆，泪水染红眼睛，所有的过往还灿烂无比，却不可及。对世间的离别深信不疑，因此才会相依，没等看见年华流逝散尽，就变灰烬。你问我发生了什么，无光的夜不动声色，心似淬火不能触摸，温柔无因果。用天真换一根烟的光阴，我离开我自己，像倦鸟归去留下的空寂，安安静静。一霎风雨我爱过你，几度雨停我爱自己，如何结束一身冷清，梦来了又去。用天真换一根烟的光阴，我离开我自己，像倦鸟归去留下的空寂，安安静静，安安静静…… 

couple of seasons
just passed me by
since you made me feel so real
That feeling I remember,
it was as good as it can be.

I haven't seen you for a while,
I wonder if you are well.
What's going on in your mind,
I really would like to see.

I try to see but it won't do,
it's taking time to get near.

Something is hart to explain
I wonder can I tell you.

We haven't been talking much
it doesn't mean I don't care
Should I just call you to say
I'm falling and I miss you.

Wish I was with you in my dreams
and I'm praying to be by your side
and suddenly you'll slip away

Easy as flowing down the stream
Do you know that
Will you understand me
Why is it you make me wait so long

Sometimes do you think of me
as much as I think of you
I'd like to know when you dream
Am I there
Do you miss me

I know you can't share life with me
and I don't know what to do
but if you walk right thru my door,
you will see that I miss you

In my heart
I want you
to know that
I miss you

林夕说，他写的最悲伤的一句歌词是“原来我非不快乐，只是一人未发觉”。

最近重拾看书的好习惯，地铁上，午休时，回家后，睡去前……当我没法安抚自己，当我没能力控制情绪，当我脑中像就地卷起浪，除了看书，我不知道自己还能做什么。

我这是怎么了，大概有一个季度了我没有再考虑过这个问题。回忆起做过的EQ测试，我想可能真的要承认，我的情绪智商真的很低，或者是自己对自己的要求太高，导致了仰望高处，却只能贬低自己。心态一旦失衡了，剩下的就只有失心发疯和令我讨厌的那个自己。

有的时候退就是进，我却永远不明白这个道理，一个朋友帮我看星盘时说，上升狮子（执拗）-太阳双子（摇摆）-月亮白羊（炙热）-金星金牛（保守），所以我是一个执着于摇摆的两个或者多个点，内心保守但是却不懂得以退为进的矛盾体。我开始不明白，是不是我有问题，要是不改变自己，我会错过很多。但是如果改变变成了迎合，那就成了另一个问题，迎合的尽头是勉强，而勉强的尽头只能是伤神伤身。

也无风雨也无晴，是一种境界，我开始让自己沉静下来，不去想是否顺应这个时代的爱情，不去想是否工作才是永远不辜负我的靠山，不去想自己未来五年的发展道路，不去想我想要的那种人是不是也想要我……还是要像水一样，无形也无企图，只是顺着流淌，或者被激起浪后又恢复原状，其实却蕴含和焕化了所有的力量。我即将25岁，在动荡的年龄，身处动荡的环境，不安和焦躁情绪难免，看了太多，遇到太多，却觉得陌生人更加温暖，那是一种虚实不定的安全感，或者是我自己给自己的安全感，只是需要借由一个虚幻的形象循环给我，我很希望能和自己恋爱，因为我最知道怎么疼爱她，只是怕若有一天真的分裂了，可惜了这么个好姑娘呵呵。

今天穿了一身黑色，到鞋子忽转成白，看起来我像是抓着事儿的尾巴不放的默哀者，在今天这种阴阴雾雾的天气里，我更像是一个附和者，我希望是融入，被包围然后像岩石终会碾成尘土般，让心的空间变得没有边际，不再计较得失，也不再执着感情，更不是活在虚幻的精神支柱阴影下。

忘了是前天还是大前天，看见了这张照片，在大金星的博客中无意的一瞥。这个人的干净和眼睛的明亮一直是让我们不能忘记的，也许心里明亮了眼睛自然也就明亮了。心如明镜台，就是这个意思吧。贴在这里鼓励自己。

写到这里就觉得自己做到要死，穿成大法师就真以为自己是大法师，这就是内心不够强大的人驾驭不了外在的修饰，而是被反驾驭。控制力，对自己内心的控制力，不用追，不用找，只要放开手，打开心，闭上眼，便也垂手可得了。魔力有时候不藏在深不见底的洞穴，只是还没发现我拥有魔力只是无法控制好它。

想起王菲的那首歌：

                                我爱上一道疤痕
                                     我爱上一盏灯
                                  我爱倾听转动的秒针
                                     不爱其他传闻
                                  我爱的比脸色还单纯
                                     比宠物还天真
                                 当我需要的只是一个吻
                                     就给我一个吻
                                     我只爱陌生人
                                     我只爱陌生人
                                   给我爱上某一个人
                                     爱某一种体温
                                   喜欢看某一个眼神
                                     不爱其他可能

    最近无话可说到了一种极致的状态，我不想说，也没什么可说的。不知道是不是每天说的话太多，把自己说空了。最近清晨开始习惯性的惊醒，而且是同一个梦境，我一直在想团体票，通票，散客小团体票的区别，并且终于搞的清清楚楚，我还在计算着各种票品于门市标准价的利润值……崩溃，非常。

    我没什么压力，这句话我说不出口了，至少听见妈妈的声音让我很难过，我对自己的无能为力很难过，对自己的没有计划性很悲哀，你们都说我们帮你，我说，不用了，应该让我自己尝尝苦头。我急迫地认知曾经我并不放在眼里的东西，我重新定位自己在社会的什么阶层，我在迷惑，是我曾经在做梦还是现在，当我冻得麻痹时，我想我是不是快撑不住了，但是也就这样挺过来了，当我恐惧下一次的到来，我总预知我将在那里倒下，但是结果可能还是就这么挺过来了，我是在测试自己的极限，还是以前的生活真的被保护的太好，甚至让我以为梦境里的就是现实，又或者，我在为自己的不理智不清醒赎罪，让这个梦做的太真实，就连当时看到眼前我不曾看见的场景时，心里风吹落叶的声音都那么清晰……

    我开始反省，是不是我太娇气，是不是我太不能吃苦，结果是，我可以做，事实上我并没有退缩，只是，这一切开始时，我该用什么心情来接受，是挑战，是经历，是自找还是必经的过程……无论怎样，都要挺住，这是最后的底线，无论怎样都要往前走，这是对自己的交代。

    我在想为什么我总是在他们面前看似很无情，看似冷漠，而自己心里翻腾的时候，我却只能闭着眼睛呼吸，睁开眼睛就立刻换上另一张面孔。萧伯纳说，人生有两种悲剧，一种是无法得到心之所爱，另一种是得到了。我身边的人都是后者，我的真实总是刺伤他们，一转身一出门我又开始上演另一出华丽，直到落幕，我一直以为我只是因为生得残缺，所以一直不停的去寻找，到头来发现，我只是在找另一个我自己，我一直以为开心大笑的那个我就是真实的我，我一直以为自己能说会道，我一直以为自己的以为就是真实。

    我不是爱无能，我只是爱表达无能，并且很无能……

重庆，重庆，重庆……

让我想起很多，忘记很多，也开始想到很多。

    每天你都有机会和很多人擦身而过，而你或者对他们一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己，我是一个警察，我的名字叫何志武，编号223。我们最接近的时候，我跟她之间的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。

    …… 

    罐头上的日期告诉我，我剩的日子不多，如果我找不到那班印度人，我就会有麻烦。不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每次我穿雨衣的时候，我都会戴太阳眼镜，你永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。

    ……

    我们分手的那天是愚人节，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。从分手的那一天开始，我每天买一罐5月1号到期的凤梨罐头，因为凤梨是阿May 最爱吃的东西，而5月1号是我的生日。我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这段感情就会过期。不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？

    ……

    我没有想到她说的休息就是真正的休息，整个晚上我看了两套粤语长片，吃了四次厨师沙拉。当天快亮的时候，我知道我该走了。在我走的时候，我帮她脱了鞋子。我记得我妈说过，如果女人穿着高跟鞋睡觉，第二天会脚肿。她昨天晚上一定是走了很长的路，象她这样漂亮的女人，高跟鞋应该是很干净的。我是早上六点钟出生的，还有两分钟我就25岁了，换句话来讲，我已经在这个世界上经历了四分之一个世纪，在这个历史性的时刻，我去了跑步，我很成功地将我身体里多余的水分蒸发掉。我觉得很开心，当我要离开这个球场的时候，我留下了我的call机，因为我知道今天没有人会call我。那天下午我做了个梦，我到了他的家，走出那房子的时候，我以为我会醒来，谁知道，原来有些梦是永远不会醒的。

    ……

    某一天，我突然觉得心血来潮，我有个感觉她好象回来了。我不知道是不是我上班的时候忘了关水龙头，还是房子越来越有感情。我一直都以为它很坚强，谁知道它会哭得这么厉害。一个人哭，你只要给他一包纸巾，可是一个房子哭，你要多做很多功夫。

    ……

    其实我那天去过那里，我知道八点钟很多人，我七点十五分就到了，那天外面下很大雨，那天雨很大，我望着玻璃窗，我看见落雨的加州，我突然好想知道另一个加州是否有好阳光，所以给了自己一年的时间。今天和那天一样那么大雨，望着玻璃窗，我只是想念一个人。

    …… 

    小死说，重庆的每一天都美好的让他发自心底的快乐，我只是脑中不停回放“北京，重庆，她的他……”这几个让疑似泪腺坏掉的我红了眼眶的字眼，忽然醒悟，原来我的他真的还在天上，星星般的眨眼，望着我，也忽然明白，一个女人，原来什么都可以没有，却不能没有生命的延续，那才是伤过，痛过，哭过后，红着眼睛，却能继续走下去的力量。

     照片没有整理，不合时宜也不合主题，却是，确实，在路上。

    前天姐妹淘一起去看张信哲演唱会，开场前张小姐和黄小姐冻得抽筋，但是在冷风的台阶上坐着，头发被吹乱，身后大小姐和黄小姐此起彼伏的歌声，觉得很幸福，开场后，被张阿姨一套演出服给雷到了，老婆说，怎么跟肯德基爷爷被强奸了一样……后来灰哥说我觉得每一套衣服都好好看啊，我和大头，静止数秒。

    很可惜老婆没有听到她最想听的我是真的，我和大头纠结于现场结婚的那对男女，大头眼眶蓄泪给我讲起她参加的一场朋友的婚礼，忽然，心里很伤感的我们都不知道说什么。

    张阿姨的现场果然最稳，听得很舒服却各有心事，开心着又不知道伤感个什么劲，坐在我后面的女士像个提词器，每首都字字清晰，结束后，我和大头挥别内急的灰哥，奔赴登登那一局，席间，我说，我发现不是非要什么才能让我留下，我可以留下了，登说，你长大了，我说嗯，什么都没有也可以留下，为了自己。

    我给登说，如果你遇到的人不是痴男，那就千万别做怨女，反之，同理。

    回家后等老婆回来聊到四点半，才各自睡去，她为了写剧本而感到有压力，我为了要快速重拾起老本行而觉得紧迫。用灰哥的话说，这是好事。

    昨天姐妹淘后援团聚会，轮岗主席是我，主题是灰哥的满月，买了心仪已久的Awfully Chocolate原味，在三贵吃酸汤鱼，转战去alba吃最爱的杏仁豆腐，我们在阁楼上看着灰哥表演一字腿，来姐妹淘聚会蹭饭的小死已经睡去了，灰哥指着我说，能不能不要总是把自己的能力浪费在没有用的地方，不是要什么让你疯掉，而是要让其余所有为你而疯掉……我瞪大眼睛看着眼前的这个小女子却打扮成柯南的可爱模样，心里觉得有道理却没有行动力。灰哥说，你需要鞭策，就是得骂着你、泼你冷水，你才能进步。

    大头说，双子——天生的贱胚。

    昨天从三贵开始，我身体里的张大小姐显然是觉得菜品不合口味，吃了几口酸汤鱼就头晕恶心，蛋糕大爱，杏仁豆腐杏仁凛冽的香气和奶味浓郁加之很好的鱼胶粉勾兑比例的优秀口感，让我暂时忘记了胃部的不适，等喝完不是很好的长岛，以及最后一站的过桥米线后，终于，今天早上，我彻底投降了。以后的聚会我还是只喝不吃了。

    大头小姐又妙语连珠让聚会高潮不断，她说，你身上散发着雌性激素，我说女人味吧，说清楚，大小姐说——雌性激素！……大头我如果真的做了美T，我追你。

    昨天灰哥的鞭策听进去了，导致今天早上起来又旋转了，加上这几天都只睡4小时，心率又参差不齐了，我在公车上晕晕乎乎的，终于，午饭只能喝热水，我用快乐把自己搞病了……

PS.感谢让我们可以在VIP区的好位置好好听歌的曹先生，让你费心了（掌声）。

   感谢贾小姐通情达理，不计较我们三个没有帮上忙，给你添乱了。

   感谢alba老板娘，为我们延迟打烊时间，让我们的姐妹淘后援团第一次讨论会圆满结束……

   感谢来蹭饭的小死，困得死掉也不违背我们的此次会议精神……只要娘娘开心，娘娘你可以安心去上海了，我们把你放在心上带去重庆。

   偶然看见一篇酸文

你见，或者不见我
我就在那里
不悲不喜
你念，或者不念我
情就在那里
不来不去
你爱，或者不爱我
爱就在那里
不增不减
你跟，或者不跟我
我的手就在你手里
不舍不弃
来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然　相爱
寂静　欢喜

    送给眼前即将分离的你们，贻笑大方，但也心疼你的坚定超脱和信念，所以，不管怎样，我们是彼此的后援团。

    由于节目需要，昨天家里多了一部红白机，少爷和老爷一起忆当年打魂斗罗，熟悉的音乐节奏此起彼伏，我的房间放着不应景的 a thousand kisses deep，为了跟上后儿童时代的步伐，我换听Funky Underground 后转十万嬉皮。

    昨天讨论到高跟鞋的问题，男爵说：聪明的女人选择高跟鞋，你应该开始收藏，上次我夸过你的鞋子吧，你一个月买一双，一个季度有10双，每双每周只穿一次以保证它们常换常新和收藏价值……我盘算着每个月的花销，搁浅吧。我继续收藏我的坏习惯好了。

   万箭穿心，四面楚歌。

   是个笑话。

   话说同一个局连续三天，很疯狂也证明了我们的可爱与魅力难挡。

   席间大头小姐问，你的痘痘都长在哪？

   我说下巴。

   大头小姐若有所思的掐指一算，那就是说你的生殖器有问题。

   我差点从椅子上掉下去，扶住桌角儿，我说你指内分泌失调？

   大头摇摇头说，不不不，生殖器。

   我万箭穿心，说，生殖器？你指子宫那一套？

   大头点点头说差不多差不多，就是生殖器就对了。

   我说我的确有点虚，冬冷夏热。

   大头把头支在一杯橙汁上说，那你还挺幸福的。

   我说，啊？冬冷夏热，小姐。

   哦，大头漫不经心，就说你生殖器有问题么。

   从那天起我脑中总是不停的闪过这三个字

   ……

   话题转移到上升星座，我说我的上升在狮子，所以看起来比较有气势，不易亲近。

   卜大叔说，还好，我见你第一面觉得这个女的****（消音）。

   我说子樱也说我长了一张风骚脸，呵呵，其实哪有。

   话音未落，星星在长桌那头和我遥遥相望肯定的说，是啊，你是这样的，很娇媚。

   我揪着小死问，你说我是不是你见过的最不骚的女人了？

   小死说对，我只是觉得你很女人。

   我长叹，我拥有我不该拥有的风骚……

   回到家，老婆说，打了鸡血的女人，走开啦。

   四面楚歌……

   还好我声明过，不爱我的人没有资格评价我。

   感谢大家极端爱我……

   修炼中，他们说，你上不封顶的贤惠已经做到了，下不封底的宽容，好好努力……

再去798，我依然死性不改

换了衣服换了心情换了相机后的人，可惜目的不变

眼镜加兔嘴巴

转战……

换回相机后的老爷

 谢谢童小姐灰哥，老爷和耽误写稿时间费时费力的小死