公元二零零七年十月八号，阴历八月二十八，我和我的他正式结为合法夫妻。从这一天起，我就是他的真老婆，他就是我的真老公，我们要同甘共苦，我们更要永远都这样相亲相爱。

 

    很不真实的感觉，却很美好。

 

   

    转眼就已经一个月没来过这里了，好快，最近的心情一直很好，生活也过于忙碌，让我差点忘了这个承载我很多心事，帮我分担忧愁的小窝。

 

    我的新家已经渐见雏形，每当看到又有新的东西成形，心里就有一种说不出的感觉涌上来，虽然每天跑建材市场很辛苦，可是想到自己的家装好后的样子就觉得特幸福特美。

 

    和他也挺好，一切都说开后他也明白了我的感受，有时候有些事情真的需要两个人相互理解和沟通，不愉快不是大家想要的结果，却总是相互误解，你坚持你的，我坚持我的，无法沟通，唯有将不愉快继续下去，直到都忍无可忍，战争爆发，才把话都说开，才知道每个人都有自己的难处。

 

    我已经决定了要嫁给这个男人，很多人都问我是不是真的想好了，其实我自己也不知道，我总是有些糊里糊涂，可是我知道这个人对我好，我知道他心地善良，这就够了。

 

    小楠同学今晚到家，很想回去和他们团聚，可是房子的事情太多，真的走不开，他们说会来找我，我会尽量给东西都在这几天弄好，希望到时可以趁他们的车回家小住几天，我也想我亲爱的老爸老妈了。

 

 

 

 

   

    我给文章锁起来是因为我不想听任何的评论，某个小傻妞竟然以为我是在说她，呵呵。

 

    你介绍的不能说的秘密我听了，是蛮好。

 

    最近很喜欢有点忧伤的歌曲，心里太乱，太多的事情理不清思绪。

 

   

    心里挺乱，想找个陌生的地方理理思绪。

 

    我不知道自己该怎么做好。

 

    人都是复杂的。

 

    谁好谁坏，我已经分不清除了，你是好的还是坏的？我以为你是我很好的朋友，可是还是不是？我呢？我又是怎样的一个人？

 

    很想回家，妹妹说妈妈很想我，我知道，我也很想她。

   

   

     今天要签合同的时候我又放弃了，妈妈不是很同意，她心疼我，我自己也有些犹豫，我怕自己干不了太久工作就说好了，那押金和工装都不会退的，而且听说签了合同事会很多，条件很苛刻，没有任何节假日，事假一天200，病假一天100，我还想十月底去看学友了演唱会了，要这样算，那我去几天一个月工资都没了不是？

 

    其实说来说去还是我自己不够坚持，从没坚持给一件事情做好过，呵呵。

 

    不过明天可以睡个懒觉了，很开心，这些天真的挺累，这会儿有点小兴奋，不知道什么缘故。

   

    他家人想让我进医院，问我愿不愿意，我知道他们不喜欢我现在这个样子，觉得我太辛苦，可我真的不喜欢医院那地方，我宁可像现在这样，也不要去医院，可我不知道要怎么拒绝，我怕他们不高兴，我不想那样。

 

    我要如何把我不愿意这几个字说出口？

 

    很想一个人出去走走，给自己些时间理理思绪，也让自己好好想清楚自己究竟想要怎样的生活。

   

   

    他带我去捏了捏脚，舒服了许多。

 

    他奶奶一直夸我好，说他眼光好，找了我，我一直在陪着笑，可我知道自己其实没那么好。

 

    每天九点上班，五点下班，我也过起了朝九晚五的生活，却很充实，呵呵。

 

    他家人似乎不大想我做这份工作，我装作没理解的样子，过几天可能就要签合同了，其实我也不知道自己要不要继续，我只是不想给家闲着，我需要给自己找点事情做，这份工作蛮好，起码对于目前的我来说蛮好。

 

    朋友不让我做这份工作，说这样的生活不适合我，可什么是合适什么又是不合适呢，我不觉得自己和别人有什么不一样，所以别人能过的生活我一样可以。

 

    人在年轻的时候总是要多做些尝试，多经历些事情的，我不觉得这样有什么不好。

 

    在那里可以接触到许多不同的人，我觉得很新鲜，很新奇，那里的人对我也很好，我会继续的，在一切都没安顿好之前。

 

    和他的交流少了许多，许多话都不想去说，不想跟他抱怨自己的累和苦，怕他心疼，也不想让他觉得自己太娇气，不是有意这样，只是许多话都不知道从哪开始说，我知道他心疼我，也想和他好好交流下，可是...

 

    我觉得自己真的有心事，只是没人可以诉说。

 

    我真的不是一个很好的人，毫无主见。

   

 

   

   

    不知不觉已经上班快一个星期了，今天下班换上衣服发现自己的裤子好紧，不知道是站的太久腿肿了还是站的太久彻底的粗了。希望只是肿了，希望只是我的错觉。

 

    昨天下了班回去倒那就睡着了，一直睡到九点多才去吃饭，现在睡眠严重不足，很想可以好好的睡上一觉。

 

    听说学友要去西安开演唱会，很想去看，想看他的演唱会已经想了很久很久，却从未如愿。

    今天开票的时候给时间开成了7.13号，我想我真的是过晕了。

 

    最近特喜欢张震岳的思念是一种病，特喜欢。

 

    脚上磨出了好多泡泡，原来赚钱真的不是件容易的事情，从头到脚，没有一处不疼的，睡眠不足头会很痛，站的太久腰腿脚都是疼的，可我从没跟任何人抱怨过，不想大家觉得我太娇气，妈妈打电话问我吃的消么，我告诉她这点苦对我来说根本不算什么。

 

    我还年轻，没有吃不了的苦。

 

    出去上班虽然很累可心情却好很多，不会一个人闲着七想八想，也不会因为在家太无聊而心烦。

 

    很想快些有属于自己的工装，现在了衣服真的太丑。

   

   

    找到了人生中的第一份工作，不知道自己可以干多久，但我会尽力做的久一些，虽然很累，但我会珍惜，起码在正式工作没找到之前我不会轻易放弃。

 

    近来思绪有点乱，和他状况百出，我不知道是我的问题还是他的问题，争吵不断，他们都说我是得了婚前恐惧症，才会成这个样子，是这样么？

 

    心里有些心事，却找不到人倾诉，如果可以，多想可以有个不认得的人听我说说话。

 

    很想去看心理医生，却不知道哪儿有好的。