去年是一个小丑，今年做一个圣诞老人。两次活动，扮演两个人物，都只和你，我是那么灿烂的在笑。每一次酒吧，每一次开心的NOBODY，都只和你，我那么骄傲的在笑。

最近的生活，奔波于杭州和宁波之间，开始看的见早晨的太阳，开始吃你煮的粥，开始互换每一份小礼物。学着去学习，学着去生活，学习快乐的笑。

我终于发现，我并不是回来了，而是从未离开。

遇见你是我的风景，风景中是每一段关于我们故事的历历在目，有坚强的、有悲伤的、有关于爱情、有关于亲情、有关于生命。

昨天参加了很多韩国人的一次活动，第一次吃了真正的韩国料理，第一次在自己的国度听周围都是陌生的语言，开始想象你出国时会看到的风景，会有陌生、熟悉。最近和一堆亲爱的孩子在一起，看他们学习，看他们进步，看我曾经走过的路。。。。。。

降温的时候我们在一起，下雪的时候我们在一起，

太阳出来的时候我们还是在一起~~~

很早 很早  很早的以前

亲爱的  尚且不熟悉的途途向我描述   第一次 遇见她的情景

他说   你看见她  你就会觉得  她是一个多么真实的女孩子

而  之后 之后 之后的现在

亲爱的  已经熟悉的途途第三次向我描述的时候

他依然会说   你看见她  你就会知道  她是一个多么真实的女孩子

真实的  善良的  可爱的   途途最爱的女人

她的名字叫张硕妍

其实这是一个属于途途和硕硕的故事

我只是个旁观者

不解中意

但是我却企图用自己不漂亮的手指敲下每一个字

去叙述  他们的爱情

他们的   令人羡慕的   看起来热腾腾的爱情

亲爱的途途   他一直在行走  一直在离开

合着时间漂泊     心也苍茫

方向是什么？
方向是不是为了给我们一个指引，以便我们背弃？

我不知道曾经的途途是不是也这样想着

有时候我会不自觉地想象他站在街头的模样  会

没有想到会突然就去了南京，去那座关于你们的城市。只是这次，你们都不在我身边，或者与我擦肩而过。

对于南京，全是你们的记忆，因为在学校有太多关于我们在一起的故事。曾无数次幻想我在南京，你们陪我荒淫的场景，梦醒后才发现，我独自一个人走在1912.

记忆中的你们代表着我心里南京，于是踏上那里便疯狂的给你们打电话，有2个人却找不到。奥特，哥哥很想你。。。。。。

行程很紧，只在1912走了很久，突然意识到自己去那么多城市，绝对逃不掉的就是酒吧。我是多么想和你们喝一杯酒，那天又何时才能到来？

南京——你们，只淡淡的希望，下次去时有你们在就好了。到现在还是深深的深深的想着你，是爱情的友情的都可以。。。。。。

我不是个好男人！

那你就不能做个好男人吗？

回不去了,只能做个和你在一起的坏男人！！！

从南到北，从北到南，从海的另一边到你的身边。我们走了一年。

我很喜欢你总是默默的陪着我，为我担心，为我减肥，为我坚强而变的成长。

每次车站，每次分离，每次期待下一次的相聚，这就是我们单纯而又辛苦的想念。

习惯了写悲伤的文章，很久无法灿烂起来。突然，有了你，我又穿上骄傲的小衬衫，朝着阳光明媚的笑。谢谢你，亲爱的~~~有你真好~~~

我知道，很长的一段时间里，我的家人都不知道我在那里？在做什么？

好对不起他们。

但是当初义无返顾离开的时候就明白了对于我回不去的地方叫作家！！！

一晃一个月，从温暖到寒冷，从一个人到两个人，从离开到回来。。。。。

还要漂多久，还要经历怎样的故事我们才可以在一起？

还是要说再见~~~再见海南。。。。。。

当我决定要走的时候，很多人问我为什么？不适合这里。我无法做到每天机械的在一个完全不适应的城市生活。每天下午睡起来发很长时间的呆才能反应过来这是哪里，每天可怕的只吃一顿饭，每个周末喝酒把自己喝的吐血。。。。。。我不想这样，失眠是我在这个城市养成的最好习惯。

也许爱一个城市就像爱一个人一样，对于以前的那个人你付出了太多的爱，于是遇到下一个人，你会保留很多很多，无法全身心的去爱，曾经爱的太深，现在爱不动了。。。。。

海南是个太过于安逸的城市，我很想在折腾折腾，毕竟年轻吧，很对不起爸爸妈妈，很不让他们省心，曾经我的老师说：其实父母只希望你能安安稳稳的就好了。我只能说，对不起。我只是觉得我的人生有太多事情要去做，我想每年都看到自己的进步。

还是很感谢那些听我节目的人，就这样大半年，也希望你们记得，曾经有一个叫钱途的男孩子，用声音在你们记忆划过一道痕迹就好了~~~每个人都是每个人的过客，每个人同样也是每个人的思念~~~

现在我要回到那座城市，那座有你等我的城市，我要说，我回来了！！！

人越在乎什么，就越容易被什么所伤害。

总觉得自己情感节目做的多，很多东西可以看透。却发现自己陷入爱里面，无法自拔。好可笑。这10天的生活是1年以来最安逸，健康的生活。没有失眠，没有酗酒，没有烦恼。只有真实的活着。

聪亲爱的你还是比我先一步离开了海南，我们真的连一个好好的再见都没有。我们形影不离了大半年，我好想你，我好想你。我所有疯狂所有悲伤只有你了解，我爱说的梦你爱的歌
静止于完美。。。。。。

还是太痛了，真的。。。。

还有10天，还有10天就可以再见到你，一个约定，一年，12个月，365天，8760个小时，525600分钟，31536000秒。。。。。。我真的在想，我有多少秒，多少分钟，多少个小时没有在想你呢？

后来，我终于明白想念是会呼吸的痛，想念的心装的真的都是你。这一年里成长，亦或是成熟也好，可爱也罢，又能怎样？

一个人坐在直播间，听悲伤的情歌，做可爱的表情，想曾经的我们，也许这就是生活。我能想到所有开心的事情都是和你在一起，所以这一年，我不开心。

突然意识到我们好渺小，好渺小。那种渺小到全世界只要你来爱我都做不到。。。。。。