今年的初雪在我们去北京的高速上不期而至，毕竟这是一个我熟悉的城市，有着许多的回忆和眷恋，甚至有瞬间想要回去的念头。

    换了号入了新群，所有的都是新的，添置行头打羽毛球，练瑜伽，周末天气好会和一群新结识的人去户外徒步，慢慢的扩大了生活的范围，就是这样，有些人在你生命中来了又走，又有一些人会新加入进来，没有谁会因为谁而改变。原来运动，原来大汗淋漓，竟是这样的让人快乐。

    同事婚礼，在一个出门就是海的酒店--渔人码头，环境甚好，饭菜甚贵，以前也只是跟别人来过，我结婚的时候，也要在这里办，呵呵。酒店订下了，只是新郎还不知道在哪里。

    一年又这样溜了过去，马上又要老一岁了，还好，我还可以再装装嫩。不过，三十，似是迫在眉睫了。

    众多人中我们迎面走过，他穿一件粉红色T恤，我们就这样相望，然后擦肩而过。这是他第一次出现在我的梦里，我只是一直逃避的不敢记起他。

    爱情，可遇不可求，即使遇到了也不一定会得到。我是一个如此偏执的人，觉得遗憾觉得不舍，可是我终究也要学会释然。每个人生命中都会遇到一个他真心爱恋的人，无论得到或失去，生命还在继续，生活也在继续。那种刻骨铭心刻在心底的最深处，时间一重重加固着围墙，任藤蔓缠生，任杂草依依，久了，直到遗忘还有这么一处地方。一年一年都会让我遇到一个心动的人，只是他们终究不是我的那个人，我想我终究会选择一个不是自己最爱的人吧。

    昨天，发小的婚礼，见到了很多多年不见的人，院里幼儿园的老师、一起长大的玩伴的父母、院里很多算是看着我长大的叔叔阿姨。。。可能是太久了的原因，很多人我的印象都已模糊，而他们也不敢认我，说我长成大姑娘了，是啊，我都快三张了，还不是大姑娘嘛。

    原来记忆是会被遗忘的，只是有些情是无论如何还是存在的。

    婚礼出来，有些感慨，我老

    疼的哭了，他以为是拔罐疼的，只有自己才知道源源的泪水究竟是为了什么，其实是自己找了个借口，借着身上的疼痛来掩饰内心的痛，不敢想他，只怕越来越痛。

    越是热闹的时候越是想念他，想他在干什么，想他好不好，逃避的结果是思念越来越蔓延，所以我只能更加逃避，假装忘记，假装从没有过那段经历。我知道每个片段都历历在目，他的身影也清晰的印刻在脑海里，可是我真的没有勇气去记起，那种滋味太难受，让人太无力。

    他的家距离我的单位步行也就10分钟，即使这么短的距离，我们也没有遇见的机会，我只能把这一切牢牢的压抑在心底。

    我知道，唯一能做的只有坚持，坚持忘记。

    心时常的痛，痛到不敢去想关于他的任何事情，痛到无力去倾诉唯有一字一字的敲打出来。忘了在哪里看过，只有自己才能懂那种痛，是的，唯有疼痛可以铭记。

    即使忘不了，也要忘记。

    不是爱上谁，是寂寞。没错，大家都太寂寞，所以才会相约在一起，忘记了身份忘记了根本，只在短暂的片刻相互取暖，谁又说的上谁在利用谁。

    还有几天，我就可以解脱，从来没有那么向往过人群，大概是需要热闹来冲散这难过，这一次，我们是真的要渐行渐远了。

    下次，只但求生命不再轮回。

    周六的午后，他走进了教室，我远远的看着他，这次换我坐在后面。不知哪里来的冲动，在民诉答案的背后，写了一篇的文字给他。站起来，走到他那，一袭黑衣的我笼罩在他面前，递给他又翻到后面的文字，我想他已了然，碰到他的手，我的却是冰凉而且颤抖，我只说了句晚上回家再看，他恩了一声，那竟是我们说过的最后一句话，之后的两天，我竟然连说句再见的勇气都没有，也许也不需要。课间休息，以前我总是喜欢缠着他去他办公室玩，也许那里的男人们也会在我们的背后看我们的关系，有些时候男人的三八一点不亚于女人。翻他的讲义，原来他已经把那张民诉答案带走。不知道会不会有人注意到原本常在一起说话的我们，如今已经变得形同陌路。我想一个人越是难过的时候，越是要用笑容来掩饰自己，尽管我依然和别人谈笑风生，但是谁又会知道我心里的疼痛。是的，我的表白是为了给这里的生活给这份喜爱做一个了断，没有遗憾的离开这里，毕竟我只是想跟他说句再见。虽然他什么都没有说，我也没有期待他说什么，但是我还是看到了他的长吁短叹，和我一样喜欢对着窗户发呆，不知道我是不是给他带来了困扰。虽然我劝他要少抽烟，但我还是很迷恋看他抽烟的样子。他坐

    我已经放掉了想要再见到他的念头，也收起了任何期盼的心。就如他突然闯入我的视线，他又突然出现了，我猛然抬头正看到他，那一刻就像一口气喝掉一杯白酒，从喉咙烧到胃里，甚至流窜在四肢百骸，感觉太过强烈，以至于心脏都在瞬间麻痹。我以为日趋平淡的心，原来对他是这么强烈的喜欢。

    我们没有说话，迎面走过也似乎感觉到空气里的尴尬，他坐在离我很远的地方，我只有在假装与别人说话的时候向他的方向瞟去几眼，偶尔我们的视线对上，我清晰的看到他的眼睛，就那一刻我很想直直的望进去，想看看他的心。

    这首歌是在他办公室听到的，当时还赞叹了下他听歌的品味，本以为我们之间会有代沟。之后我足足听了两个星期，有时也难免会落下几滴泪。歌词竟然如此符合我的心境，哪怕一秒，让我转身忘掉也好。早知这样，那个下午我就不去他办公室玩，我们不聊那样的话题，我也就不会知道他是单身，我们就会像以前那样随便聊天随便开玩笑，而我更不会放任一颗心因他而难过。

    世事就是这样，你喜欢的你得不到，你不在意的偏要往你跟前凑。那么多人里，对我主动的很多，

    一场秋雨一场寒，估计这场雨下完之后天气是真的凉下来了，而我又像经历了一个轮回。

    前天去剪了头发，也不知道怎么了就想换个形象，果真一缕缕长发落地后我不是没有心疼的，还好他没有按我说的剪短，而是留了个及肩的长度，还给十年未曾染过的头发上了个颜色，很低调的颜色。其实我的发质并不好，可就是舍不得剪，似乎长发是一种待嫁的心情，突然想起他开玩笑的那句你就那么想把自己嫁出去啊。其实我应该抓住这还可以称之为青春的尾巴吧，一个人自由自在的不受拘束又何尝不是一种幸福。在我的眼里年轻男人和中年男人是有着泾渭的分明，而在他们眼里的我也是如此的吧。我总是轻易得到中年男人的喜爱，而年轻男孩却和我一样的清楚我不是他们的那杯茶。所以很多时候，在这条路上，我是矛盾的，却也懒得去理清，只是想顺着感觉这么走下去，我相信每个人的缘分都是注定的，包括缘起和缘灭。有缘无分的例子太多太多，所以我也学会了淡然。

     很快我们就会成为过客，我只是想在为数不多的时间里留给他一个美丽的背影和一段似有似无的亲密。我知道，他不会是我的终点。

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    时间总是在匆忙中溜走，转眼又过完一季，很多人和事也如云烟般过去。只是有时候在回忆中，那些曾经的影像才又鲜活起来。

    我期待又害怕的地方，两天，他都没有来，似乎只有坐在那里才对他特别的渴望，我们能分享的时间只剩下短短几天而已。不用别人说，我也知道没有可能，只能再一次感叹造化弄人，我不想再去猜测他的想法，他总是一眼看穿我，而对着他我却觉得会累。很可笑，竟然有人想给我介绍他，他不是不好，我不是不喜欢，只是我们不可能在一起，因为我要顾忌的太多，如果可以放下一切去爱，我也想，可是我做不到。或许我只是贪恋那种感觉，面对着他，我像一个小女人般害羞傻笑，众多人中我唯独可以贴着他的身走过。我是在那里他唯一说过话的女生，开始我以为他很不好接近，其实也是那样的，一副不爱搭理人的模样，实在有够别扭，后来他和我开玩笑，给我讲他的过去，当我知道他是一个人时，我听到自己的心里如鲜花般盛开的声音。。。。。。

    记得以前问过一个朋友，明知不可为的事情是不是就不应该去做，朋友答曰废话。可我从来不是一个理智的人，可我也明白我

    又是一年夏天，炎夏，炙热的空气挡不住记忆的流淌，走过了生命的三分之一，能留下深刻记忆的却只有那几个夏季。

    细细想来，02年的飞火流星，为中国队打进世界杯而激动，记住了报仇雪恨的小贝，记住了因巴蒂而哭泣的沈冰，而我一直钟爱的意大利队却已记不起几张面孔，甚至要仔细去回忆才能记起那届冠军是巴西队，那时还不太留意日后会支撑我停留在米兰的另一个人--卡卡。

    03年因非典而动荡，只记得在家好吃好喝而换来体重骤增的结果，记得宣布北京解禁那一刻全城的欢呼，记得男友笑我像只皮球的戏谑，还有那一年姥爷离我们而去，这是有记忆以来第一次经历这样的分离，我用了整个夏天努力让自己忘记伤痛。

    04年是体育年，央5用丰富的体育赛事打造男人的频道，央8用一部部电视剧赚取女人的眼球。记得男友为了我去背那些球员的名子，他知道我看到巴乔时总会变得忧伤，经常看隔壁男孩玩实况，他有时也会用用我喜欢的球员，那个夏天我们熬夜看球，我为了英格兰而担心，最终横空出世的是一只黑马--希腊队，那个夏天还有奥运会，中国成绩很棒。

    总是在扮演着不同的角色，无论是球迷还是歌迷还是其他一些什么，总是做的像模像样的投入，唯独做不好的是自己。

    终于明白人们都是带着面具在生活，善意的、恶意的，渐渐成为了一种习惯模式；明白了要说别人喜欢听的话，即使你内心再不愿意也要如此。

    在学习在改变，时而适应时而又迷茫，终于明白这才是我要开始经历的人生，还好，不会很辛苦，这条路上一直会有陪伴我的人。

    终于体会到夏天的炎热了，让人懒懒的失去了力气。

    这样一个夏天，结束了太多结束，马队退役了，内德维德退役了，卡卡还是转会了，喜欢的人逐渐都离开了，怕自己也会失了继续喜欢的力气了。不过40岁上下的年纪，却无处不透漏着苍老疲惫，看来竞技体育的确是异常残酷的，其实他们已然做到了极致，足可成为后人的模范。希望他们一切安好，为我喜欢的、欣赏的老将们祝福！

    PS：壮壮又要来我家了，呵呵，有的玩了。