这些兵荒马乱的日子。  我依旧我行我素，两个极端，忙和慵懒。

                            说过自己是一个不喜欢为任何一段生活负责的人。生活，工作都如斯。

 

                                我也一直困扰，迷茫我的无为生活。一年，又一年。

                      

独身最大的好处，便是可以怀揣神秘，默默牢记只属于自己的私人代码。

代码的设定必然是有一定意义的。兴许是暗恋对象的生日，或英文缩写。也有可能是自己的生日，英文名字，喜欢的数字，或一种事物的拼音缩写。

当我还是小丫头的时候，密码是一串浪漫的数字。大学，认识了一大男孩，密码改成他的名字，一直沿用到QQ被盗。当风花雪月不再流行，我的登陆密码再次换成与其他男人有关的数字时，我恋爱了，爱得一塌糊涂。

单纯的相信，便模仿别人的密码，等待喜欢的人察觉，或者感动。也如普通女生一般，期待着：“他怎么还没有发现呢？”

一年后，他终于知道我的密码，却由于种种的猜忌，和他一直守着自己的密码，我也失望地变回原来的密码。我想我等得太久了，也该像他一样自私一点，守着各自的密码。
2009年，第一次有了属于自己的代码。也希望是最后一次。我想，一直这样了吧，该多好。

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QQ所有隐私设置，空间访客或聊天记录自动删除等，如同刚出厂设置般未曾有丁点改动。

懒和没有必要，是其

猪猪整天跟我说：“孩子娟，整天像个孩子一样。”突然间，想起2年前的那个自己。

甜蜜纷扰的恋爱故事里，我们彼此扮演过不同的角色，小孩，大人。。。

当时，我经常对着他大喊大叫：“我不幸福我不幸福！”如果杀人不算犯罪，他应该也想将我活活掐死。

总搞不懂为什么会无规律地争吵，莫名其妙地委屈，毫无缘由地说分手。

都说爱情会让人心情愉悦，数着自己每天的发飙频率，我深信，老天给了我错误的爱情剧本。

一路走来，牵过不同的手，听过不同的情话，拥抱过不同的温度，尝过不同程度的心碎，终于明白，一部温情舒畅的爱情长戏，剧本并不重要，关键是彼此所扮演的角色，是否能随着背景音乐的变化，在恰当的时刻，说出对应的台词。

小孩vs小孩：
A（小孩）：猪猪~~，今天我放假了，陪我去玩吧？
B（小孩)：好啊，明天再说，等我下班先！    

A（小孩）：你昨晚没跟我说晚安，就关机了，坏蛋！
B（小孩）：对不起嘛，昨晚加班很忙，我心里想着你的！  

第3个10.1过去了，我们也相恋三周年了。
看似平静的表面，内心却是恐慌节日。
是否他依然有约，依然等待故人归来。

我只能站在一旁看着。我知道，我是阻止不了的。

一切都很无比平静地，其实我都知道的。

自欺欺人才能往第四年迈进。。。

朋友多了些。心也还是很慌。
总找不到一个可以相信和依靠的人，

最重要的是我没有安全感。

庆幸的是。家人的陪伴始终还在。
10月，我依旧没有找到爱情之外的，一些存在感。

看到身边的例子，结婚，生子，分手，复合。。。

          这几天的感觉很好，希望可以一直维持下去。

          以往有一点小吵闹我都心里跟自己说，放弃吧，那么难过。一直觉得自己很崩溃。今天我学着跟自己说，我不会放弃的。很坚定的，我以后都要这样跟自己说。都走过那么多了，还有什么是我承受不了的。坚持吧，这是自己选择的。他是好的。

          从1号到今天，温度是37-38度，很好。继续维持。

          一辈子能这样我也满足了。加油，加油....!

每次别人故意提起
有关于你的消息
我都会微笑的装作一点都不在意
耳朵背着我收集你所有的点点滴滴
现在你在哪里

Oh Baby
那封没有寄出的信
直到现在还是锁在抽屉
无处可投递
电话总是形影不离
害怕如果每次当它响起
错过你声音
让未来到来
让过去过去
做到谈何容易
有一天老去
有一天离去
遗憾还是在心底
我可以绝口不提
所有和你的曾经
如果这是你想要的
我会清理
每次别人故意提起
有关于你的消息
我都会微笑的装作一点都不在意
耳朵背着我收集你所有的点点滴滴
现在你在哪里

Oh Baby
那封没有寄出的信
直到现在还是锁在抽屉
无处可投递
电话总是形影不离
害怕如果每次当它响起
错过你的声音
让未来到来
让过去过去
做到谈何容易
有一天老去
有一天离去
遗憾还是在心底
我可以绝口不提
所有和你的曾经

    23号，我辞职了，我决定到YD工作，毕竟是世界500强，还是比较又吸引力的。虽然一定没有私人公司的工作来得轻松自在，但是我都这个年岁了，再这样混下去真的不知道前途在哪里。那天收到要去YL培训的消息很赶，早上刚辞职，下午就收拾行装走人。也好，该走的时候总有点不舍，走上正途就好了。

    没有想太多，在上面待了8天。每天都过得很累，但是很充实。第一天和第二天是军训，我感觉又像回到了大学的时光，真的好怀念。那时候穿着的是迷彩服，每天晒得脸和鼻子都脱皮，相比之下我们这两天真的不算什么。只是新鲜感又回来了，终于可以有目的地活着，有规律，有安排，不再像一个游魂一样。

   每天的饭菜都还可以，十菜一汤，yd真的是有钱，我们住的银行的招待所也还不错。每天都很有规律，上课，吃饭，休息，上课，下课，吃饭，休息，上晚课，下课，睡觉。上课的气氛很活跃，与大学的不同的是，我们更有纪律，上课谁也不敢不认真记笔记，还要踊跃举手发言，下课还有拿来看一下课件，因为8天结束后还有考试。除了听不懂的课

 

       愿得一心人，白首不相离。

 

                                      会是现在的你吗?

    亲爱的，既然你都不愿意和我结伴走完以后的道路，我们在一起，还有什么意思呢？还是我一直都想得太单纯了。

    这几天我一直都在想着我们之间该如何重新开始，该如何做才是最好，压力很大，毕竟这是最后一次机会。

    我想，我们之间一开始就有解不开的心结，以前是不想吵架，忍忍就算了，现在，那些没解开的心结，让我错做了很多事情，一错再错。到现在你决绝地说要彻底地分开，我才开始要整理自己的生活。我究竟活成个什么样子了，我为什么活着，我自己都不清楚也不想面对。我们彼此的那点感情，在朝夕相对中慢慢分解，磨损，风化，消逝，这都是我不想的啊。除了你说的分手，我还有别的路可以走吗？

    我想冷静，想理智，可是我的心思一直都不在我身上，不在我们的生活里，不在未来里，只是浅显地麻木地活在一堆烦恼中。我越是想强迫自己去整理所有的一切，越是出错，我直骂自己，究竟在做什么，头脑发热了么，脑筋停止思考了么。我想做好自己，可是我