All About&n
1986年4月生于四川小镇西充.
牧羊座男子.
北漂中.
U & Me
Just Me.
一期一会的时间
白驹过隙的日子
会不会想过,
在某个放课后的时光里,
忽然走进成人的世界里,
光怪陆离,无可言喻.
会想要拥抱,
想要爱,想要关怀,
想要在某个情人节的早上,
被人拉住,
结结巴巴的递过一张情书
和巧克力.
你讨厌,这个世界么?
被阳光铺满的早晨
那里总是很潮湿
那里总是很松软
那里总是很多琐碎事
那里总是红和蓝
就这样一天天浪漫
就这样一天天感叹
时间过得飞快
时间过得飞快
转眼这些已成回忆
Ever Lonely.
访客
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博文
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标签：杂谈 |
Chapter
1
在王府井书店抱回厚厚一摞书，足够打发一段时间。
仔细分析了很久，或许越小气就是越在乎。心里想的往往惊了自己。
快三月的北京下雪了，空气湿润清新。在七楼的阳台和同事一起抽烟。
大家都雀跃，也可惜迅速就融化。
想起那个冬天和谁在那间小房间短暂停留的几天。
都是执拗的回忆。那时你还沉浸在对未来憧憬的喜悦里，语气里都满是骄傲。
一如现在。我学会在你们的骄傲面前做出冷静的表情，或者只是微笑。
晚上回家在窗户里低头看，雪花快速的飞舞。嘴里呼出的白气让人觉得清新而愉快。
其实晃眼本月就快过去，奔波的一个月。节俭的一个月。悲伤的一个月。或者是重新开始的一个月。
谁知道呢，如何迈出下一步。在内心对自己的承认和存在感应该如何给予。
我很好，当然对别人的交缠连理依旧感到厌烦。
Chapter
2
那夜，在地铁一号线里接到很多个电话。拿起来都是在问，你没事吧。
地铁信号不好，于是始终也没弄明白到底发生了什么事。
出了地铁打车，却上不了东三环。后来才知道，央视的配楼着火了。
工作细细算来也差不多有四个多月了。
事业对我来说仍然是一个模糊不清楚的概念。
外面很冷，却是很难得的大晴天，半眯着眼睛看时间的时候已经是上午11点半。外面有阳光从窗帘缝隙流进来。
这是一整个毫无感情色彩的上午，有摄氏零下的空气和白开水。
还有另外一张在夏天来临前就会变得好看的脸。
清晨6点零四分的北京，就这样醒在熟悉的异乡，就算整个房间播着莫文蔚还是觉得寒冷。
人为什么要有离别，我说因为为了下一次的相聚，说来轻松想来不易。
Chapter
3
终于明白，一个人是无法抵挡所有事情的。
晚上一个人吃掉一大碗饺子。在书店买的小沙漏可以刚好漏掉三分钟零一秒。
又冷下来的时候发现冬天还没有过去，虽然阳光晴好。
周末加班，坐在对编机前编了一天的片子。用三个小时做好了粗编。
看完了之后觉得还是没有自信可以做好电视。
良久，上网写下一些字说这要献给过去的一段记忆，然后一束灯光打下来。眼泪掉的猝不及防。
我们练习微笑终于变成不敢哭的人。
走过2008,那些不快事都划上了句点.
2009年,新上路.
学友发过一张唱片叫走过1999.
晃眼间,已近10年.
3号下午的时候打麻将,以前的激情完全找不到.没有欢闹着结束,大家默默的把牌推倒于是散了.
晚上和何总去我家吃我妈做的香肠,和老妈在饭桌上扯皮.
老妈说我怎么长这么黑,一定要把她的美白用品赠予我,并悄悄的湿了眼眶.
吃了饭与二哥,耘小宝,何总,平去唱歌.这么多年来第一次在KTV只喝了四瓶啤酒.
是不是人都是在这样的消磨中变得越来越沉默.觉得要更加克制自己,各方面的吧,由戒酒变成戒醉,这也挺好的.
喝到这种High度是最好的,很恍惚也很舒服.不会突然很讨厌再喝或者抽烟,脑袋里面很多种情绪都被放大.
不会因为工作或者别的什么而伤神,也不会吐什么的,点到辄止.
散了之后,独自开车回家.意外走错道,于是把车停在路边开始发呆.
突然觉得这次的南下实在没有太大的意义.
时间在恍惚中逝去,我却更想把时间变成利器,我要成为的那个自己.
4号睡到午后,坐车到成都.去芳草街曾经的那个家的时候,敏儿披头散发的躺在床上.
叫了楼下的钵钵鸡当午饭,老板娘都还记得我最爱吃什么,送上来的时候还唠叨怎么这么久都不叫她家的外卖了.
我笑了笑说,我已经不住这了.走的时候,敏儿已经睡得不省人事.给宵哥发了消息说我走了.
到机场的时候,整个成都的已经雾得不象话了.起飞的时候什么都看不见.
到达北京的时候已经是晚上9点半了,下飞机前广播说室外温度只有零下六度,于是裹了裹大衣,出来后发现其实没那么冷.
也许这就是北京的魅力,你离开的时候,恨不得永远不要回来,可几日过去,便又无比想念.
尽管,我对北京可能在今后的很多年都是个客人.
2009的起始是个还算不太坏的开端,愿身边心上的朋友新的一年得偿所愿.
这是个老祝福,每个新年都会如此的当作祝愿.
2009年,愿我们,你们及身处灾荒的他她们.
好好生活,好好快乐.
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近来生活除了公司家里再就是和几个好朋友去吃吃喝喝的小时光,而很多的时间我却留给了公司.
工作后似乎时间总是过得很快,还是12月的第一周,时间却已经排到了2009年,留下的,失去的,其实都在心里.
最近总会想起了从前那些喝啤酒的日子,那些逃课出去一起吃苦的小时光.
真真实实的全部都存在脑海里关着门,于是终于打开了门再看一眼,便是满满的思念和过往.
明天去宁夏.
其实我一直在想,要走的时候她们究竟在做什么,而我们最后竟然连一个拥抱都没有.
北京的阳光一直很好.天很高,云也很高.
每天躺在暗红色的沙发上,窗外老是有火车经过,在14楼那么高的地方依然清晰.
成都依然像是盛夏,而我现在的地方已经开始变得寒冷起来.
我经常喜欢听别人说他们的故事,然后喝醉的时候说我的故事,反反复复.
可是那天和组里的人喝醉后我一人坐在出租车上却没人再来听我的故事.
亲爱的,生活本没有那么多故事.夏去秋来,原来,只是不想一个人睡在一张旧床垫上而已.
那天和王小一在北京这个我们并不熟悉的城市喝醉,当我们一起唱达达的南方的时候,我说,我们再也回不去了.
是啊,当我们真的离开我们熟悉的一切开始以为我们可以凭借自己的打拼赢得一切的时候,
才发现,原来在这个国度,这个城市,我们能得到的一切是这么的渺小.
其实我真的不习惯北方的这一切.
尽管北方的天空是这么的漂亮,北方的云朵是这么的实在,那些光和影的搭配是那么的完美,
但是,我仍然觉得这个城市充满了太多的世俗的气息,让我觉得恶心.
9月后几乎就没怎么再写过日志,算到此时,几乎百日.
那些仿似空白的日子里,反反复复的打开写字页面再关上,没留下半句话.
8月底收拾行李时才告知母亲我要去北京.母亲抱怨中带着那么多情绪.
或许母亲不解,为什么我要放弃在成都已经走上轨道的生活.
或许母亲不舍,在她眼前的我这一走不知何时才会再回成都.
九月一日.列车启动时,我安稳的坐在火车里看着站台上'成都'的字样.
那时候我心里还是有些害怕的,之前考学,见工一路顺利的我若是受挫,该怎么办？
九月底.站在中视体育电梯里,我看着反光镜里惊慌失措的我,不可思议生活使我产生的这巨大改变.
第一次坐在写字楼办公室里等待制片人面试时的心情的确有些怪异,可现在的我已形容不出.
望着距离地面几十米的窗外:那是长安街,那是中华世纪坛,那是中央电视台.
读电影三年多的时间里,我从未有想过自己会有在央视做体育的一天.
而这一天,伴随着一句'干活吧!'开始.
九月,十月,十一月.
我有过一上班就加班至凌晨五时,早九时依旧爬起來精神抖擞继续工作的体验.
有过因不会用对编机而站在那些老编导的后面偷看站了三个小时的尴尬.
有过在演播厅为赶工连续工作近三十小时的经历.
三个月,转瞬即过.
少年时期的我以为,工作是工作,生活是生活,工作只是为了满足生活需要,提高生活质素的工具.
可如今,我终于明晓,若工作只是工作,工作量,社会压力,经济环境会压得你喘不过气.
而把工作当作全部,在其中找乐趣,才可以使生活得更轻松愉快.
虽是分配给私人空间的时间少了很多,但成就感是其他无法替代的.
十一月,我做的小片,宣传片都通过了,明年三月可能就在5套播.
尽管都是很简单的样片,但这一切都带给我些许小成就的快感.
我不确定下一次更新又会是何时,写下这些內容只是为了记住第一次闯荡带来的第一份工作.
我想再回头看来,这都是我信念的支撑及开始.
午饭时,要好的同事说起认识我时便觉得我是个有野心的人,的确如此.
白驹过隙,人总要实现些目标才算完满.
而我的目标,如同在校期间一样未曾改变.
总有一天我要和他一起去看看,我们生活的世界为什么叫'世界'.
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2008年11月5日 农历十月初八 天蝎座 己酉 宜安床 忌嫁娶 煞东
我突然不会写东西了.
只是一瞬间的事情,我发现我不能记录了!
北京依然是灿烂的阳光,而骨子里却是湮没不了的阴凉.
我喜欢这个城市的阴冷的艳阳,外出高楼像藏在云里,每个人都躲在一团云里不愿意出门.
不知道你是否和我一样,抽烟速度很快,喝酒的时候很想抽一支烟,烟散去了好像很多烦恼也跟着散去.
我们并不是这样经常的做梦,却经常希望这样的梦是可以真实起来的,哪怕并不知道如何实现.
又是11月了,喝了很多乱七八糟的酒看了很多陌生人,然后大家都是一根烟一根烟的抽了下去.
我们很喜欢纪念却又经常想着去遗忘一些曾经被纪念过的过往,他们都像是藏在心底的烟,吐不出去.
从成都到北京,然后天气阴凉.
我喜欢站在北京的街边边吹风,踮起脚穿越过人群,然后不快的埋怨.
是谁在奔跑,是你,是我.
那一个转身,花去了整整20年.
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如果可以,咱应该在一个晴朗的下午,让地球吓了一跳!!
我开始羡慕那些可以一人分饰两角的人.你们具备了我无法拥有的能力.
看到MV里的那片被晚霞染红了的海是那么的沉静与祥和.
很喜欢看列侬与洋子相依相伴的画面,他们让我感觉到了爱情.
我和某某有了一次不愉快的交谈,当然似乎对方并没有感觉出来.
问题出在我俩不同的感情观上,虽然最后,两人都用一些玩笑化开了尴尬的气愤.
但就像王朔在<过把瘾就死>中说的那样.
两个盗墓贼不小心挖出了一具尸体,然后迅速将其用泥土盖住.
也许过了很久,那地方已经长出了野草,但两个盗墓贼心里的恐惧感却始终留在那里.
你懂我的意思吗?
离开电视台已经很长一段日子了.我开始过上另外一种生活.
王一那天晚上在我心中种下的话语开始生根发芽.
生活积极起来也像那么回事！
成都最近不停的拉橙色预警.
下午下班回家的时候看到清澈的天空上云朵迅速的聚集.
大片大片的乌云覆盖白云,然后厚厚的一层层的压下来,压得人喘不过气.
于是在这样遮天蔽日的日子里我想到了H同学.
那时候,我们也好开心,可以天南地北的哈啦无休,可现在却失去联络.
也许人的一生就是在与不同的人说你好,然后说再见的过程中度过的吧.
我也希望遇见我的三毛,然后我的三毛会对我说,我的荷西长大了.
这么多年过去了,我遇到的会是谁?我还是原来那个我吗?
我从他城来到这里很多年了,成都早已经不是那个一个幻想的城市.
我开始穿行在这里,开始生活在这里.
我一直在想
我是爱上那些有着法国梧桐的林荫小路
还是那间有着香浓咖啡的下午.
又或者是太过爱上这个城市还是这个城市的人?
如果可以，我也希望你能来到这里开始一段音乐的记忆旅行.
Take You Walking 成都.My 成都.
Chapter 1 生活·灾难
你们是我的星光,流着眼泪陪我成长.
你们是我的星光,让我能骄傲回头望.
我记得灾难来临的前一个夜晚,天空亮的发白.
那个晚上我睡不着,跟王小一发短信到深夜.第二天睡过头,于是心安理得的旷班.
地震来临的时候,我一个人在七楼看着吊灯掉,电视机掉,一切往下掉.在客厅里站都站不稳.
我并不想去描述当时我一个人是多么的可怜多么的无助.
我想就算我受到的惊吓再大,至少我还活着,至少我现在还可以坐在这里写下这些文字.
诉苦的话在这里说出来简直就是对那些逝去的人们的一种亵渎.
我从来不曾料想到这样巨大的灾难会发生在我的周围,会发生在成都这个美丽的地方.
我一个人站在汹涌的人群里没拿钱包,没拿手机,在那个时候我的脑海都还是空白.
只是在人群里搜索到那同样在寻找我的目光的时候,我全身所有的神经才一下子垮下来.
灾难的的确确就这样活生生的横亘在了面前.
西充,绵阳,汶川,在地图上几乎是一条直线.
我看到的时候内心的恐慌比我站在七楼摇晃的时候都还要大.
我的生命里从来没有出现过如此难捱的时间段.
在那些平安的消息一一被确认的时候,我第一次哭得那么轻松.
人类脆弱的本质再次被残忍地剥露出来.
巨大的灾难让人窒息般失去思考的能力,冲击着每个人的心理承受能力.
然而,在痛苦面前驻足只会让我们更加软弱,在这世上,灾难的惨烈永远溢出我们的想象.
我们24小时的守在电视机前关注着那些让人绝望的新闻消息.
为自己身为一个电视人,却不能去前线做出自己理所应当的贡献而自责.
那些一排排布满鲜血的书包让人充满实在不能承受的痛苦.
那些被白布牢牢包裹的幼小的身体,都曾经鲜活,他们承载着家庭的希望,如今这一切都结束了.
成都这个城市在地震中没遭到什么破坏,但是人都给吓坏了.
谣言给人们创造了精神监狱,他们的恐惧使他们彻底囚禁.
一点点的声音都可以让这个城市乱起来,交通,通讯迅速陷入瘫痪.
这样的恐惧也把我套牢,惶惶不可终日.
有位战地记者说,'这些人什么也没做!这不是战争!你也没有什么人去责怪.
上万人就这么突然死去,仅仅因为他们生活的地球在移动!这太让人无力了!'
在电视上看着大批的军队和救援人员进驻北川.
他们遍布广场,废墟和空地.我突然认识到,这就是场战争.
北川的废墟就是证明,这是场人和自然相互角力的战争.
这场战争中,人类一直看似胜利在望,最终却一败涂地.
对不起,我是一个悲观的人.
地震过去快一个月,在所有的恐慌在慢慢平息后,大家开始恢复正常的生活.
即使伤痛依然,我在想那些擦干眼泪的人们已经开始重建家园.
回到自己,我才发现我对生命,对这个世界原来有着那么的深的眷恋.
今在此,我衷心祝愿那些被毁灭的家园能在这片美丽的土地上破土而起.
那些希望的种子能撒满整个天府之国.那些笑容能在曾经哭泣的孩子们的脸上如花绽放.
我只想,跪地抬手问苍天,敢应否:下辈子,你做人来我做天!
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5月21日 03点
Chapter 2 大学·友情
我们就要离开
离开这里梦开始的地方
我们就要启程
去到远方梦实现的地方
这里有太多的记忆太多的回忆
睡在我临铺的兄弟我们彼此依然关怀
我们已经走远回不了头
最初的方向我们已经走过
大三,被学校通知要迅速返校.开始做学生时代最后的努力.
给台里请了一周假之后回到了久违的学校.
似乎这是我们这群同学最后一次这么齐的聚集在学校了.
似乎在以后的生活我们将以十年,二十年这样的字眼来形容了那时的聚会了.
灾难中所有的东西都被放大.接到来自全国各地的关心,那一刻心是特别温暖的.
这样的离别不由得让我想到三年前.只是心中的感觉再也不一样.
那时候哦,好像一直是过不完的夏天.
一直有烧不完的热情,一直有笑不完的冷笑话,一直有做不完的梦.
一直有不能去的远方,一直都在打包行李准备离开地球.
就像校园里一直有抱着吉他的少年,唱着'啦啦啦啦,啦啦啦啦,想她'一样.
青春的尾巴,怎么就这么长哦.在发出这样的呼号之后,那个尾巴尖就倏地从指缝间溜走了.
来不及反应,为何留我荒唐地坐在这里.
大一的时候刚刚来到这座不大的学校,看着满校园的帅哥美女开始觉得自惭形秽.
于是把自己往妖艳那个方向死里整,所以现在去看那些照片的时候,总会发现一群花花绿绿的男生女生眼里透出的稚气.
只是这样的眼神似乎再也看不到了.稚气,这个词被我们深切的怀念着.
三年前,大包小包的搬进来,现在大包小包的搬出去.没有带来什么,也没留下什么.
所以这个故事告诉我们,只要在成长的道路上,保持自己最初的那份坚持和纯真,
那么所有的悲伤,寂寞,失败,孤独,都会是伟大的.
老大说,咱寝室还是啥时候吃顿散伙饭吧.地震第二天13号老大就扛着摄象机去了北川.
我看着老大想起我们大一第一晚在寝室住的时候,老大的鼾声吵得我们三个面面相觑.
不知道为什么这个我们寝室年龄最小的男生当了三年的老大.
任劳任怨的老大就这样被我们整整欺负了三年.
还有贺买办.是不是每个男生寝室都得有个胖子.那个胖子代表着这个寝室的生活水平.
还有兆子,不过兆子只和我们相处了一年,然后他走了另外一条路.
对于这些曾经睡在我邻铺的兄弟,我突然不知道该写些他们的什么.
时间把建立起来的感情化于生活中,心中感慨很多,却总也说不出来.
散伙饭只能三个人吃了,不知道兆子能不能想到我们在吃散伙饭的时候肯定会给他留着酒杯.
昨天买办在机场给我发消息,他说他要走了.
我有点惊诧.那我们的散伙饭怎么办.不过我没说出来,我回了条一路顺风.
老大也去上海了,他去上海国际电影节首届大学生电视节颁奖礼了.
我们606突然就这么散了,不是才大三么,我有点恍惚.
一定要和谁去情人湖边坐一上午或者下午.认真的和班上的人再醉一次.
在一个太阳还没有升起来的早晨,去操场假装练声,
和大一新生比一下懒觉睡多了后体力上的差距.
下定决心,班集体的活动这次一定不会借故溜走.如果还有的话.
很认真的穿一次西装校服,看看自己和4年前,变化的地方在哪里.
记得以前还说过,我们要把西装校服上的那个校徽给抠掉,然后当结婚的礼服.班上的女生就集体穿那红色的,一片欣欣向荣.
认真的整理一次自己的书箱,我觉得在某本书里,也许能发现一张陌生已久的纸条或某人的名字.
一起睡了3年的床,一定要记得和它留一张影.
尽可能送每一个能送的同学,他们是我的同学,他们中的某人,也许是最后一次能见的人.
太多的事情我都还没有来得及做,大学,突然就要在我的生活里变成一个历史名词.
生活继续,理想继续,斗志继续,却总觉得少了一点什么.
在这离开的时节,我们踏上征程.
也许离开有太多理由,我们彼此都想的不同.
怕伤害到自己至爱的人,怕被自己至爱的人伤害.
因为要毕业了,所以,我们必须去面对,青春的灾后重建工作,总得有个开始.
--------- 6月6日
23点
Chapter 3 无法言语
我承认我的朋友都很怪,她们的精神世界都异常丰富.
她们只是需要一个舞台,但不需要追光灯.
当我还在用文字自省、自勉、自虐时,她们已经有足够的资本和阅历自强不息了.
刘泡泡同学说:
人毕竟在经过一些事情之后会有所改变.你也不能肯定你一直都是这样.
好了,我们争论这些干嘛.只要我对你不变就行了.
所以,我一直羡慕着三半同学.
虽然她一个人离开我们远行充满艰辛与寂寞,但是她也远离了我们这太多的纷纷扰扰.
她如何走的也将如何回来,只是我们再也不是当初的样子.
晚上,接到一个朋友的短信.他说,他在车上哭得跟傻子一样.
才发现,原来爱与被爱,舍与不舍,离与不离,都是这样的让人肝肠寸断.
将自己掏心置腹的给另一个人,不在意城的距离长短,不贪图谁的富贵荣华,
只是这么的心无旁骛.这本身就需要多大的勇气?
长路漫漫,从你一开始决定要同谁举案齐眉之时,
就注定了你必须要承受这同时带来的隐忍与不舍.
所以,你知道,以后,我是不会坐在这儿等你了.
呵,天涯再长,长不过忧伤.
只要相信,就可以看见幸福绿光.
呼,明天还得上班呢.
总有那一天,相遇的瞬间,确定那些冷漠的从前已走远.
很巧合,我今天无意打开了我很多年前的一个BLOG.
那里的日志从01年开始,停在05年7月17.那里的背景音乐是原点.
3年了,变化还是很大,我这才发现我当时说的那些话都一一应验了.
我说,很久之后要是我再来看这些我写下的文字.恐怕我并不能一眼就认出它们.
我能否想得起,这是我生活真实发生过的事还是只是无病呻吟出来的小故事.
现在,我已经完全回忆不起写那些文字的心情以及当时所发生的那些事了.
我不知道这算是一种幸运还是一种悲哀.
我写,秋天来了,我就这样遇见了Ta.我就这样爱上了Ta.
只是,却再也想不起那个Ta到底是谁.
我写,还记得我们在一起抽烟的时光吗?现在只有我一个人在温暖寂寞懒洋洋的网吧里了.
只是,却再也想不起那个温暖寂寞暖洋洋的网吧在哪里了.
我写,不要妄图去改变这个夏天所发生的事,我们只能记住,因为已经过去.
只是,却再也想不起那个夏天发生的事到底是被记住还是被忘记了.
我写,我的心里依然充满着遗憾.因为毕竟没有跟上她们的脚步.我迟了一年.
只是,却再也想不起我迟的那一年我是不是遗憾的做了些什么..
我写,沒有得到过的,真得很重要吗?为什么心情还是那么的不一样呢?
只是,却再也想不起我当时没有得到的东西是不是在以后都没有再得到过了.
我写,所以这是夏天,我们在一起,就足够了.
只是,在这个夏天快来临的时候,
我们在那个夏天说的只要在一起的那些人似乎没有几个留了下来.
我好象已经习惯将那时候的岁月描述得锃锃发亮,描述得略显夸张.
而那时似乎真的都是阳光灿烂的日子,好象我们的世界就是全世界.
而《AV》里讲:
当我们觉得自己对这世界而言已经很重要的时候,这个世界其实才刚刚开始原谅我们的幼稚.
其实拍部色情片也可以成为青春最大的梦想.
那时候,我也有个光鲜亮丽的梦想.我要出一张自己的唱片.
这个梦想成为整个青春期最大幻想来源.
一张属于我自己的唱片.我只想和那些我爱的女人们一起唱一首她们的歌.
我想和蔡健雅唱陌生人,在灯光蔚蓝的舞台上,她弹吉他,我在唱,在某个和弦停的时候相视一笑.
我想和孙燕姿唱终于,穿着华美的晚宴服在MV里上演一出淡情哀愁的爱情故事.
我想和王菲唱人间,穿和她一样款式的衬衣,不望彼此的两两对唱.然后在心里偷想,我也很酷.
我想和莫文蔚唱阴天,躺在铺满细沙的海滩上平静的看着大海唱出歌词.
我想和陈老师唱旅行的意义,在午后穿行在城市的轻轨上一直唱到夕阳西下.
我想和小S唱爱不持久,两个人神经兮兮的唱那首沁人心脾的爱不持久.
我想和范晓萱唱眼泪,拿着话筒在喧闹的KTV里边拼酒边唱,身上全是擦不掉的图腾文身.
这么多年后,我依然一如既往的爱着这些女人.
只是不知道她们是不是也会在午夜12点半的街头打车,看着城市浓雾正起.
也不知道她们是不是也会喜好喝酒,偶尔记得一瞬间的悲伤和快乐.
她们的快乐留在华光异彩的屏幕里便好了,城市森林终究是不适合的.
