姚子涵说：我早已没有了当年的美貌，才华，二十多年过去了，如今我所唯一剩下的只是我的家庭。
宁沛文说：我现在只是想和你待在一个城市里，看着你平安、幸福便已足够。
《伤情》里唯一把我打动的台词。我想这部书里写的应该更感人些，一些东西，演员真的演不出来吧，那种刻骨铭心的遗憾。
现在很少为爱情故事感动，因已知道这俗世中，不能存在脱俗的或者说脱离物质的单纯的爱情，有也必定只是在心底里那个角落的，没有实现的或者是梦想中的。不过这都不重要，爱情永远都存在。
同一座城市，就像是同一种宿命。
有时候人就是被某种莫名的情愫所鼓舞，然后积极的去生活。周围都是陌生人，而城市里有这个人，不知道什么时候能有遇见，不知道是不是就真的那么重要。
今天下起了一场意外的雪，天地被一片美丽的白色包裹，纷纷扬扬，火树银花，美不胜收。仅以我们小区为背景，就美的可以。北京一下子从秋天到了冬季。
本来这篇搁置了很久，只是因为我擅于记录幸福的事情，擅于留住开心的瞬间，有时候是不自觉的就想把一些不开心的经历给省略掉，或者说是不愿意通过回忆让那不开心再次把自己打扰。只是前两天看到了南京一个5个月大的婴儿因为儿童医院的医生超级没有责任心而不幸失去生命，看到他的父母绝望和下跪，只觉得刺骨的伤心和憎恨，又是医院，这个畸形、冷血的地方。
因为我那美丽、可爱、可怜的小妹妹，我也有幸体验了一把北京的绝对大牌医院，更有幸体验了一把中国的绝对弱势群体。医院就像是被诅咒的天使，而患者仅仅是鱼肉而已。
从来是不愿意去医院的，所以一直以来推卸责任，每每爸爸妈妈生病什么的，都是推给兔子去解决。而这次面对着小妹，需要给她足够的勇气，而妈妈高血压是不适合跟着一起去，于是请好了假，决定和兔子一起去。
我的小妹妹，是一个无比坚强、无比美丽的花季少女，无论走到哪里，都会让人不自觉的去爱怜她，而天坛医院那个高昂着头颅的医生，至始至终没有看到他正眼看过一眼这个可怜的孩子，就连病历本上的诊断都会写错，别
文：小凡
无限心疼
为一个真正在花季的
美丽的、乖巧的
小妹妹
相信你会带着笑脸
走过花季，去经历
该属于你自己的所有美丽
也许是到海边
也许是到大山
也许是到古镇
也许是到丽水
不管你的脚步
停留在哪里
不管这世界有多少的
无奈的、自私的
文：小凡
北京的秋天很美，也很短暂，而传说中最美的北京之秋在黄草梁。兔子早就承诺要带我去黄草梁，终于等到了秋天，他设计了个据说是绿野1.0强度的线路，结果一呼百应，报名人数近三十人。
黄草梁的美是五颜六色的美，是低调着张扬的美。当你看着那漫山遍野红的、绿的、黄的，当你看着那满山谷的红叶、绿叶、黄叶，你除了说好美啊，好漂亮啊，竟找不出别的词来。
你看这满地的落叶
你看这漫山的颜色
文：小凡
从什么时候开始每天都按时起床，是开开心心的而不再是唧唧歪歪的；从什么时候开始每天都按时做作业，是自自然然的而不再是勉勉强强的；从什么时候开始，不再央求我带她去游乐场而要求我带她去书店，好象这些都从田田过了5岁生日就开始了，有时候我会暗自庆幸自己真的是个很幸运的人，连孩子都不是个会让我去操心的人。
少年宫的这个学前班是个幼儿艺术学校，征求了田田本人的意见后，我们为她报了舞蹈专业，每天上午半天都要练习舞蹈，是需要练功的那种，入校的时候老师都说有些个小朋友会适应不了，觉得练功太辛苦，而田田一直是说自己不爱舞蹈的，本来我也是有些担心怕她会哭哭啼啼，可人家连一天的适应期都没有，自然的就好象在那里已经上过好几年学了一样。而且经过一个月的学习，舞蹈功底已经练得有模有样的了，常常会给我们表演呢。
| 分类：那些以前的故事 |
其实任何时候，任何情况下，每个人都有得必有失，有失必有得，所以我常常想的是我有何得，不怎么去想我有何失。人的伸展性有时候好比是水，遇强则绕，遇柔则覆。
遇到向老师，最大的得是树立了我一生的自信心和某些对于文字的习惯。
由于向老师对于我的一些偏爱，和我自己性格上的倔强，我在班级里几乎没有什么女生一类的好朋友，那些年仅有杨芳而已。当时我比较小，而我的一举一动都会招致她们的非议，哪怕是那个爱撇嘴的习惯，所以我不怎么跟女孩子玩，认为她们都太叽歪。所以我的好朋友都是些男生，当时的敏、银波、旭明，涛涛、卫兵，我整天都和他们混在一起，下水、捉鱼、游泳、撞腿、弹珠、钓虫、甚至打架。好似满天都有我的笑声。
其实我不是个特别野的女孩子，只是和男生在一起比较容易沟通，而且我的小脾气什么的根本没人去计较。这大概让我很自在。再加上我爸妈从小就把我当成是个男孩子一样的要求，我妈常常告诉我，她生的女儿一定要比别人的儿子强，这大概和她生了两个女儿有关，所以为了让她满意，我很小就承担家务和照顾妹妹，从那时候开始，我就有点女权主义
| 分类：那些以前的故事 |
秋天应该是个想念的季节吧，不然为什么经常会梦见以前。这让我有些伤感，一直不敢动笔，但今天决定不再逃避心里的一些个小小的情愫，就算是酸了吧，就算是老了吧，回忆她躲在角落里，也想见见阳光，真怕哪天她不再光顾我，而我从来不想被她抛弃。
从哪里写起，小时候。我4岁就去上了幼儿园，那时候我们的幼儿园只有一年而已，也就是说我比别人都早了一年，所以常常没有伙伴，所以我经常逃学，我记忆犹新的是我会站在一个固定的地方，开始哇哇大哭，于是就有家长回去告诉我爸妈，于是我爸只好很无奈的骑了自行车来送我去学校，几乎每天如此。而有一次，爸爸把我送到学校门外，已掉转车头准备往回走，我固执的望着他的背影说：晚上放学来接我，可爸爸大概没听见，大概很恼火装没听见，反正是没回答我，于是我就跟着他的车轱辘一路跑了回去，等到了队口的小池塘，爸爸一转身看见刚送到学校的我又回来了，于是我就挨了此生以来的第一次也是唯一一次打。
就这样一直到我三年级，妈妈实在忍无可忍，特意找了校长要求让我留级，校长说我的成绩都及格，并不是必须要留级，可是妈妈很坚持，所以我留
文：小凡
一、在地铁里来来往往有时候感觉是件奇妙的事，比如某些瞬间我会感觉在和你檫肩而过，或者关门的瞬间，或者上下车的瞬间，或者下车后各奔东西的瞬间，就象向左走向右走的故事，你向左，而我向右。我尝试着回头，仍然是水流般的人群，只剩下自己。
二、秋天真的很臃懒，正如臃懒的自己，平静、安宁，某些喧闹除了给我带来堵车外，并没有别的什么。敏是个飞行军人，半年前就来北京了，可是一直没见上面，因为某些演练吧，而他作为直升机方队里的一名成员，大概在天空里是自由与不自由的精灵，我想在某个节日里，我会，看着电视，试图猜想哪个飞机是他所承载的梦想。
三、某天一位妈妈盛情邀请我和她一起去听某个关于教育问题的讲座，被我拒绝，正如我对兔子所说，我是个讲不出大道理的人，但其实对什么事情都有自己的想法，而且从来又都很固执，很是坚持自己，很难为人所左右。所以听所谓的讲座对我几乎没有任何意义。更何况每个孩子都是一个独立
