人心隔肚皮，这句话太好理解了，是吧。我干吗要拿这句话开头呢，不好玩了，我又开始对谁开炮冷嘲热讽了。其实不是什么事，和我身边的任何一个人都没有关系，是对于自己看的八卦的一点想法。
其实我准备写的时候，心里还没有整理出来个头绪，比如我怎么说才能让自己说的最过瘾呢。
我对这个社会小人当道的现实一直挺不满的，估计又是那种嫉妒心理作祟吧，凭什么善良的人要被欺负呀，我发现了一个问题，善良的人骨子里多少参杂了某种懦弱的元素，而小人特别会抓重点来牵制别人。又一个类似于骑白马的不一定是王子，有可能是唐僧的观点出炉了，会抓重点的不一定是伯乐，有可能是小人。
我们把搬弄是非的人叫做是非精，属于杀无赦的那种角色，可是把是非说的跟真的似的，连自己都骗了，我们把他叫做实力派的演员，戏骨。入戏太深的结果就是观众对你赞美有加，自己精神分裂都没发现。我每次
因为心是那么的柔软，所以需要坚实的外壳防御，那么不要相信，相信那些刺耳的，那些让你伤痛的，那些会使你不断流泪的话。它们都是谎言，假设，真的需要谎言来捍卫脆弱。
我梦见了你的泪，滴到我的皮肤上渗进血液里，让血变成咸的。
我想你忍耐很久了，才使得这泪水如此浓稠。
我梦见了你的泪，却没有梦见你，你坐在彼岸的船舶上。
而那海隔开了天和地，永永远远，咫尺已然天涯。
我梦见了你的泪，它说着不舍的离别，没说被放弃的痛。
前几天才说完天气甚好不冷，上帝帝就给了我一个硕大的下马威，我再也不敢皮干了。不得不承认，上帝帝你赢了，这鬼天气把我已经冻的想去长眠了。然后我毫不犹豫地拿出了王牌，去年那个被无数人说是村范儿的军绿色棉袄。可我发现，它还是太单薄了，真尴尬。如果这个世界一年四季都是25度该多好，上帝帝我没有和你在谈条件，我只是做一个无谓的假设，表达一下人类美好的夙愿，您就随便那么一听吧，不要再闹小孩子脾气了。
股票涨了又跌，好后悔没有在之前让老妈子补仓抄底，看着数字来来回回都是几分钱的浮动，快吐血了。快点涨吧啊，当作我送给老妈子的大礼。你看她，为了我日夜操劳，又变黑了……妈咪，会不会有天我就在黑夜里就看不到您了呢。
我每天啊，都想感叹那个时间啊如流水啊什么的，可是你知道的吧，虽然时间的流逝在客观上来说是没有区别的，但主观上的感觉却相差甚远。于是快乐的时间被定义地很短，愤怒以及悲伤的时间被感
一清早起来后悔为什么昨天回家那么早不赶紧洗澡睡觉，而硬是磨蹭到很晚把洗澡的事情推迟到了今天早上，睁开眼睛就要洗澡的深秋是件特别折磨的事，尽管，这个秋，深得我心的不那么冷。
刚才去了春晓和彭坦的博客，时不时关注一下他俩是我的习惯，就当作是吸收一些他人的甜蜜来感动一下自己。今天的确扎实地被感动到了，对于春晓最新的那篇文章。虽然言辞并不深邃柔美，但我突然觉得特能理解那里面的感情，深入浅出那样的只有彼此明白的默契情感。心里是那么深深地祝福他们，两个我喜爱的男女。此刻，只羡鸳鸯不羡仙。
彭坦博客里左侧的栏目，多日伫立在那的几行字让我今天十分有感觉，你能明白么，就是那种平时看一眼就忘记但偏偏在某个时候你再次不经意的一瞥，却直捣内心的震慑，恨不得就此落泪。我这样说，一点也不觉得过分。
他说，因为生活中，充满遗憾。所以，我们必须，勇往直前
难得可以这么早回家，索性写点什么好让夜里的时光不这么被我浪费了。网速不好，背景音乐断断续续，让本身优美的旋律变的让人烦躁起来。经常来看我却不留言的你们，过的好吗，希望你们都特开心，也希望你们看我写的东西不会觉得这家伙无药可救或是产生了任何负面的情绪。我一直挺好的。
晚上在公司打发不知去向的时间，发现了一部很好看的偶像剧，卖个关子好么，我不说名字了，你也可以理解成我怕我说了名字你们觉得我怎么这么白痴。好吧，其实我就是这么考量的。一口气看了两集，实际上只更新到了第四集，我怕我铆劲看完了等到下次无所事事的时候找不到乐子。偶像剧真的是个很神奇的东西，可以让人钻进去变单纯，虽然我本来就很单纯，恩。想抽我么，门都没有。
办公楼在接近7点以后就变的空灵和诡秘，公司的人陆陆续续走掉只有看门的我留着一盏灯。每当我走神看着周围的黑暗，心里的恐惧就扩散，这就是恐怖片看多的下场。接近九点离开了公司，去到旁边经常光顾的饭
一再地给自己或是他人留有余地，最终只能是委曲求全而不得善终。不将精神置于绝望中就永远不知道真实的需要，觉得任何一个方向其实都是通往了未来，却不知未来究竟是何处。很多的不美好若是可以甘之如饴也不错，只是人们不得要领地不断变得贪婪，只能是走向无望，走向千挑万选最不想走去的地方。
想起小时候路过食品区，看见各种各样的糖总是不愿意再挪动脚步，妈妈就会让我选一种买给我。兴奋之余不知如何是好，看这个也不错看那个也好吃。就会问妈妈到底要哪一个比较好呢，大人是有大人的智慧在的，她告诉我，这个吧。然后我即刻就否定掉，我说我要那个。通常的情况是，我买了我想吃的，妈妈也会买她选的那个。回到家迫不及待地打开来吃，发现我的没有妈妈的好吃，最后将她的一扫而光。待到下次挑选，仍旧是不吸取教训。既然我们都是那么的自信了，又怎么会推翻自己的决定呢。
因为自己知道自己的盲目。
忙碌的一周过去了，贴发票的一周到来，再接下来的一周又是月底最繁琐的时候，这个十月份因为有了八天的假期而换来了对等的疲惫。难道任何事的付出回报都能划上等号吗，也不见得。
扁桃体因为睡眠和体力的消耗而再度发炎，刚有好转的趋势左边的鼻孔今早起来被堵住了，我痛恨感冒。可不想再吃药了，近些日子吃了太多的药，觉得自己快中毒了。亲戚拜访之后，希望我狂躁的脾气能有所收敛，不再对谁的一点小不忍就大动干戈，两败俱伤这样的事儿实在是伤害五脏六腑。
希望头发快点长，因为我又有了新的发型想要尝试，或者天气快点冷下来，我就可以带一个多月前就准备好的毛线帽了。但愿，不会太像个秃子伪装自己缺陷的样子。我是不是担心的太多了呢，呵呵。
有了点小念头，比如想约会，手拉手去看电影，打电动，吃好吃
繁琐的工作到下午四点差不多告一段落，在大楼里终日不见阳光，吸食各种烟民的二手烟，到现在又有点缺氧的意思了。明天早上的天气预报就可以给我这段时间的工作来一个暂时的收尾，天天操心确实感觉颇糟，总是在假设，在如果里让自己特别迷茫。
今天晚上难得清闲，本想找朋友去吃饭打台球缓解一下，可这个想法没到2秒钟就被推翻了。虽然清闲，却还是有任务在身，随便叹口气吧，既然根本没得选。
明天是娘亲五十三岁的生日，貌似朋友的娘都比我娘年轻，但外貌看上去我还是觉得我娘年轻，这就是心态和保养的力量。所以我娘一直是我终极且唯一的偶像。送娘什么好呢，我昨天为甜甜挑礼物的时候就已经被折磨的要死了，回到家发现后天是娘的生日的时候，刚好坐在马桶上，几乎尿不出来了。送了这么多年，能买的起的基本都送了，实在是力不从心了现在。其实特想回去请她吃顿好的，但明天怕是实现不了了，记得去年娘的生日我就是12点前才到家，匆忙给了礼物。哎，我辛酸的娘。
现在的心情特别烦躁，已经很久没这么高密集度的烦躁过了。我冥思苦想如何不烦躁，发现只有宣泄一下。其实我现在口很渴，杯子里还放着昨天泡剩下的菊花和玫瑰茄懒得去洗，刚才本身去粑粑的，结果因为主任的一个催促害得我一点feel都没了，坐在办公桌前传来一阵一阵的恶臭， 我太不解了，我又没有放屁，也没有脚臭，不会是我吧，我那么爱洗澡，到底谁在我的座位上干嘛了。总之一系列的事情加起来，又想到了明天的要排练，又想到歌还没学，又想到周日要是下雨的话，又想到公司的B计划，哎哟我都是很想死啊。脑子里都然成一团浆糊了，我抗压性什么时候变得这么低了，这个问题也引起了我的烦躁。所以我才在这写一写，舒缓一下，缕一缕狗屁思绪。就是希望看见这篇文章的人别看的也烦躁了，那就不是我的初衷了哇。
昨天晚上给甜甜过寿，哎，那个急死忙活的我呀，特别想有个分身术。经过就不讲了，反正弄的我很没心情吃饭，结果还真就什么都没吃。去了夜店看见那么大一张卡桌和那么多的酒，心都凉了。甜甜你人缘不能这么好哇，太愁了。后来神奇的事情发
