有句话说：交际之所以辛苦，是因为每个人都试图伪装出一些自己根本不具备的特质。其实，伪装哪是只存在于交际中，对自己，也会伪装。

    最近看《传闻中的七公主》，美七钟情一涵十年，无奈“落花有意流水无情”，却还要倾听他对另一个女人的迷恋，本可以拂袖而去，本应该另投温情怀抱，却选择人前装酷装大方，无疑是交际中的一种伪装。伪装的结果就是辛苦。人说你说一个谎就需要说一百个谎来圆，那么，伪装一次的后果恐怕就是你必须伪装一百次来让你的那一次伪装像真的。然后这一百次又分别需要另一百次来支持。这种辛苦就像滚雪球，像高利贷，沉重的速度出乎预料。无法承受时，只有在没人的时候自己哭泣。可是，哭有什么用呢？哭完之后还得面对自己创下的烂摊子，无法找出人说明自己哪次哪次是伪装的，其实内心的想法如何如何，只好继续。而且，别人也已经习惯了相信了你拥有这些特质，突然变化，估计有些唐突有些让人觉得无所适从，只能继续。所以越来越辛苦，哭得也越来越多，以至于到后来，对自己也伪装了，不停地对自己说：“没什么大不了，无所谓，我能做到。”可实际上呢，自我催眠并不能让人突破自己性格上的弱点，并

    每天，她都会路过这棵树。夏天来了，树上虫子很多了，大风吹的时候，总有些掉下树来，偏偏这里还总是人来人往。经常看见它们被压死在地上，真不明白为什么它们就没有抓紧树叶？怎么就脱离了自己的天地？怎么就在地上任人宰割了？大概可怜它们的弱势，每次骑车路过，她总是很小心的绕过，还提醒身边的人注意。

    这一天，天很蓝，夕阳还有些刺眼，抬头看天的时候，一瞬间，有些陶醉，终于他又在身边了。她忘记了路过树下面的时候，要小心路上的毛毛虫，免得伤着那些脆弱的软体动物。等她反应过来的时候，前轮已经逼近一条鼓鼓的毛毛虫，她急忙转开前轮，但是车速太快，后轮还是不可避免地压上了它。它变成了一张皮贴在地上，留下一滩绿色，似乎在倾诉它的无辜。她很内疚，害怕晚上做噩梦，又梦见毛毛虫在身上爬。他开始吓她：“晚上肯定有毛毛虫在你床上爬哦，好大的啊，你一摸，毛茸茸哦。”她吓出了一身冷汗。看见她真的这么害怕，他逗她了：“你就当是超度它了喽，它肯定上辈子做了太多坏事所以上帝罚它当一只毛毛虫被人压死，现在它赎罪了，可以变成小蜜蜂，自由飞喽！”她笑了，觉得自己真的做了一件好事。

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    发现天黑了，想起金相组关于暗室流传了很久的一句名言：黑暗中可以做很多事。我在黑暗中抽烟，逛JOKE，一根又一根地点燃了，耗尽了它们的使命与生命，一次又一次地笑出了眼泪模糊了双眼。你呢？黑暗中可以做很多事哈，所以肯定跟我不一样喽。

来包头之前，灭有见过奶牛，牛奶喝的懵懵懂懂。对奶牛就只有一些直觉的自以为正确的或者可能的猜测。

1.奶牛都是母的

   当然只有母的才能产奶嘛！这是自然规律啦。既然叫奶牛呢，那肯定能产奶喽，能产奶那就是母的喽。对这个推导过程一直信心倍儿足足啊。却不记得是什么时候开始，有点怀疑了，可能真的是智商随着年龄增长而提高了吧。就问一朋友，他在内蒙长大的，大概见过一箩筐的奶牛了。他笑得无限的骄傲，眼里透出对我这个无知的疑惑和怜惜。“如果奶牛都是母的，那小母牛怎么来的？”对哈！！！震撼了我的世界啊。我怎么能这么多年忽略这么明显的破绽呢？！失误啊。为了证明自己不是一个人寂寞的笨着，我打电话问一个大学同学。“奶牛都是母的吧？”。这家伙沉默了许久，似乎思考得很认真，然后似乎胸有成竹啊，“对，应该是，肯定是，哪见过公牛产奶啊”。大笑，终于论证了自己不是唯一一个笨的。嘿嘿

2.奶牛长着长着就能产奶了

   就像我们女生长着长着就开始长MM了，然后奶牛就能一辈子产奶了。后来有一天，可能跟中午吃了好多鱼头有关，开始智慧

明明是星期天，应该是很开心的周末吧。却在这个早晨，感觉像是加菲猫的星期一。用被子蒙住自己的头，不愿承认早晨已经来了，太阳已经升起来了。幸好太阳还是按预期的升起来了！我应该感激兴奋，却这般不是滋味。时间过得真慢，多出来的时间似乎要淹没我了。我讨厌这种状态，懒散，沮丧，对什么都没有兴趣，觉得这个世界跟我没有一丁点的关系了。I hate this world.Life sucks!昨天去做过美容了，打发了半个下午，看来今天只有去做头发了，要不然时间怎么花呢。原来钱可以赶走时间，原来生命的流失有时候也需要钱来做催化剂！遗憾的是，钱却不能买回逝去的生命，哪怕是某个及其短暂的瞬间。到了理发店，一群小屁孩叽叽喳喳叫“姐”，问怎么很久没来了，寒暄地好像认识了好几个世纪一样的。不得清净。只好拿起本杂志看，这才得了几分轻松。一看表，快九点了，眼泪没有预兆地就开始肆虐。Why？从什么时候开始，我变得如此脆弱？我已经26了，应该看透大部分事，应该有临乱不惊的气魄吧。Got to do something!回家洗完鞋子洗衣服，然后床单、被套，连阳伞也不放过。可是我发现不管做什么，该漠视忽略的却怎么也在心里扎根。该怎么办才好？

看完LOST第五季最后两集了，唉，又得等好久了。Juliet掉下去的场面太伤感了，Sawyer是真的爱她吧，但他是不是还爱着KATE呢？曾经他们是那么相爱，就像sawyer说的，每天晚上躺在床上都在想自己这辈子是否能忘记她。也许时间距离对爱情而言，就像蚂蚁对防水堤吧，一点一点啃噬，总有一天会毁灭的。大概一切现在多么看不开多么想拥有的东西，总有一天会释然吧。有两句台词我很喜欢。一句是“Just because two people in love doesn't always mean they are supposed to be together”，还有一句就是“If I never met you, then I never have to leave you”。

生日又快到了，二十六了！这么快，似乎觉得时间嗖的一下就消失了。二十六岁了，传说中的下坡路已经走了一年了，青春还有多少呢，到如今却还是两手空空，想想总是难免惆怅。幻想要是还是二六就好了。。。记得十二岁时自己稚嫩骄傲的脸，勇敢天真的心，仿佛世上没有什么事可以难倒自己。想起那年夏天，满天星光下，咯咯笑着追逐萤火虫；想起终考结束后，老师问我那道很难的附加题做出来没，我轻描淡写地甩了一句“很简单啊”；想起那天下午和妈妈种红薯，突然下暴雨，河上的桥也淹了，妈妈说只能绕路到班主任门口回家了，却意外得碰到班主任，他告诉我我考上茶陵一中了，妈妈脸上的笑容多么灿烂啊。现在，却是二十六了，从学校出来，人老了。今天看小邓结婚照，发现梁华和小邓也老了啊。。。岁月无情哪。。。

  包头是个很独特的城市。很早以前有次和温丰出去，第一次听见有人在街上叫卖：“蚂蚁药，蟑螂药，老鼠药，刀片——”忍俊不禁。。。因为刀片那个“刀”字发音很奇特，像是从喉咙里憋出来的，当时我两就笑坏了，还一起饶有兴致地学，不知道，为什么会有这样的商品组合，蚂蚁药、蟑螂药和老鼠药组合在一起我可以理解，都是除害虫的嘛，但是刀片凑什么热闹？杀坏人的？！后来也单独在街上听到过很多次，总是想笑。今天，和温丰、贺包在西区磨透射样，不记得怎么突然就想到这个广告了，大声念叨了好几遍，突然想到，如果某人想死，这像倒是个全套服务呢：对于极少数体弱的，蚂蚁药+蟑螂药估计可能会死；不行就再加点老鼠药呀，除非你太强太牛太猛，不然估计得如愿了；当然不排除真有让人另眼相看的，这时候，刀片就该出场了，佛祖是见定了。嘿嘿，就是这么想的，千万不要被拍砖头...

宿舍终于有网了，似乎与这个世界有了联系，却没有多少真实的感觉，多少天以来已经习惯了这种与世隔绝的生活。今夜，却突然想来很久没光顾的博客里宣泄一下心中的苦楚、无奈与寂寞。虽然我不能用语言在此表述，盯着屏幕发呆似乎也是一种交流途径。情绪的宣泄原来也可以这样。不像抽烟那样可以感觉心里的烦恼痛苦静静沉淀，不像喝酒那样可以让心情兴奋到麻木，不像嚎号大哭那样撕心裂肺痛快淋漓，只是这样，随着指尖的移动，眼泪静静流淌，连酒精都不能让我兴奋。生活为什么会成这样？小武总是说是他的错，他不应该丢下我一个人，再苦也应该带上我。我却从来不曾怪过他，我感谢我的生命中还有他，他是我生活的依托与希望。大概每个男生都是某一个女生的依托与希望吧，不管他曾带给多少个其它女生融入血液的烦恼与痛苦，总归是能带给一个女人幸福的。我祝福所有的人都幸福，就像贺包现在一样，不管这个人我曾讨厌、嫉妒或是喜欢

    工作之后再没有来过了，今天回过头来看自己以前写的，发现还是很有趣的。只是，我发现自己现在的新想法太少了，不知道是年纪大了思维僵化还是这里的安于现状平淡度日的气氛影响了我。总之，我有点觉得悲哀，我希望自己永远有童心，有爱心，同时保持新鲜。202看上去很平和，却让我觉得安静地可怕，我时常觉得很寂寞，干过些傻事，也曾迷恋上抽烟。也许真的是迷失了吧。现在我终于适应了这里，也认识了些好朋友，傻子，温丰，贺包，赵慧。。。这些都是我的财富。但是我发现，适应就意味着我被磨光滑了，我为我的那些棱角感到惋惜。今天就写道这里，继续看画皮，免得某人说我落伍。呵呵