祝你生日快乐：
   
           该有的生日的一切，虽然我们没有，可是在这想给我们的土豆211同志说一声“生日快乐” 多希望咱们永远18岁啊！！！




                                                   bao
                                                       07。09。18

 我们究竟要体会些什么   亦或是要找到些什么   或许我们都不曾知道

 说人生似乎过大   说生活似乎琐碎   说自己似乎片面   没辙

 不知道我们需要什么   就像手上的链子不知道什么时候会有些松动

 手表会不经意的停止转动   直到你发现  但是已经没用

 

 又把这样的现象归为人类   话题瞬时间变大  

 看过一部纪录片——《英和白》  没有对白   有限的文字让你了解人类和动物之间的情感的依托    生活中的我们就在互相依赖着对方   有时却不知道这人应该是谁

 

 人和动物一样    一样的矛盾    一样的懒散   一样的爱紧贴他人

 

听说过女儿国这样的地方   有人向往  有人颠覆   而有人依旧

有人走进并且坚守    有人走出并且狂傲  

 

这是我的母亲   一个饱经风霜的女人  却依旧教给我们要快乐  宽容  善良

记得儿时   母亲的美丽是无人能比的   每每出去都能引来众多目光

高挑的身材  出众的打扮  过人的气质   我羡慕过  骄傲过

时过境迁   在这个家庭发生了很多变故的同时   母亲在悄悄的变老 

还记得大学的最后一年   是家里最困难的一年   因为没有钱

母亲把众多攒了很久的一元硬币拿到银行换来的整钱寄给了我   当时的我是在母亲为我编织的美好的世界里生活着   所以我觉得很幸福   很幸福

弟弟的去世 &nbs

 不能算是难得的休闲   天气好的让我觉得不出去都有点对不住的意味

 一切完毕  却因为要带多少盘缠而纠缠不清   几句话过后伤了彼此的心

 因为我们没有丰厚的后盾作为基础   自然也就失去了挥霍的资格 

 可是我从不认为自己是个蛮不讲理   自私自大的孩子   可是今天却彻彻底底的。。

 一下子变得很无奈   真的没有怪任何人  我们要给自己留足够的伙食费

 想通过省吃俭用给家人带来不多但却温暖的瞬间   这一切都是要付出代价的

 真的没有怨言   只是忽然觉得刚刚的自己变得很无理   所以走出了楼梯

 又折回，掏出钥匙很莫名其妙的打开房门  我现在没有资格   的确

 欲望这东西很无止境   早该明白   至少我还能吃得饱  穿得暖  算不上体面  但

 一直希望自己的一切都如水中的菊花般绽放  很温润  很充盈  很适当 

日子过得似乎比往常更加得飞快     也许心理的原因

不同的人为自己不同的梦想奋斗着   当然我们完全在这行列当中   因为我们都是精英

少点自夸的成分吧   可却是这样    两周前突发奇想发表文章 显示一下自己的优势

天公不作美  发了n遍也没有送出    作罢    （本想以此为自己户口呢。哎）

想想#年前的高考的那一天  天气闷热   心情同样   忍耐之后是永久的释放

不用过很久的时间  我的那帮可爱的孩子们就要迎接那属于他们人生第一次的挑战

这个比喻不为过    因为我看到了你们彷徨交错的眼神和恍惚的文字    心疼

日子要这么过下去  似乎多了几分无奈    但是。。。。总有转机不是么

希望在这不长的日子里孩子们能吃好 睡好 心情好  这样就够了  剩下的就滚蛋吧。。

 

         

     记得我应该算是第一代狠抓独生子女时代的末期。但又是“重男轻女”思想根深蒂固艰难改观的年代。虽然当时并不知道这么多，但随后在自己生命当中突然多出一个弟弟来还是让当时还是孩子的我很排斥。好端端的生活凭空多了一个人来跟我抢食吃。很不乐意。更重要的是从此以后在无论在学校还是父母单位的年终评比中，本来有一分属于我的“独生子女”的待遇突然之间没有了。虽然只是一个书包一个文具盒似的象征意味的奖品，可对于当时的我来说，那份高兴劲至今还记忆犹新。可这一切就因为弟弟的到来什么都没有了。

    记得那时6，7岁的我为了这个问题：它是从哪来的？他不是我们家人。而苦恼。而母亲把我的现象当作是孩子在争取爱的一种正常的表现，从没有在意过。直到有一天我不知从哪发现了那个曾经属于我的，自认为很重要的红本“独生子女证”。便开始大闹了一场。当时年幼的弟弟根本不知道怎么回事，因为当时我还是个孩子。可是不知道哪来的强烈的保护自我的意识让我和终日善良，温和的妈妈大闹。我的不依不饶激怒了母亲，她索性告诉我如果再

 这是我们家的天天，今年三岁了。

呵呵  眯着小眼儿  挺美的吧。。呵呵。。总是脏兮兮的。。

 

 突然好想唱歌   突然好想在阳光下暴晒  突然好想在风沙中见证自己

 突然之间感到孤独  好想一醉方休   好想趁着天还没有完全的热狂冲一次凉水澡

 反正都是自虐   狂虐到底吧

 不知道人是怎么想的有时候很自恋  有时候很轻狂  有时候很悲哀  而且这种感觉很彻底。。

  同样的不了解自己了

  有时候反倒挺羡慕男人的    烦的时候可以抽烟  可以酗酒  可以在一切之后蒙头大睡个一天一夜   这样未必很好   但却可以放松心情    不是么

  所有人都在说  不知道自己想要什么了   连我也不知道了

  其实我是个很虚伪的人 耻笑自己！！

  因为在所有人眼里我是个再坚强不过的人  其实不然  我会在半夜醒来而自己却不敢把手伸出被窝外面   因为我怕  怕有鬼把我的手砍掉   就这样看着窗外一点点亮起来眼睁睁的  却不知道在这段时间到底想了些什

 这段时间QQ被盗  一直在做无畏的挣扎和折腾   最终把这片窝棚也快要荒废掉

 无意间打开了一个博客  主人很伤心  连背景模版都透着难过  因为爱人的离去

 分手 在时下算不上什么大惊小怪的事情了  可对于他  对于我 相信对于很多人来说其实并不潇洒  甚至觉得自己很懦弱  连一个爱你或你爱的人都把握不了  很痛心

当然指里面有九分带有自嘲的意味   他和土豆一样整日一副玩世不恭的样子  对于任何事情  态度只有两个字：可以    弄不明白到底是对生活充满阳光 还是一副无所谓 爱谁谁的态度  谁都不明白   人是个可怜又可恨的动物

在遇到凶猛的野兽的时候我们用一个简易的铁丝就可以让