没得到时当你是个宝，为你朝思暮想，牵肠挂肚，唯命是从，悉听尊便，温柔有加，贴心备至。
得到你后当你是累赘，对你大呼小叫，怒目相争，劈头盖脸，满身怨气，罪不当初，不知关心。
看完（蜗居），突然间感叹爱情渐渐遥远，取而代之的是残酷的现实。
终于体会到了一个人的变化，
爱，可以是那样，恨又可以是这样！
难怪人家说世界上没有任何东西是可以保鲜的，
爱情是世界上最容易变质的东西。
不要相信爱情，他带给的失望大过希望。
现实的生活，让他早已忘记他曾经爱过自己。
爱过吗，还是没爱过，所以现在才遗忘的这么快。
他能想起先前梦想过要带给这个爱过的女人幸福的吗？
他能想的起来吗？
想不起来了吧，遗忘了吧！
因为爱在淡去。。。。。。
也终于知道姐感叹的是爱情，不是生活！
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进入深秋，北方的一些城市都已经凉意十足，甚至有的城市还下起了雪，可是在南方，在福州天气还是极其炎热，街上不乏穿着夏装的男男女女，俨然一个夏天！
秋天干旱，福建很多地方缺水！似乎每年总有不同的自然灾害，什么时候，地球变得平和，让灾害远离我们，祈祷着！
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国庆放假的第二天，天还是阴阴的，像我的心情，沉沉的。
昨天看了60周年的阅兵式，原本对北京毫无向往，不知道为什么，看完昨天的阅兵式，突然间好想好想去北京，好想在天安门广场留恋一番。北京，你好，我一定会去的！
这两天莫名其妙的困，可能因为例假快来的原因，自从生完孩子，一旦例假快来的前一个星期，总是会无比疲乏，什么事情也不想，精神萎靡。
现在真的感到女人生一个孩子的代价可真大，除了体质变得大不如从前，似乎整个生理机能也重大的转变。
生活按部就班的进行，没有热情，没有激情。
Lg 还是每天守在他的电脑前，我总是觉得他对电脑的感情多过对我的。每次，他把自己关在书房坐在电脑前时，我总是满心的愤恨，我讨厌他每天凌晨睡觉，我睡觉时他在上网，我起床时他在睡觉，我讨厌他这样的生活模式。
不知道是我生完孩子脾气也变了，还是LG自身这种半封闭的生活模式让他性格变的更加不能让人理解，从某些角度看他，我总是认为作为男人他太过小气了些。
其实，他的脾气一直不好，我总是在谦让这他，不爱和他计较，不知道他觉察否。
从很多角度来说，我的性格应该算蛮随和，不爱和谁拌嘴，能让
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受到台风影响，天空阴沉沉，偶尔下起雨。
这几天心理总有莫名其妙的烦躁，想些不该想的事，记起不该记起的人。
秋天真的是个忧郁的季节吗，心里沉积了好多好多的想法，让我无比沉重。
工作的厌倦，让我没有多大的激情，放任自己，过一天算一天。
偶听到一个好友想辞掉目前让人羡慕的工作，要去外地，究其原因，原来一直让人羡慕的这个工作不是他喜欢的，现在该有的都有，发现该舍弃自己厌倦的，追求自己喜欢的。
听到这些时，心里一阵的感概，是不是自己也该拥有这样的勇气，舍弃现在这份让自己不兴趣的工作，开始自己人生中属于自己肆意游荡的日子！
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标签：杂谈 |
现在发现，原来文字真的是最好的记忆，原本想放弃写博，因为发现忙忙碌碌的生活，让自己无暇顾及过多内心的东西。
沉静片刻，却不能心平气和，想的太多，做的太少，工作和压力，让自己变得越发浮躁。
终于开了自己的QQ空间，却不愿在上面写自己的心情文字，因为觉得有的东西是需要私密的，这个社会就已经太多的纷繁复杂，太多杂乱无章，把自己最隐秘的部分让自己身边所有熟悉的人浏览，总有点裸奔的感觉。
还是继续我的博吧，一直下去，当我一天老去时，重拾年轻的记忆，我想那样的感觉肯定无比美妙！
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标签：杂谈 |
心再一次的失去方向，没有人可以进入另一个人的世界，没有人可以读懂一个人的内心，有时即便每天他和你同一张床，身体靠的这么近，心却离得那么远。
眼泪可以冲刷心灵的伤痛，却无法愈合伤痛过后的伤口。每一次的撞击，每一次的眼泪，每一次无法契合的阵痛，让我愈发感到抑郁的存在！
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和同事的合影，看到哪个是小寻了吗，照片极有复古的味道！
生完宝宝第一次出镜，虽然和之前比胖了不少，当整体还算协调，
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有时最大的烦恼来自工作，可奇怪的是忘记烦恼的最好方式往往也就是不停地工作，前天极度的烦闷，因为工作的繁琐，而让自己平静了不少。可我的思路还是繁杂的，我依然想了很多，我在想我要不要在他面前提起我最近的烦恼，我要不要跟他讲我烦恼的起因是我看到了她们种种亲昵的短信，我要不要跟他讲我很想知道那个女的是什么样子，我很想知道她们一般多久会见次面，我更想知道他是不是很喜欢她，是不是觉得和她在一起很快乐，想知道他给予了那个女的多少的爱，想知道当他和她在一起时想起我和宝宝没有，我想知道的太多太多了，可是，这一切一切我真的不知如何提起，如何讲起，我曾想我是不是很软弱，还是我对他过于放任，还是。。。。。。。，我不得而知，我想先把一切放在自己心底，存放着。
被一个异性喜欢着，或许是种幸福，喜欢着另外一个异性或许也是合情合理的，在某些时，我曾被其他异性喜欢着。而同时在某些时刻，我也曾为其他的异性心动过，我自己也都这样飘忽过，现在要求他绝对的忠诚，这样的做法合理吗？啊，天，我不知道了，可我不想隐瞒自己，现在我满脑子都是她们在一起亲昵的情景，我不想去分析所谓的人性宽容面和人与人之间的公平性
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标签：情感 |
一直不想去记录这段事情，但我的心情真的糟透了，我不知道该怎么宣泄自己，看着熟睡的孩子，唯一的选择就是文字，让文字遣散我心中郁积的忿懑。
其实，那天当他提出他要去外地时我就在隐隐的担心，我担心他会去见她，于是有心无心似的问了一句你去了打算住哪里，同学那还是酒店，我知道他一定不会告诉我真实的答案，但我还是问了，其实我大概也知道答案，问了也是白问，我还自我安慰想到，时间这么匆忙，他是去办正事，应该她们不会见面吧，可是自我安慰往往就是自欺欺人，她们还是在匆忙中见了面。
或许现在每个都市人在心底都有自己的秘密，可是当一个秘密被揭开时它留个别人的往往是伤害。我不想去指责婚外情这种行为，人真的没办法说一辈子固守着一个人，可是，当一个事情发生在不该发生的时间段时，真的让不寒而栗，气愤难过。我一边费心地照顾着宝宝，一边满心疲惫地工作着，希望创造一个美满的家庭环境，而他却和其她女人暧昧，我希望在我们可爱的宝宝降临时，我们给他完整的爱，可是他却一直隐瞒着我进行着婚外情。
我很想对他说你选择吧，可是我又害怕当我提出时这个话题时破坏了一个家庭的
