连日来的12点过后入眠,跟着某人的爽约,在家休息了一天.补充了睡眠,昨日跟某人道生日快乐,依然毫无反映,罢了,何必一再委屈自己?

 

家庭聚餐,大姐的新家,和她的猫仔们,一群长着苦的不行的脸,伴着嗲的不行的猫叫,实在是...塌鼻子波斯,很乖,很温顺...

 

 

猫儿子...

 

 

猫妈...

 

 

两猫儿子...

 

 

猫儿子...

 

往后,也想养一群,想养一群狗仔,哈哈...

 

什么破烂心情,抑郁的有点反胃.这雨下不停,心也跟着拖沓,变得不知味.

 

交杂的情绪,想找人吵架,为什么总有那么多不公平条款,有这么多的不可理喻.这么多的虚情假面,虚伪到想吐.平和的日子终归会因为点点爆发,并非当时当景无法忍受,显然是日积月累下来的.而后,续又笑脸面对.恶心至极!

 

是该为自己庆幸能那么早看到丑陋,还是可悲人与人的虚伪?M早说,我该为自己做点什么了,该晓得自我保护了.他,也本是个平平静静的人.也直言不讳的在我面前表现的那么憎恶.也只有与他能象孩子样的说'讨厌'.

 

未能在这灰沉的日子得到R的安慰,没有讯息,没有电话,就这般耗吧,一点一点的耗下去.但,也终有人适时的与我相逢,给我温暖.让我好觉得还要努力去做些什么,想回到某个点的我,那个倔强,不服输的时候.而不是安于现状.

 

脑子总不能一直留在混乱状态,睡觉吧...

 

 

 

 

打车回来,九点半,有点累,好想明天能睡个大饱.可惜,明天还得去店铺.

 

上班来的第一次加班,新店开张,杂乱的店铺整理完了感觉很舒服.看着自己的劳动成果,很有成就感.大M不停的照相,告诉我'明天,你还要来总结你的工作哦'好吧,明天继续跟着大M一起.

 

这周的前三天就将晃眼而过,店铺,公司,电脑,相机.顿时感觉自己的工作有多重要.完了还要联系广告商加印海报,没有无聊时间,真的很好.晚餐时间被延至8点,饿到没有知觉,饱餐的是味千,原因是想节省些票票,结果还是叫了车回来,失败.

 

明天继续总结工作,睡觉了...

换个页面,清爽一点.

 

持续了好些天的蓝天白云,很漂亮,很容易就看见乌云飘来,然后下片刻的雨,继而放晴.昨夜有些失眠,早晨竟然没有听到手机铃声,难得睡得那么沉.公车格外拥挤,怎么样都得拥上去,不然会迟到,每早的锻炼,让我也很是能挤啊.过了静安寺,往后走,惯例,又看见那个自作多情的男人,却没看见YUKI,停住,离他远点.下车,发现YUKI在那男人右边,数落开始,实在是那男人做了受人鄙视的行为.想想,还蛮好笑的.

 

一早见着MARTIN,办公室谈话开始,在有限的时间做无限的事情,随机的决定和MARTIN立马亲自去新店铺观察实情,那些个'大爷们'的办事效率总是叫人愕然.沿路,依然和大M不会聊太多,不会象他们一逮着机会便大谈特谈,真的很不喜欢嚼舌根的人.未完成的店面有些零乱,和大M照了相,量了尺寸,思考思考,火速又回了公司继续下一步方案,这样忙碌的工作会让我觉得时间过的特别快,不想有太多停歇的时间.

 

明天,新店开张,又得随同他们一起外出工作,这要比每天坐在办公室对着显示屏强多了.

 

对了,今天TRACY辞职了,4个月的相处,让我们对这个女孩有点不舍,她一一道别,走她认为对的路,的确,她,有能力.10月,我们会相聚的,大伙的BBQ,还是笑声不断,期待!

 

太多情侣选择了提前过属于他们的'七夕',那真正七夕这天,他们在干嘛?

 

躺着,坐着,站着,无所事事的感觉,本不是个喜欢凑热闹的人,今天格外想外出挤一挤.天气也出奇的怪,下雨,出太阳,又下雨,又出太阳...阴晴不定,象极了我的心情.

 

不安分的心,想了很多东西,不喜欢安静,不喜欢停歇,不喜欢有太多思考的时间.从学校出来至今,朋友都认为我工作上是幸运的,是他们可遇不可求的,而,其中的种种,只有自己清楚,当感情与工作同时沉沦的时候,的确,很想一并丢弃,做个逃兵.在低落的时候习惯去相册看朋友们的笑脸,很欣慰,很温暖.他们的安慰是最大的鼓励.永远记住流的那句话'轻易放弃的是懦夫'所以,我不会选择逃避.

 

一周的恍惚,等待,接受改变,终究换来了笑脸,时常可以清楚的看见我们的未来,有时,它又变得模糊不清,不便去想象.游戏般的得过且过,可能到了某一极限,自然就收手了.夜里去了幽静的静安公园,华山的时候常逃去那里停歇.那时是单纯的快乐,没有任何多余的思想,简单的握着那只手,可以静静的坐在池子边上,尽管池子里什么都没有.可以在寒风中依靠在一起.可以坐在草坪上看着他吸烟,尽管很反感...回忆很多,而今,再次踏入,心情决然不同,复杂,带着一点点的世俗.昏暗的灯光,看不清的脸,又留下了什么,天呐,是我变了,还是周遭变了?那里的人变得不可爱,诡异的脸让我觉得他们根本不安好心.我在做什么?

 

发现,原来自己不过也是个会撒娇,耍赖的小女人,自然也和'作'扯上了边.可能,这便是女人的本性吧.女人,总是太多愁善感.

 

七夕快乐.两个人的也好.一个人的也好...

 

 

 

一波三折,终究还是看了久违的<变形金刚>,果然很不错,只是我永远都无法适应影院里的音像效果,那种有些让心脏无法负荷的感觉.

 

记忆里,最后一次去影院观看的是<铁达尼号>,初中的时候,一个人坐在影院.而后,在华山,被学校安排过几次.也是去影院唯独记得最开心的几次.影院对我来说,并不具吸引力,有时安静得可以睡着,可能是我真的不够浪漫吧,笑.

 

聚会被一拖再拖,奇迹般的被堆积在一起.俩妞,突然有了泡水的念头,我该去把沉睡在抽屉最底部的泳衣给早些拖出来,去年,用过一次,还救了我朋友一命,想想也蛮悬的.这回,准备好做乌贼去了,HOHO

 

 

 

上班的第一次旅行,第一次与同事一起出游,带上了鱼,可能我的依赖性真的很大,有鱼一起,就会觉得安心许多.我何时变得那么怕生?

 

两天两夜的行程虽有点未完成迹象,但心情不错,回来的一个星期,都在笑声中度过,同事们都很喜欢鱼,我自然也很高兴.豆阿姨两夜都没睡着,回来却笑着对我说,'下次我还要同你一间哦'突然发现,在公司里有这么一群朋友陪伴,让我这刚步入社会来的第一份工作不再那么胆却,彷徨了.MARTIN很忙,但也会时不时的关心我,RE说'刚出校门的毕业生,工作能象你那么开心的的确不多啊'对啊,我也觉得,公司很大,我也受过气,终究还是调整了自己的心情,投入工作中了.

 

去大竹海透透气果然很有效果,这么久以来的灰暗心情一扫而光,留下的是那个依然会咧嘴大笑的女孩,似乎在同一时间里,很多人都想开了很多事情.都变得不再死气沉沉的了.鱼说,他挥别了抑郁沉闷的心情,秀说,她挥别了错误,不再让自己迷途了.RE说,他明确了答案,知道什么是自己想要的,不会再想太多了.

 

而我,也不再因为任何思绪大起大落,患得患失,坦然轻松面对一切人与事.也知道什么是自己真正想要的,什么才是需要努力的.

 

9月,我们的再次旅行.期待...

 

许久,未在小窝给自己的心情释放,有些事情想写,看着打开的页面,又突然合上了.终究发现言语道不尽心理的感受.

 

 

昨个和蕾放肆挥霍了自个儿赚来的钞票,刷卡,付现,又控制不住自己的消费欲望了.心痛红票子出去的同时约定下月领完工资继续...女人本身就是购物狂.

 

每早,不会刻意恰准时间去车站,自然在公车上遇见秀,而后痴迷的望着'830',秀的话永远都那么多,伴着尖细的声音,很女生的丫头.我们却有着相同的经历,相同的话题,宜或许有着相同的倔强与执着.两人的相互约定,总在不停的违约,突然又狠狠心,咬咬牙,再也不重蹈覆辙...就这般玩着自己小世界的游戏.

 

痛并快乐的活着,有时可以绚烂夺目,有时可以抑郁寡欢.时而与身边的朋友感叹一下上班的乏味,生活的无趣,还是要准备好十二分的精神去应对,以免一不小心就睡着了.生存,不过如此.

 

 

去些许朋友的BLOG晃了一圈,早些就想说,JM的小侄子很可爱.BB的照片N多呢!

 

在公司抑郁的环境下,我们几个妞今个儿还在说BB呢,说着婴儿的形成,要怎么看男孩女孩,说得甚是欢呀.

 

喜欢小孩子,喜欢小姑娘,男孩子太调皮了.

 

过去有这样一个问题,女人在什么时候最美?我想,应该是孕育生命的时刻吧,幸福所在的十个月.那个与亲爱的流着相同血液的生命的延续.

 

幸福,有你有我,还有一个我们的他/她.

 

 

   

 

JM说,决定在自己.明白了.角落说,要走要留自己定夺吧!(很可爱的一小姑娘)

 

该说的该做的都已经够了,也,仁至义尽了!

 

和流长谈了一小时,她为我疼惜,何苦这般折磨自己?得到了什么?连一个明确的肯定都还没有过!

 

在还未撞破头皮前,喊'停'吧!不是因为没有事业,没有金钱,而是没有相同的肯定,相同的爱!没有一点的在乎与相惜!沿途走来,独自承受了太多太多,受伤太多太多,重蹈覆辙,能得来什么样的结果?想在悲剧再次发生前,让自己好好冷静冷静.

 

对话被看了无数次,依然不明白它的含义,是自己没有足够的理解力了.那,好吧!

 

我,爱你!你呢?永远都给我一个未知数!无力去猜了!