最近又开始在淘宝上不停的网购，12cm的高跟鞋、抹脸的瓶瓶罐罐...小金库眼看着就空了，足不出户存钱也那么艰难，我自始至终都是个购物狂，只不知道临到白发苍苍，皱纹满面的时候曾经投资在脸上的金钱是否可以买下一栋房子。

      再回池州已然是一个多月之后的事情了，满屋的灰尘，皑皑的积雪，平静、美丽的平天湖依然如同一墨山水画让人心旷神怡。到处只是匆匆一瞥，很多事情都没有来得及，只来得及宿醉一场，太久没有喝醉，我总是贪恋醉酒时片刻的超脱，可酒量永远都没有进步胃反倒先造反了。到底年龄到了，折腾不起，一觉醒来在面对镜子的时候事实让人慌张，眼下的皱纹明显起来，一脸黯沉，粗糙，粉底都盖不住的憔悴。于是决定再也不这样，哪怕皱纹能补救，哪怕皮肤能改善，再折腾不起......

      我一定是有了轻微的偏执，对我的脸，对将来的幸福。

     这里也下雪了，漫天的雪花，落地后依然什么都没留下。南方人见到雪总是那么兴奋，因为稀罕，因为怜惜。

     又是在床上躺了两天，不怕无聊，不怕寂寞，只怕失眠。人生到了这个阶段发现还是睡着最快乐，安稳，温暖。

     妈妈总是一次又一次挑起我敏感的神经，在他们眼里一个人在陌生之地漂泊是可怜的吧，只是“可怜”两个字是我讨厌的。大多时候我还是害怕承认事实的，所以，我会反复的问一个问题，每次都得到相同的答案，每次都会难过。怎么会这样，我怎么会一直钻在自己里的世界里不肯出来，我不是最勇敢的吗？也许我只是急于要一个方向，所以，不顾一切的想尾随你，一如从前。然而人生一定会有另一种际遇，没有你，只是下一个是谁？在这之前，我只能低着头只看脚下，不让自己被磕绊，管他前方是哪里。又或者，再遇不上谁......

     告诉嘉嘉，真的后悔没有放弃考试，很想念凤凰庄，还有那狭小空间里装载的踏实，平凡的大幸福。一个人前行很累，很辛苦......

     很久没有这样狂躁了，坏脾气全都冒出来，只是现在我无处发泄，只能这样憋着，就这样憋着。刘诗人说要沉住气，恩，沉住气。才发现已经很久没有学佛了，我的清净心又渐渐消失，重新来过谈何容易，可是放弃更难。

     把打包的衣服又放回柜子，简单的重复劳动，就是我当下的生活。我总觉得我的基因有些狂躁的DNA，不完全表达，间歇性的发作，不太严重，还可以控制。很担心有一天就控制不住了，成了疯子游荡街头。

     上班走神出了差错，打了无数电话都无济于事，还是自己动手摸索才是硬道理。总是以学生自居，少了主观能动性，指望有人来教我，曹说的对，工作都是自己摸索的。总是喜欢和聪慧的人呆在一起，渴望了解更多，学会更多，我讨厌教授，只想获取，并不好，少了耐性，少了付出的快乐。不懂得满足太容易生烦恼，难怪现在总是觉得烦恼。

     抱怨总是解决不了问题，却能让人稍微畅快，看不见的情绪也会像吃进肚子的食物，有摄入就有排泄，万物守恒。只是，随波逐流的小舟很多时候连休憩的港口都没有，只能就这样漂着，漂着。

 &n

     又被搅乱了，烦不了，还是决定无论怎么样都定下心，享受当下。

     无奈的收拾行李，这一段时间我仿佛就是在不停的打包，不停的行走，我的人生成了地地道道的旅行，经历了这么多风景，总结成了哲人，可是目的地在哪里？没有人告诉我，我自己亦不明了。想起了阿甘，在珍妮弗离开后不停的跑，没有目的，只是跑。那个教会他奔跑，让他爱了一辈子的女人，总是像风一样出现，像风一样消失。人永远都没有办法追逐风向，我亦不能免俗......

     享受当下，在忐忑了一天后还是意识到了，否则我该怎么办？你曾经说，定下一个目标就努力下去！可是，我努力了这么多年怎么会觉得越来越迷茫，你也是一样吧？尽管如此，我还是不愿意怀疑，还会不停的鼓励别人，人生需要目标。难道我们之间的距离真的像地球到月球那么遥远只能遥望，不能触摸亦不能达到？

     不说等待也是等待，时光流逝，目光却不曾偏移......

     突然间，就进入冬天，这个小城的天气一如南京没有春天亦没有秋天，偶尔还是觉得生活在南京的气场里，听南京的广播，还有类似口音的当地方言，不到80公里的距离。到底是回不去了......

     叶子都还没来得及枯黄、脱落，寒风就开始铺天盖地的袭来，垫两床垫被，盖两床，一个人的冬天要把自己裹的严严实实，无奈空调似乎没什么效果。十分的想念我心中的床，铺着厚厚的羊毛毯子，阳光透过玻璃，静静的躺着，暖暖的...

     宅了两天，一切照旧，渐渐的习惯一切，发现自己实在是奇怪——念旧且随遇而安。

     又是你的生日，平淡而安详，只有祝福：生日快乐，天天开心！

     时间总是马不停蹄的载着世界飞奔，连同着我也不得不开始开始奔向25岁，25岁是开始衰老的年龄，早就被自己吓得恐惧了，可是该来的还是会来，不是么？那天居然吃的是插着18岁生日蜡烛的蛋糕，乐得抑制不住的花枝乱颤，厚颜无耻的想是不是以后每年也只过18岁的生日了。遵循自然规律，才是好好生活的关键，逆潮流而动，到底是不行的。

     小时候想吃蛋糕，多得到一些优待总是变着方的躲过一次生日，阳历，阴历，于是两天都可以吃爱吃的菜，看久一点电视，妈妈也从来都是配合的，这个世界上果然最伟大，最无条件的都是母爱。

     妈妈说真正的生日应该是今天才对，农历比阳历准，所以今天还是应该给一个红包，一如既往，以后也是这样。突然之间，这些天抵触开始消融，家，那个偏僻的小城，再次发出了原始的呼唤......

     小时候总是盼望可以每天过生日，有礼物，有祝福，最重要的是可以快快的长大，不用被妈妈事事都管。问妈妈什么是结婚，妈妈说人长大了就会结婚，又问妈妈为什么会有人生小孩，妈妈说结婚了就会生小孩，后来开始听说不结婚也可以生小孩，妈妈说两个人睡在一张床上就会有小孩......于是，扮家家的游戏里我总是那么急于结婚，生小孩，童话里，长大了的王子和公主总会过上幸福的生活。

     现在越来越明白，所以越来越害怕生日，虽然可以名正言顺的血拼，取悦自己，然而，我更害怕老去。越活越久需要承担的责任越来越多，生活的压力，家人的期许，我始终是一个性情女子，总是渴望可以无拘无束，随心所欲。最后似乎也只有在喝醉酒的时候敢于无拘无束。现实的生活让我越来越世故，深藏了棱角。

     败犬女王终于攒到今天才看完，结局有点扯，到底不是太遗憾。至少是一种鼓舞，一个人也可以活得精彩，每天我似乎都在自我暗示终有一天我也会过上独身生活，但是无论怎样，我都会努力过的精彩。我的脸在奢侈品的滋润下似乎也好了许多，是最好的生日礼物了吧，我要时间在我的脸上停住脚步，哪怕

     突然翻出JJ的名言——爱的背面不是恨，爱的背面是冷漠。

     再一次幡然醒悟，再一次把已结成伤疤的记忆拿到太阳底下晒，这里，我从一个疯子成为那个了一个温暖的女子，一步步，那么艰难，有反复，有曲折，庆幸我现在很好。原本喜欢凉阴暗的，不知怎么的，曾经的文字沉重的让我难过的想哭。人生还会经历多少这样的波折？

     开始怀疑自己，我是怎么原谅的？怎么释然这一切，甚至一次又一次放下身段？小薛说实在不可思议。我以为我可以释然，可到底，我还是会难过，为冷漠难过。不愿意再放下我的骄傲，于是摆出一种姿态，假装心甘情愿的接受现实，不再强求，我知道，强求也强求不来，耍心机，我完全是外行。

     林青霞在学佛多年后顿悟说：面对它，接受它，处理它，放下它。

     怎么在那么久以后我还停留在初级阶段？剩下的留给余生慢慢经历，总能放下的。。。

     终于承认，我和我的猩猩再也回不到原来，正如，我们再也无法在平天湖畔自由，无虑的闲逛，抓螃蟹，在KTV喝到烂醉...短短21天就可以养成一种习惯，我们的习惯在后来的21天里又被别的习惯所取代了。相依为命，原来漂泊的人连要和一条狗相依为命的权利都没有。

     我到底是个极端的女子,但凡我得不到的东西我都一律摈弃，见到，回想都是痛苦，连原本的快乐都会让人痛苦，我不要痛苦。所以，我在自欺欺人的世界里，我要把猩猩抛弃了，从此再不闻不问。我的小狗永远停留在一两个月大，只能喝牛奶，却可以跟着我狂奔的日子。

     有时候真不明白自己在做什么，我本是这样清高，以为可以洒脱的抛弃抑或忘记无法拥有的一切，可是我到底无法左右记忆，漫长的时间塞满了众多的记忆，系统都能死机以至于动不动就跳跃出一些令人措手不及的画面，大脑最终无法像电脑“shift+delete”就可以永久删除。

     也许，有一天，我最终还是不得不再做出一些决绝的决定，因为生活还是要继续，背负着太多，太累，就算不能完全清空，也不再添加。

   &n

      六部电影，一袋板栗,我的星期天。

      好久都没有这样宅，之前仿佛一直都在折腾，折腾什么我也不清楚，只是经常觉得累，没有闲着。我知道我不能让自己闲着，否则会出太多妄念，我不要妄念，妄念让人迷惘，迷惘让人绝望。于是，我不让自己的感官或身体停驻。

      一个人大笑，大哭，不影响任何人，亦没人分享，没关系。

      妈妈生日还是用特别的方式尽力一点孝心，可是，不知道为什么，反倒又妄生了很多分别，执着，是的，我需要答疑解惑，关于修行我还太浅薄。我还是在这个世俗的世界挣扎太久，思维体系已然形成，此刻，一切都在被撼动。只能停下来，休整再行。

      嘉嘉不知怎么的突然这么决绝，好在无论怎样都不是坏事，但愿他能成功，似乎一切问题都可以解决的。K说他仿佛做了很多无用功，没有结果的，按他的逻辑回想自己，我的人生仿佛都是在做无用功了，浪费多少金钱，精力。无奈，我们都是会寂寞，都寂寞惯了的。所以不能闲着，只能不停的用感官刺激大脑，防止大脑自己漫无边际的