十一滋味的BLOG

    好久，好久没来看看了。几乎已经忘记芝麻开门的密道是什么了。

    看到自己以前的日志，真的很幸福，庆幸记录了这么多美妙的时光。学校中的真好！

   难以想象，此时已经成为一个欧巴桑了。记得以前还不停地感叹自己多么像。现在的日子还是不紧不慢的过着，悠闲自在，安逸。此时已经少了很多很多多姿多彩的心态及无拘无束的多动生活。只是变的行动上有点压抑，有点失去点自由。自我感觉心态仍未变化。也许是因为开始有那么点责任感了。婚姻，还未思考过已经步入，说明脑袋发育超级迟缓。结婚。时间是？？使劲的推移过去，哦，是去年的十二月份，我们三个接二连三的步入到婚姻的殿堂，本以为小樱桃会是最早的一个，结果到现在还没。总体感觉还是蛮幸福的。最羡慕红红的番茄，和大学的菠菜姐夫坚持下来。真的很替他们感到高兴！太不容易了！

  谈及一些事情。真的有心灵感应。奇妙！美妙！恐怖~

  生平第一次不知道原因的给老爸发短信，他没通知声去青岛了。前几天一次不明原因的半夜十一点弟弟从广州打来电话，是他爷爷出殡日。

    又如今天下午，我在路上走的好好的突然神经兮兮的转身往回跑，打开门，刚拿起手机，电话响了。。。。。

      这年纪我开始变得脾气古怪。不知道生气为何物？不知道笑为何物？不知道忧愁为何物？不知道快乐为何物？不知道伤心为何物？不知道傻白痴为何物？不知道称赞为何物？不知道知道为何物？不知道不知道为何物？
    每天都非常很开心与很不开心。
    朋友了，我请求着

     很久很久很久以前，看到图片并存了下来。

    于是，最近涂鸦的小油画。觉得恐怖？

    不是。上面有雪花的味道。

  两年前的今天躺在病床上打针，前年三十晚上感冒了。此时也是。她们说我的声音很有磁性。是吗？我感觉非常也是！哈哈！此时心情相当郁闷。浑身一点力气逗没有。过年多喜庆欢快啊！可我咋感冒了！可恶啊！

2009年了~1月5日

心累的 一天。对于昨年12月12日培训时每天来回赶车都没有今天难和累，也对，今天是为人类服务，那年是自己接受的责任。责任虽然是必须，但也是个人尽力而为的行为。俗话说万事开头难啊，今天终于领教了。脑袋迷糊的变为糨糊，我用力的扯开，去找思路。独自一个明亮冰冷的大厅我不停的寻求帮助，在一次次的绝望中滋生幔帐着力量。我必须做好！不用心做会被打进十八层地狱滴~~这才发现自己的求生力量这么强大。哈哈哈。结果还是为零。郁闷！3号时爸妈都不在家，亲人的病情糟糕极了。听说是用强心针才从另一个世界给抢回来了。醒来时还，埋怨着什么~~~。到4号傍晚，我眼睁睁的看到了生命的脆弱，忽然感到原来生和死如此之接近。满满一屋子的人，都在讨论着。那种徘徊在生死边缘的挣扎与颓

  重复以前的做法。

 路 很多条，我迷茫。我的乔老师给我讲了很多。我明白。可我是一个 没有方向感的人。

 雨越来越大。大的让我迷失了自己。感觉自己改变了很多，很多的改变都不敢想象的，原来我是这么厉害！！哈哈！现在和一个自恋狂住再一起，我有点传染了。

  突然一个温馨的画室，暂停一会。他一直在画。。多美~！心里喜滋滋的~那曾经是我的梦想。

 题记 二十一日：

 因为陌生，所以客气！

我幸运的是我遇到的人都对我很好。

我不停的祈求着。。。。。。。。。。。

我不停的道歉，道歉，给别人造成的麻烦和困扰，让我沉静在愧疚和怨恨中。想发疯的奔跑，大哭，大叫。。。。。。自责和思念中，我渐渐的失去一切心念。

    一个多小时，好像以前发生过，真象一个梦，还蛮真实。一样的场景，一样的人物，一样的空气。。。。。

  我成功了，我自豪，高兴，可惜我不能大声的告诉所有的人！？我独自一个人掉进失败的深深的谷底，我恨害怕。妈妈一直搀扶着我，和我一起在黑暗中前行。心情不好，可我并没有自暴自弃，因为一个人相信我比较厉害！