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来UK第二天
理想和现实总有差距
寝室让我有种种挑剔
吃不惯外国人吃的东西
到处都是冷的三明治需要烤箱的馅饼还有非常甜腻的muffin
和国内的西餐完全不同
时差多少有点倒不过来
下午5点非常想睡觉
出门也一直都在下雨
对钱没有概念
不太想去换算
大致觉得大于1胖就是贵
小于1胖就是很便宜
不知道是不是暖气的缘故
非常干燥
这里的水是硬水
没有烧水壶
只有买矿泉水喝
依云在这里是最便宜的水
但是同学说喝了还是会掉头发
我只好买了瓶巴黎水
75加仑一胖多一点
还是比国内便宜很多
拖鞋没有带
四处去找
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没经历过远距离恋爱的人永远不懂距离和时间是什么概念
那就像一块磨砂皮一点一点地磨
起初你还看不起它并且自信心爆棚
觉得一切都能够克服
直到最后你觉得被一点点磨得生疼
然后留下得并不是很多
电话费贵的要死
因为时差的关系每天能联系上的时间是两三个小时
这期间还有可能我出门他做事
于是就此错过一轮
没了短信
不能再随时随地了解对方在做什么是怎样的心情
如果发生了什么
确保自己随时待命陪伴对方
没有孤单没有孤独
没有恐惧没有胆怯
两个人会像双生
越来越难离开对方
然而当各自习惯一个人生活
会孤独会害怕
但一切都习惯地这样过生活
哭着说
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距离出国还剩2周
就像每一个假期都会过去
然后拖起箱子独自一个人去学校
只是这一次要走的很远离开得更久
之前感觉到害怕
想到会在机场告别落泪
就像大一在寝室送走爸妈一样
不知道会遇见什么人
不知道是否能跟得上外语加专业的学习
临近出发却变得有点迫不及待
希望出发前一切顺利
出了国能保持身体健康
努力学习
努力让生活充满乐趣
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时间过得非常快
距离胖子飞米国的时间只剩下一个月又几天了
我想
离别就近在眼前了吧
很久没有过过这样忙碌的日子
需要早起
每天睡眠不足
竟然还累到生病
只希望一切辛苦都值得
18日能顺利通过
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我这个人着实宅不起来
唯一一天整天都在家里
时刻都想推门出去
却又不知道能去哪儿
毕业很多天
爸爸问我手机卡是不是要换掉
反正留在杭州也不久
一直没有换
很多人都对毕业有很大的感触
尽管我也拍了照片
尽管我也high了一晚
但临走的时候并没有流下什么泪水
很平淡地带着行李从寝室出去坐上大巴
就像平时一样
不知这样的路途走了多少次
就好像以后依然还会这样来过一样
离别就是这样的东西
以为你从未正视过它
但却暗暗中透漏你的不舍
着手开始办理签证
很快就要踏上人生另外一个旅途
并未感到兴奋
偶尔甚至会想若是老实找一份工作
也未
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今天心情不是太好
着实不是太好。。。
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胖子坐着火车回成都去了
刚才发短信来说
{手机要没电了，打开来再看看晴晴照片}
瞬间很感动
突然回想起这几年里有很多次
在漫长的旅途中
在艰难的通讯条件下
总这样彼此牵连着
从前可能会因此而感动落泪
更贴切地形容
是因为无法见面而无从释放的想念所挥霍出的泪水
现在仿佛能够克制住了
毕竟经历了那么多年
毕竟这段远距离的爱恋并没有结束
很快就要相隔半个地球
若是因为这样就泪流不止
那该如何坚强地爱下去
他偶尔会对我说一些歌词
说是因为我才能体会到词里的意思
在我眼里这都是极富浪漫的事
希望胖子今晚能睡个好觉
手机断了电
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胖子二十三岁生日当天硬拖着他在大马路中央拍的照片
游世博时候的水彩图章
其余的照片稍后补上
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人在生病的时候总感觉特别脆弱
哪怕仅仅只是一个小感冒
对于突如其来莫名的难受
不知道改如何解除的时候
这时候医生是唯一能够将你解脱的依靠
过度的敏感加上强迫症
那真的是种可怕的恶习
就算心里都明白这都是胡思乱想而已
却没办法去找某个个体来得以解脱
时常被这种思维所困所纠结
靠时间去消化
当然
时间会自然而然地证明给你看
那真的只是过度敏感而已
这个世界可怕的事情有徒然递增的趋势
千千万万种遭遇
让我觉得变得再勇敢一点是多么重要
曾经以为另一半会能够承担哪怕天塌下来的力量
可是为什么呢
每个人都有脆弱的时刻
只是多了一份陪
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