今天,一个灿烂的大晴天,也就是十月的第一天,祖国母亲的60岁生日薄西山,天安门广场将会举行一场壮观的阅兵仪式.
我早早地打开电视,只不过阅兵式仪式还是慢了点.此时映入我的眼帘的是胡锦涛主席“站”在车上，向路旁的群众挥手致敬，车子缓缓开过，而主席不惧阳光暴晒，在车上足足有三十分钟，难道主席不累吗？我又一想，主席乃是我们祖国的最高领导人，当然当主席的人一定是位有着强烈的爱国主义精神，这点芝麻小事，他当然不怕。
终于到了天安门广场，主席在天安门城楼上居高临下，说：“今天是祖国的六十华诞。。。。。。”（应该是这样说的，后边省略）。阅兵式在说完后开始了，一队队士兵，手脚如同长在一个人身上，每一个脚步听得见，无一杂声，全场只剩下脚步声，这可说明战士们为了这一天，流了多少汗，准备了多久，而他们所出场的时间，一队也只不过三分钟。我猜想他们用了一年的训练时间换来了三分钟的出场，他们应该有着为祖国奉献的精神。
瞧！天上“嗖嗖”地飞着许多“雄鹰”，擦亮了我的眼睛，哦！是祖国的战斗机，它们是多么的“强悍”呀，在天空翻着一个一个跟斗，一下子就从白云下滑了过去，多快呀。
啊！这是什么？是乌龟吗？原来是坦克啊！这可真大，在它上头还装有一个箭筒，好象要射出来一般，一定威力不小。。。。。。。。。
阅兵仪式，让我们懂得了祖国比以前更加强大，外国人已经不敢再来侵略我们，如果来的话，那将由我们更强大的兵力赶出去。
以上是赵耀同学在家完成的日记一则，差点没把我笑喷了。
这家伙用冰的话来说，确实没有什么政治头脑，不过，童言无忌，要是胡锦涛老人家看到有人把坦克比喻成乌龟也不会晕过去吧？
其实，我觉得孩童的作文蛮有意思的，可爱生动，单纯，比看那些千文一面的新闻纸要好玩得多。
中秋的晚上,照例在那边过.
七点,我开始踢冰的腿,什么时候回去.
金窝银窝,不如自家的狗窝.
还是身不由已的不自在.
正襟危坐的看着毫无兴趣的电视,真的很无聊.
冰说,那你们先回吧.我还要留在这儿等那柱香烧完.
我抬头看,香案上的香还没有插上,那要等到什么时候烧完?
颇有壮士断臂的悲壮.
其实他呆在这里也很是无趣的.
那么他留好了.我要带着儿子去外头逛街,赏月,吃烧烤…………
终于,他跑去和他老爸汇报,爸,我们先走了,我…….我……..呆会儿还有事.
因为心虚,声音都有些许结巴.
………………..
今年据说是二十年最圆的月亮,是吗?好象也没有多少区别呀.偶尔还会被一些薄薄的云纱遮蔽,月光黯哑.
街头是热闹的,在家里守着香案拜月娘的差不多都是老人了。年轻的都涌到街上，到处是四目相投的眼，相牵的手，还有喧闹的人声。
在郊外空阔的草地吃烧烤，漆黑的夜空时不时有灿烂的烟花还有静静飘浮的孔明灯。
身旁的儿子很满足的打了个饱嗝：这样的日子真好。
吃烧烤，看烟火，不用读书，便是孩童心目中最美好的生活。
前一阵,青衣在电话里和我聊,蔷薇分析我们不写博客的原因是……..没有人写情书.
在电话的那头笑.这个女友很好玩,什么样光怪离奇的由来她都是想得出来的.
其实也没有什么的,有的时候生活太充实,所有的时间满满的,满到来不及思考;而有的时候,太空闲了,人便没有了思想,只想一杯青茶,一本书的度过一日.
时间久了,连动一下笔头的心思也没有.
最近给儿子折磨得快要精神分裂掉。
在网上看到一种论调，要对自已的孩子实行放养政策，少约束，多表扬。
认定他是天才，有朝一日，他就真的成了你所期望的那一个人。
信心满满的对冰说，从现在开始，我要洗心革面，不做河东狮。
我对儿子说，学习是你自已的事情，要自觉读书。
第一天，
第二天，
N天后，他的语文考了六十点五，作文严重离题，三十分扣了二十五分。
我忍。
N+1天，他龙飞凤舞的涂完他的作业后，开始看电视，从六点看到十一点。
冰很惊异我的忍功，要搁在平日，我早就该出手时就出手了。
我也不再检查他的作业了，在他作业发来，才督促他看他错了的懂了没有。
结果，他的作业变成了大花脸。
想起我姐的女儿因为写错了一行字，整页纸自行撕掉重做的认真，我都快给这家伙气得掉泪。
。。。。。。。。。。。。。
我发现，耐着性子，对待一个那么皮实的人，还真是有一定的难度。
进步还是有的。
比如，他学会了早读。。。。。。。还有吗？好象没有了。
上帝呀，原谅他吧。才半个月，我的亲子试验才半个月。
人是逃避痛苦追求快乐的动物。
每每气结，我都那么抚心安慰自已。
还是会上网的,在网上近期看完的电视剧有:新四世同堂,蜗居,人在中年看了一大半.
好象还是偏爱看生活剧.同事很惊异,她们都口味一致的喜欢韩剧,我在心里也惊讶她们的天真.
她们说,生活剧,特别是中国的生活剧太沉重了,看得透不过气来,人生本苦短,何必再找些不快乐的负担.韩剧就开心得多,而且,里面的人物大都很真,不会坏到彻底,也不会好到不可触摸,再有的,当然是……..很漂亮,不论是衣服还是人.
看来也有一定的道理.
可是,生活剧大都将生活中的细节放大,人物的冲突尖锐,看着看着,会在心里笑,原本觉得我很不如意,原来,我活得还不是最不开心的.
多少有点同病相怜和南郭先生的意思.
最近瘦了,两三斤形不成视觉上的影响。有时候，我称了体重，狂喜的问人，我瘦了吗，我瘦了吗？结果很令我失望的。
这次可真的瘦了。
饱暖思淫欲，人瘦了，自然就想添新衣。
去年还是前年，我差不多没有买过一件衣服，因为试衣太打击我了，索性赖在家里自欺欺人。
今年败了四条裙子。
发现淘宝的一家店，里面的衣服美不胜收，让我的心头长满了草，我按住钱袋，再次冷静的看了看她家的真人秀和论坛里的评语，决定。。。。。。。。拔草。
且不说。。。。。。。她家衣服的质量，就是有一点，减肥还末成功，同志仍需努力。
人家的模特一米六二，42公斤，我想这体重，比蔷薇还瘦吧？而且虽然模特身高不高，但身体的比例是极端的好，唉，我和她的距离，不是一般的大。
曾经很多次遭受打击了。
明明和我一样高的同事，可是看上去就硬是比我高上一头，明明一条裤子，她穿着怎么那么好看，我穿着就惨不忍睹咧？
这就是比例了。
儿子的推销术
儿子看我最近为了完成天翼手机的任务焦头烂额，很想为我分担一些。
于是，他跑去找他的乒乓教练（一个刚满二十的大小孩），他们两个的感情在我看来，好得快要穿一条裤子了。
他说。。。。。。。
“教练，你的手机坏掉了吗？”
儿子盼望强国
儿子的英语是我最最头疼的事情。
数学是不用我烦恼的，他现在已经到了可以鄙视我的程度，看来，学好文化知识还是有必要的呀。
语文在我潜于默化下，天天写日记，虽然字依然龙飞凤舞，但，作文写得还是相当生动的。
就是英语。。。。。。
用他的话来说，我讨厌英语！！！！！！！！！！！！！！！！
儿子很忧郁的说，为什么我们要学英语呢？为什么英国人不能学中文呢？如果要惩罚一个人，就让他去学英语吧。
我对他说，如果中国变得很强大，很强大，那么世界上的人都会学中文的，现在，已经有许许多多的外国人自觉的学英语了。
他很憧憬很由衷的说，中国，快点强大起来吧！！！！
儿子的愿望
儿子的理想改了许多次。
起初，他希望成为一个凉茶铺的老板，原因。。。。。。。。。。。。。。不记得了。后来，他希望成为一个美食家，原因，太简单了，工作就是吃，那多爽呀。
再后来，他的理想变成了，做一名乒乓教练。
可是，当他看到教练原来也是有压力的，如果教学不理想，生源也会毫不留情的走掉，白花花的银子就此飞走，原来，经济也不稳定。
于是，他决定做妈妈那样的工作。他认为妈妈的工作就是在单位里无所事事，还可以偷偷的上网。
我趁机教育他，妈妈现在也要学习呀，也要考试呀。再说了，妈妈也有人管着，不能迟到早退的，有的时候，碰到情况，一晚上都不能睡觉的。
他想了想，那我就争取做你的领导吧。
儿子讲的故事
儿子在饭桌上说了一个故事：很久很久以前，有个王子，爱上了一个公主。可是，可恶的巫婆在他身上施展了魔法，他一年只可以开口说一个字。
王子想对倾慕已久的公主表达爱意，于是他花了七年的时间，说了七个字。“你可以嫁给我吗？”
可是，公主只对他说了一个词，王子就晕了过去。
儿子很得意的问我，你知道，公主说了哪个英文单词吗？
我想不出。
“Pardon?”
我和儿子笑得人仰马翻，当然，冰是听不懂的。
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仿佛每一个节日,都会让我备感思念.
在电话那头,姐姐说,我们这边正在包棕子哟,你过不过来.
闲闲的,好象电话那端的我,放下电话,隔十分钟,就可以出现在她的门前一样.
印象中,母亲包棕子的次数也是少之又少.在广东的,我只记得一次,但是,那样的美味,如今依然记得.
也许就是因为不是经常的行为,所以才会值得记忆.
如同儿子很喜欢吃蛋饺,但如果隔三差五的做给他吃,他便觉得吃起来也不过如此了.
棕子是市面上太常见的东西,甚至不用到端午,平日里也吃得到,但是,总觉得广东的棕子象个四不象,又甜又咸,难吃得要命.
我还是喜欢DIY的东西,包子,面饼,饺子,就算是做得比外头卖的味道要差那么一点.还是喜欢动手的乐趣.想怎么做便怎么做,就算是把饺子捏成烧卖,也是自由的.
妈妈说,那我教你包棕子吧.
我说,不要听不要听.还是等我去的时候,你手把手的教吧.电话里怎么讲得清楚.
妈妈说,等你下次回来,都没有棕叶卖了.
和面,做包子,摊饼,包饺子,都是婚后妈妈教我的.
妈妈常说,那样也好,不用什么事情都要求人,吃顿饺子还得跑去北方饺子馆里眼巴巴的等,又贵.
其实,我觉得,在节日里,家人围在一起,包饺子,看电视,欢欢喜喜的才是最大的幸福.
最近迷上瑜珈.
最喜欢的瑜珈教练是个女孩子,声音柔和，让人安静。她经常会在开始的时候讲一些和佛法有关的东西，比如知福，惜福，纳福，她说，人需要惜福，身边的所有的一切，包括苦难，都是你的福气，有因才有果，所有的结果，都是自已种下的。
还会说，夏季该吃的红色水果，从不经意的听，到最后，心便真的安静下来。
她的课是最多人上的，三点钟开始，我两点半到场，都快要找不到位子了。
女孩子长得其实并不是太漂亮，可是，气质却是绝佳的。她是我看过的最美的女人，总觉得她是那种与世无争的，对于一些我们看来很烦心的事情，也会一笑而过的人。
果然，她没有结婚。
女人一旦结了婚，便有点失了心，渐渐地变得不像自已了。
以前也做过瑜伽的，三天打鱼两天晒网，终得不到效果。
现在只要有瑜珈课，都会去上，就算太忙，去不了，也会在夜深的时候，在家里做几个伸展动作，舒展身心，就算是上班，也放了瑜珈垫，偶尔和同事们切磋两下。
渐渐的，脚的韧带也好象没那么紧了，许多望而却步的动作居然也可以做得很美。当然，那个一字马，还是。。。。。。。做不来。
最喜欢的，是练瑜珈的那份安宁的心。只有在那短短的一个小时里，我才觉得，我是独立的个体，我是真正属于我自已的。
以前在QQ里,曾经和朋友笑谈过极品两个字.
也许它的意思是:极致的品质,常人所不能够.
我觉得我的命运是因为四个极致所造成的.
第一:我的极度软弱.青衣说,发生在我身上的一切,在她看来,都是不可能发生的,她根本就不会让它们发生.一直以来,我都生活在我的自我催眠中,我觉得我很幸福,一叶障目,随着年纪的增长,那些焦虑,那些隐藏在深处的不安被唤醒.其实,我是一个极度没有安全感的人,如蔷薇所说,我就是个极度悲观主义者,上帝给我一对翅膀,但是,我却陷于泥潭,无法御风而行。
我注定没有青衣的睿智和坚绝，也没有蔷薇的解脱和豁达。
嫁给谁，都一样不会彻底的快乐。
也许，不适合婚姻的不是蔷薇，而是我。
第二，我有一个极品的公公。
有一段日子，曾经在Q里和蔷薇她们聊过天，说起我的极品公公，实在是太让人叹为观止。不得不让我相信命里轮回，也许是我前世欠了他的，所以今生来还。
婆婆在很久以前，就已经没有输液了，却依然住在医院里，冰终于迈出了他人生中对他来说，最艰难的一步，他终于对他爸爸说，他最近没钱了，没法往卡里打钱了。他和他的爸爸和弟弟说，今后出院后的妈妈的开销大约三千块，他付担二千，他弟弟和爸爸各五百。
对我来说，这也依然是很不公平的条约，但我依然对他说，暂且这样实施吧。
蔷薇对我冷笑，五百块就让你妥协了，你真牛。
我无话可说。
我恨我自已，真的恨。
他的爸爸依然想尽一切的办法拖延着出院的时间,从今天拖到明天,再到后天.理由是,护工有事,不适于安床,因为冰没有去医院,所以没法出院.
我实在想不明白,没有输液的必要,为什么就是不肯出院呢?这样大把大把的花着钱,他真的不会心疼的吗?
最极品的是,冰对他说那样的分配开销,他对那个护工说,我的儿子逼我出五百块,对他的小儿子说,不是我让你出五百块,不是我逼你交生活费,是你哥逼你的.
我到现在非常的疑惑,冰到底是不是他亲生的,为什么会厚此薄彼到这样的程度?
冰所做的一切,我不奢望他会感恩,但是,至少,应该分得出谁亲谁疏,谁倾尽全力,而谁自私到顶.
对于他的种种做法,冰说，老人老了都有些怪，而我，只有用精神错乱来形容.
我很不明白,为什么在这个社会里,为什么老是女方的父母心疼女儿,而男方的父母总是不停的让儿子付出付出,无法止境,不止是我这样的一个家庭,差不多我见过的家庭都是如此.真是让人齿冷，怪不得中国社会会重男轻女了。
第三,我有一个极度自私的小叔.
对于这对夫妻,我也一样是无话可说.
母亲节那天,他送了一朵花给他的母亲.这应该是个相当温馨的场面,而我却有想吐的感觉.
不想再费话说这个人了.我恶心.
第三,我有一个极度喜欢承担责任的老公,当然是对于他的大家.
对于这一点,说得太多了.
看过双面胶,他的丈夫和父亲的角色固然失败,但儿子和大哥的角色也是相当失败的.那样超能力的付出,居然得不到对方的体谅和认可,真是一个悲剧.
谢谢那么多关心我生活的人。
我试图在做最后的一个让步，最后的一步了，如同站在悬崖的边上，我依然希望我的婚姻能维持下去，就算只是为了儿子也好。
但是，如果，冰依然还是不断的牺牲他所爱的人，他的妻子和儿子的话，那么夫妻的缘份也不例外许就那么尽了吧。
看不到前路的婚姻，实在是太累了。
我觉得我和冰的婚姻有可能快要走到尽头了.
以前他和我争吵的时候,还会提到爱情,他会说,原来以前说的爱情都是假的,只有金钱才是最重要的.现在我们只字不提.
再也不奢望爱情了,爱情在残酷的婚姻面前早就支离破碎,不复存在.回想往事,觉得少年时代爱得死去活来,都敌不过岁月,都敌不过亲情,都敌不过两手空空的苍凉.
现在我们的立场是:你的那个家,我的那个家.
他说,我知道,你们家都是先知,什么都是对的.
我说,你的那个家,真是不可理喻.
前前后后,我从娘家搬来五十万,9万给他爸爸还帐,十三万还房贷,现在他们家的人在住,三十万,是用来帮他完成任务,是放在他的银行存的,可是,他拿来偷偷炒股,连我都蒙在鼓里.
我的家人在年前便知道真相,只将我瞒住,怕我受不了.
我问冰,你爸爸知道你现在的状况吗?他知道你现在背负着那么重的债务吗?如果知道,他还一个劲的问你要,他还是人吗?后一句话,我没有说出来.但,在我的心里,他的爸爸无疑是个神经病.
他说,我上次已经和他翻脸了.
翻脸的结果是什么?依然是不了了之.
我怎么也想不明白,为什么冰到了这个年纪,依然还不敢对他爸爸说句不字?或者是说不出口.他并不是没有尽力,而是,倾尽全力.
如今这个社会,多少人为了十万块钱自杀,而他,居然为了他那边那个家,背负了五十多万的债,还只是我娘家的,我实在没有气力去理他在外头还欠了多少.
这样的局面,完全是他自已的软弱和退让造成的.
我一想到,他的爸爸那样子毫无理智的花钱,而我的父母省吃俭用的拿出那么多钱来投到这个无底洞里,我的心都疼得无以复加.
而他的弟弟,为了那个家,出了多少钱?
请护工,是冰出的钱,他弟弟的老婆开个七平方的小店,一个月能赚多少?何况那些本钱也是冰出的.为什么不能出来照顾他的妈妈?
冰说,那是她的事业.
真是天大的笑话.
如果真是一项事业,那么,他们两夫妻就该承担起应尽的责任,而不是只会说些漂亮的话,一毛不拔.
很少和冰再说话了,一触及这些,他便用沉默来应对,而毫无结果,一切依旧.我也如冬天的刺猬,将自已缩成一团,以为不触及,就不会痛.
偶尔逼急了,便拿起利器,奋力刺向对方最疼痛的地方.
离婚的念头在脑海里千回百转,可是,却说不出口.
因为我明白,一旦说出来,便是覆水难收.
可是,其实,与其两个人那么痛苦,那么麻木的活着,倒不如分开比较干脆.
我不知道,彼此曾经那么相爱的人,会走到这样一步.
妈妈对我说,早知道你会过得那么累,我怎么也不会让你嫁过去.
可是,还能走得回去吗?那时的花季和年华?
在博客里看到有人把卫生巾说成创可贴，她说，我今天买了一包护舒宝牌创可贴，一目十行的看过去，一时没反应过来，还在想，咦，难道护舒宝啥时候也进军创可贴市场分一杯羹了？
后来才反应过来，原来。。。。。。。。
前阵子一直下雨，搞得我的“库存”都用完了，那天接儿子的时候，顺便就去把“创可贴”买了。
儿子问，你买纸尿裤做什么？
付完款，我抱着三包“创可贴”出超市，我也没有让儿子帮忙，这家伙也不主动伸手，只帮我拿了一包牙刷。
（唉，能省就省吧，反正没几步就可以取车。我这省钱的个性，相信我的闺蜜都太清楚。上次在青海，接蔷薇的火车，渴得不行，小卖部一瓶水卖到四块钱，我转了回来，打电话给蔷薇，：“喂，喂，亲爱的，你快到了吧？在火车上接满一瓶水，我快渴死了。”）
到我把东西全扔进车箱，儿子说：老妈，可不是我不帮你拿，你知道，这东西男人碰不得。
呸！
妈妈对爸爸常有怨言。
他经常买些贪便宜买些不合时宜的菜，他太懒，他太自私，他这儿不好，那里不好，但是，每到做好了饭菜，总是不会忘记先盛一碗汤给他。
我很替她不值。
你可以试试罢工的。既然他眼里都没有你，你为什么还要为他做那么多的事情？你可不可以为自已着想一点？
妈妈说，我也不知道，也许一切都成了习惯了吧。
只有无语。
婆婆给我的感觉，是那种旧社会的旧式女人，无条件的听从老公的话，以老公为荣，从来没有半句怨言。我觉得她这一辈子，都是仰视她自已的老公的，永远是那样夫唱夫随的样子。
她对外人面前，永远都说，我家老赵。。。。。。。。。
说话的那会儿，就象一个十足的追星族。
甚至有一次，公公在婆婆的爸爸面前，依然训斥婆婆，四围很静，外公没有说话，婆婆很安静，所有的人都很安静，我怀疑大家在那一刻都失了聪。
在我初初到这个家的时候，公公经常流连酒楼，回来醉眼矇眬的，对婆婆说，我现在娶个十六七岁的，才不要你个老太婆。
婆婆也不生气，一点儿也不生气。笑眯眯的样子，让我看着心冷。
这已经不是宽容和大肚的问题，似乎是麻木，是一种纵容，或者说，是一种习惯。
因为那样一种环境，她当然得不到小辈的起码的尊重，她的两个儿子都有些怕公公，可是，对婆婆，有点敷衍。
那种被忽略的感觉，很可怕。
我想，如果我的后半辈子也是那样，那是一种多么多么让人受不了的事情。
可是，她却依然很顺从，很。。。。。。。。享受那样的日子。
我很奇怪，怎么会有这样奇特的一个组合？
时间真是一件很奇妙的东西。
两对性格各异的夫妻，在锅碗瓢盆里，在房前屋后，风里雨里，年年月月，每一分每一秒，渐渐的，如大海冲刷石头，那些尖锐被磨平，变小再变小，最后，便成了沙砾。
公公现在对婆婆的态度，好得让我觉得很不舒服的感觉，就象是。。。。。。一场别脚的独角戏。我觉得两个人度过的那么多个年头，都不知道珍惜，等到这一刻，再好再好的爱，也受不起了。
那样的爱，来得太迟，我宁愿不要。
没有碰到一对真正琴瑟和谐的夫妻，不是这样不好便是那样不合。也许在这一刻是幸福的，在下一刻，恨不能分开另过。在这一秒憎他入骨，连见他一面都不想，而下一秒，却又说服自已，他还是有些优点的。
所以，我对婚姻很是绝望。婆媳是天敌，那么，配偶呢？是不是象两棵对望着的树，久了，也就交缠在一起？
时间，让它们根深蒂固，分也分不开来，只是时间，无它。
生活就这样，在争扎中糊里糊涂的晃掉了，久了，所有的一切，便成了一种习惯了吧。
离不开他，至于为什么，也不清楚。
