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算了。
我还是写不出东西。
打两个字删两个字的。
搞多了没意思。
只是觉得我慢慢的再向小小和俊俊靠拢。
不知道怎么说话。
其实应该是不知道对谁说对不对。
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'那些我认为放不下放不开的东西
在一次又一次再回味的时候 已经慢慢模糊了'
可不可以换个方式倒过来说说
那些以为可以慢慢模糊的东西
日渐清晰
没有去回味
在自以为放开放下的时候
原来它还是处在心里某个地方
我们习惯
我们懂得
我们学会
这样一而再再而三的拿自己来欺骗自己
最近总是开始莫名的想起一个人
一个我以为忘记了的人
没有什么快乐的过去或者痛苦的曾经
仅仅只是偶尔闪过的念头
他说过的话
他做过的事
他的样子
就这么活生生的在我的记忆里
并没有因为时间而淡去
每次开校内的时候都会看到她的名字
没有刻意的想要去忘记
也没有刻意的想要去记起
只是就这么被一次又一次的提醒
却没有做出任何的回应
也许地点是个比时间更好的东西
时间不能让我们忘记
而地点却可以让我选择逃避
逃避面对
'我们深爱的或许并不是对方。而只是那段岁月。以及。岁月中的自己。'
我一直不断地告诉对方或者自己
我们要学会爱自
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只是无聊的在网上晃荡。
转到了小小的空间。
她真的是许久都没有管了。
还是那句签名。
我们放下尊严 放下个性 放下固执 都只是因为放不下一个人
文字始终都没有变。
那么感情或者思想。
是不是到现在也都没有改变？
那天晚上睡不着觉的时候。
我翻出了在她那儿拿的那包信。
看了很长的时间。
看的不想睡去。
看到了许多人的笔迹。
看到了那时很傻很天真的我们。
看到了曾经的山盟海誓。
看到了太多不想却又不得不去面对的过去。
我记得我当时疯狂的翻自己的电话薄。
想让大家回顾下我们自己曾经亲笔写出的东西。
可是我很无趣的发现电话都没有了。
其实我本来就知道没有的。
当时我还是装腔作势的翻了两遍。
后来想起来其实蛮可笑的。
觉得自己又在没事找事。
也很庆幸我最终没有成功。
也许有些东西。
还是留在过去比较好。
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刚写的都掉了。
我靠。
什么垃圾网速。
继续。
俊姐 is come back。
我们两从来就没有许久不见得尴尬。
很短暂的相处。
但是像过了很久一样。
这感觉。
真好。
我。
严重缺乏的睡眠。
撑死人的一顿早餐。
连续逛两天的同一个地方。
状态十分不佳！
那个看中却没买的眼镜。
俊姐买了送我。
真的是超级喜欢。
傻乎乎的售货员啊。
我真是不想说了。
太久没有照大头贴了。
现在的行情与以前没法比了。
划不来的价钱。
不过我带了相机。
我们还是拍了许多不错的照片噢。
随便的发几张。
嘿嘿。
俊姐送的那眼镜。很赞。
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竟然连我都看到了日食。
我想应该没有人会错过了。
嘿嘿。
没有所谓的期待和等待。
只是在还没有睡去的时候被房东叫出去。
说是所有的人都在等待那个时刻我怎么能还窝在房间里。
仅仅为了感谢房东的一番好意就出去凑了下热闹。
很奇妙的自然景观。
在天黑的那一刹那我跟随着所有人一起欢呼。
却让我更加的分不清楚黑夜和白天。
让我更真实的感受了一下天黑了然后天亮了的过程。
只是这次没有无聊到需要打发那么长的时间。
然后我在天亮的以后。
回到我那还在晚上的房间。
沉沉的睡去。
醒来的时候我是一下子的弹起来的。
我感觉害怕。
真的睡了太长的时间。
到我以为自己就要这么的睡过去了。
看了表都到晚上11点了。
慌忙的出去找了点东西吃。
然后。
依然继续熬夜。
甚至都我自己都在感慨。
这是什么人生啊。
不知怎么的回家貌似变成一场灾难。
所有都避而不及。
结果我就一边想回一边抗拒。
最后就干脆放弃。
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不知道怎么的就点开了它。想说点什么做点什么记得点什么记起点什么。以免让这夜晚就这样白白的浪费掉。
连续看了两个通宵的电影。一部接着一部。悲剧掺杂着喜剧。看着不同的人们不同的人生不同的体会不一样的感受。从中忘记掉自我。
那毫无意义的工作毫无意义的结束掉了。没有任何的留恋只是感觉愤愤不平。看着同事们的不舍。无论是不是出于真心还是得到一点成就感。
我知道处于这样的一种现状我总是希望有个人会站出来给我指个方向指条路。我知道我别人不可能给我的人生做决定但我还是有那样的希望。我知道我必须要面对现实面对自己我就是希望。我迷茫我纠结我郁闷我也就只剩下一点点的希望。
回家的感觉很不对。说不上是哪里不对就是不对。虽说回去的天数也不短可我就是感觉我匆匆的回来武汉了。然后荣升宅男。象征性的在网上投的简历然后漫无止境的等待。没有主动。持一种放弃的态度渴望自己清醒。
原来天秤座完全没有想象中的那么好。梦想的都是美好的。可我却特傻X的让它接近了现实。
我开始喜欢的我房间。哪怕它有太多太多的不如意。但是它完全把我隔离出了这个世界。完全的没有黑夜与白天。仅仅只是时钟的数字在变化
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头痛、心慌、胃难受、
我确定我没有病、
只是特别特别的不舒服、
可又不情愿去睡觉、
想用抽烟来缓解、
却更加的不堪、
是不是非要这样的无理取闹、
让身体的痛苦来掩盖心里的不安、
不停地在叫嚷烦躁、烦躁、我很烦、
直到变成了口头禅、
直到这句话没有了任何的情绪、
直到烦的时候更烦、
直到不烦的时候也被其影响到烦、
上班上到完全不想休息、
连续的两个星期、
只觉得可以再忙点、再累点、
到完全不行的时候可以直接的放弃、
但是不行、
从来没有的忍耐力、
让我一忍再忍、
甚至都不知道尽头在哪里、
不是可以忍无可忍么、
选择了休息也不会让人停顿下来、
不能让自己放空、
难以想象那是怎样的一种状态、
又跟盖盖一起去拍了一组照片、
忙了一天、
希望会有个很好的效果、
貌似还不错的样子、
期待中、
俊姐说有那闲钱还不如去旅行、
什么时候旅行变成这么
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又开始了。
MAKE ME A SUPREMODEL。
在网上看到第2季。
虽然下载速度超级无敌慢。
但是我还是在坚持。
想起当时在上海一个人唯一的一个通宵。
把这个的第一季看完了。
还陪俊姐看了第2遍。
哪怕她其实根本就没什么兴趣。
甚至还超级鄙视我喜欢那人们。
哼。
第2季的第一集看了。
都没看出什么喜欢的人。
那么。
继续。
其实照片看起来还可以的
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很久都没有过的感觉。
坐在床上静静的听着歌。
敲打些琐碎的文字。
说是想像从前一样。
却找不到这所谓的从前。
是何时的从前。
我在算计。
要以多长时间为一个周期。
心里就要开始躁动。
总是不甘于那样的平静与安分。
经不起轻松自在的快乐。
受不了莫无须有的郁闷。
感叹人生不过如此。
那到底是要怎样。
我总以为自己不会一个人。
我总以为自己会忍受不了像俊姐那样一个人的独处。
但我发现我在不知不觉中办到了。
可以每天老老实实的上下班。
可以接受没有任何的活动。
可以做到下班后回家看电视上网睡觉。
然后反复。
下了N多不认识的人没听过的的歌。
一首接着一首的听。
找不到一个适当的情绪。
看了今年高考语文的作文。
真是好遥远的事情啊。
《站在_____的门口》。
第一反应是“站在欲望的门口”。
哈哈。
貌似还不错的题目。
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中文片名：霜花店
（更多中文片名：双花店）
导演：
刘河
主演：
朱镇模
宋智孝
又是一部悲剧。
又是一部让人纠结的电影。
王。妃。臣。
王在临死前得到一个从来没有被爱过的答案。
作为一个王。
却爱的如此被动。
其实王是很可怜的。
妃为了王而与臣发生关系。
一个女人最大的悲哀莫
