当初历尽千山万水

不顾一切漂洋过海

用尽全身力量都想要再次回来厦门

如今却说要离开就真的要离开了

感觉有点像在梦游

不太敢相信

恍惚及不确定中

又要再次离开这座我喜欢的海滨城市了

离别的感伤好像都未能涌上心头

特别是在这有些凄凉的秋

偶尔秋风扫过脸庞的时候

还能有些许感伤真的是要离开了要走了

或许真的是心还存留在这

所以不曾感觉即将离去

舍不得

真的很舍不得

想当初来到这

为了一个你

为了一个她

关乎你

只为了想要走走你走过的路

只为了想要呼吸你呼吸过的空气

只为了想要看看你陪你长大的大海

只为了寻找那一丁点一丁点的关乎你的蛛丝马迹

到底我都在干些什么

寻找不到答案

当我终于下定决心要走的时候

你却对我说可以为了我留在厦门不走了

怎么就这么滑稽这么凑巧

为什么就不能够早点

为什么偏偏在我已经做出决定的时候才让我知道

可为什么我都已经要走了

心里最牵挂最想念的人还是你

心里依然最放不下的人还是你

这样一走

我们或许真的就更不可能了

“以后如果还有可能

我还想和你在一起···”

这是你说过的

也是我想对你说的

不管怎样不管我在哪里

你都将存放在我内心深处

那个最安全最隐蔽的角落

没有人会相信

我从来没怪过你

因为我知道那一切你真的也很委屈

要怪就只能怪我自己

没有结局的结局

希望还会上演更精彩的开始

关乎她

幸福已经降临

就仿佛我任务已经完成

我可以安心的走了

想当初来到这的时候那一切

我也真的不愿意再回想起

只知道现在的她是很幸福的是泡在蜜缸里的

我也就没太多放心不下的了

虽然有时候很生气总是把我丢在一旁

虽然有时候很伤心总是把我给忘记了

虽然有时候她会问为什么我总喜欢一个人

可她又怎么会知道

我一个人的时候心情有多糟糕有多难受

也不会想着多陪陪我···坏家伙！！！

脑袋也是那么大神经

生活还是那么不够细心

可想想如果换成是我或许也会这样

是人都会这样的吧

我又能怎么样呢

尽管她的脑袋经常装满浆糊

还让我别把她当小孩子

可不管做什么总是让人不放心

只是她思想比我成熟满多的

我总是时不时做出一些幼稚及不理智的行为

总会得到她的教训

其实我也都是听进去的

却也总被她骂知错都不改

还一而再再而三这样下去

其实她说的我都懂都知道

可有时候难免会脑袋不受控制的呀

不管怎样我会记得她对我的好

尽管经常她不太善于表达也经常让我很无语

但我知道你也很舍不得我走的

我也舍不得的

可这就是生活

真的没有办法

因为不管在哪里

都将是匆匆过客一位

不太懂得照顾自己的家伙

除了祝福已经没有别的话语了

希望下次再回来厦门的时候

他们已经是要结婚或者是一家三口了哈哈

某王同学

真的很谢谢你总会陪伴着我

那些欢声笑语我都会记得的

还有那么多的默契

总是让人很惊讶

真的是心有灵犀

有好消息时一定得告诉我

也让我开心开心哦

某罗800同学

对于你的倔强有时候真的特别生气

可你也真的太有才了

不愧是大名鼎鼎的罗导

能不能别把我也带得那么坏啊

完全变了一个人

继续这样下去会被N多人人扁的吖

这一次离开

到一个完全陌生的地方

我希望我是真的可以重新开始

一切都可以比预想的要顺利点

一切都可以比预想的要美好点

一切都希望阳光灿烂绚丽无比

厦门

又要再次离开你了

何时会再回来呢

除了想念及怀念

一切都尽在不言中

除了舍不得

还是舍不得

最近很纠结

要面临许多抉择

因为奶茶

因为深圳

因为梦游

因为演唱会

因为疯了

真的疯了

本来以为

狠狠心

咬咬牙

就可以过去的

许久才发现

原来

狠狠心

咬咬牙

却还是过不去

奶茶

深圳

等我

最近总在十字路口徘徊

来来回回了许多次

因为前途

因为目标

因为生活

只因为长大了

真的是长大了

该考虑将来了

讨厌长大

却还是到来了

最近总会失眠

貌似没有太多心事

却总是很难入眠

一个人失眠

全世界失眠

真的会这样吗?

本来只关你一个人事的

怎么连我也扯进来了吖

讨厌失眠

讨厌半夜两、三点

讨厌那么精神

看来真疯了

梦游吖梦游

都睡不着还怎么梦游啊

奶茶···

我要哭

不许拦我

最最最亲爱的阿侬侬

生日乐乐乐乐乐

想起我就偷着乐

不管在哪儿都乐

分分秒秒只有乐

算算我们认识已经有１０年了吧

还记得第一次见到你

是我站在学校二楼的宿舍走廊里

而你从家里来到学校经过楼下那条笑道

然后站我旁边的同学叫了你一下你回头应了她

然后你们说着些什么···

当然我惊呆了

天吖怎么会有这么清纯漂亮的女生啊

乌黑发亮的一头短发

白嫩嫩的皮肤粉红粉红的脸颊

真像个苹果忍不住就想咬一口

穿着一套乳黄色的运动装

笑容是那么的灿烂那么的动容那么的醉人

说实话当时真希望自己是个男生

然后就可以追求你了哈

不过到了后来就很庆幸自己不是男生了

因为我们比男女朋友还要更好

因为这样子的我们是一辈子的

因为这样子的我们是是永远的

那时候是怎么都想不到

后来的我们会是那么那么的要好的吧

若不是因为高三那一次的换座位

我们换到了一起你挨着我右边坐

然后我们就天翻地覆开始了我们妙不可言的缘分

不管说什么都那么投机

不管做什么都能达成统一战线

常常在想如果没有那一次的换座位

或许见到面了也只是微微一笑而已

那这辈子就都不会有这么要好了吖

常常在想是什么缘分让我们走得这么的近

没有丝毫的秘密可言

不管怎么样多大多小的事

只要是关于你的关于我的就一定是我俩的

数数我们要好８年来

一起挨过了多少风风雨雨

一起经历了多少变化无常

相互扶持相互鼓励相互打气加油

经常在委屈受了伤痛之后还有彼此陪伴着安慰着

明明是流着泪的脸最后总会被逗笑

然后就是张哭笑不得的脸

想起来都觉得那时候真的是挺傻的

可是在那个时候真的觉得没有了彼此就过不去了

该多么谢谢老天让我拥有你

如果没有了你

我无法想象我是否还存活再这个人世间

在那个他身边的你是幸福的吧

看着你们幸福我真的发自内心的祝福及感动

如果不够幸福

我绝对饶不了他会宰了他的

常猜测你们什么时候会结婚呢

还等着当你的伴娘呢

说得好像我比你们好着急一样

今天很想你真的很想很想

今天也只想你一个

那些年那些事历历在目

却怎样都填满不了内心想你的空荡荡

想想我们多久没见面了

想想我们多久没在一起好好吃过东西了

想想我们多久没有一起好好聊过心事了

想想我们多久没有一起挤过暖暖被窝了

关于你的那一些些

关于我的这一段段

我们是不是隔得太远了

远得很多都来不及

来不及和你一起分享就都已经烟消云散了

记得大学时我们总爱给对方写信

几乎每周都会收到一封

收到你的来信时是我最为兴奋的事了

现在那些信都存放在家里了

等下一次再翻阅的时候又会是什么样的一番滋味呢

那时经常半夜抱着电话在走廊里煲电话粥

再后来有了手机就经常短信不断

再后来有了电脑就ｑｑ闪个不停

然后就写博客

你总是不忘光顾还一定会留言

只是现在的你工作了很忙很辛苦吧

许久许久都没更新了也没来给我留言了

很心疼也很舍不得看你那么辛苦

一定要好好照顾自己哦

不知道下一次什么时候才能见到你

其实多想和你手牵手去漫无目的到处乱逛

累了然后就坐着喝东西聊天什么都扯

然后再回家去躺床上再痛快的聊到天亮

多久没有过这样的生活了

原来连这么简单的幸福都好像显得那么奢侈了

越来越不知道过的是什么样的生活了

只是突然很想我们什么时候也在一起好好生活

我想那该是很美很美的吧

哈哈

又要开始做梦了

不管怎么样

今天生日哦

你就是老大

要记得让自己开心

让自己舒舒服服哈

当然还要记得

很重要的一点就是

记得我爱你

至死不渝的爱着

记得我想着你

时不时就会想

忍不住就会想

想想想想想想

······

两年前的今天

那么碰巧的你就那样出现在了我的生命中

真的很意外但确实很美丽

那些许的等待很煎熬却真的很幸福

那样的情景想着都会嘴角上扬偷笑

可两年后的今天呢

天各一方

而缘分真的是天注定的吗

经历了那么多的纷纷扰扰

如今都还要彼此不断不断的折磨着

真是出闹剧

可演得男女主角越来越不懂如何继续了

或许更多的是像笑话吧

若干年后的你我是会遗憾还是后悔还是多么庆幸···

人吖有时候谎言说多了

连自己都不晓得到底是事实还是只是自己编造的谎言而已

而坚持到最后连谎言都成了事实

这多么的可笑却又是多么的可怕

这样的世界到底什么才是真实的

真是什么什么都乱了乱得一团糟

“因为前途而放弃···却悔恨也无济于事···”

多么动容的台词吖

为何都那么的老套难道就不能够再新颖一些些吗

只能够说麻痹了真的麻痹了

麻痹到不知道什么是疼不知道什么是难受

难道这是传说中的更高一层的境界

真不错总算练就了这样一身护体神功

任凭怎样都没有人能够伤害得了了吧

多么了不起多么多么了得吖

连自己都该要佩服自己了吧

没人会相信我从没怪过你

但可笑的是最后竟然变成了你怪我

怪当初我走的时候我说会回来

你一直都在期盼着有我的关怀

没想到最初的等待

却成为最后的无奈

只是真的很神奇

我有说过我要走吗

我有说过我要离开吗

为何到了现在一切都变成是我的错了吖

真是很莫名其妙

莫名其妙到不需要任何解释了

莫名其妙到连话都不知该不该说了

不知道为什么总是要这么的反反复复

到底累不累啊

莫非真的想折磨死吗

两年了都

不算长但也不短

如果真的愿意

就折磨死吧

看完电影《水啸雾都》

心情很复杂

又想起了５.１２的大地震

为着自己和身边的亲人和朋友都平安健康的活着

这就是多么值得庆幸和骄傲的事

而那些各式各样的烦恼又算什么呢

都ｘｘ的通通见鬼去吧

看电影时突然想到

厦门是座海滨城市

如果有一天也这样被大雨洪水吞噬

我又该往哪儿逃

而人类面对着大自然的这样那样的灾难

又将会怎样去抗衡呢

人类真的可以抵得过大自然吗

不敢再往下继续想

只祈求我们的人类平平安安吧

中秋节

在海边

放烟花

美得呀

想着都

偷着乐

哇咔咔

Happying

哗啦啦

啦啦啦啦啦···

发现已整整一个月都没来更新了

现在回来发现已杂草丛生

最近很懒每天除了上下班什么事情都不想做

前段时间因为奥运会每天只要有空都抱着电视看

不得不睡觉的时候才依依不舍离开电视机

奥运会真的太精彩了

有着太多的激动太多的意想不到太多的骄傲

每一次奏响《中华人民共和国国歌》时泪水都会打转

特别是开幕式重复看了不知道是多少遍

实在是太震撼了每看一次都会感动一次

“世界给中国７年

中国还给世界五千年···”

这是我最为喜欢的评价

我想做为每一个炎黄子孙对于这都是无法言语的吧

这是我们一辈子的骄傲

也是我们一辈子都将永远铭记的时刻

这段时间发觉

总是喜欢一个人

下班了就希望一个人呆着

谁都不想去理

话也不愿意说

什么都不想做

手机响了不愿接不管是谁

短信来了不愿回不管怎样

我怎么会变成这样？

是什么让我如此想要封闭自己

不愿去理会其他不愿去与外界联系

或许是我心里停电了

我什么都看不见了

我什么都看不清了

有时下班了吃完饭就去公园里吹着风坐着发呆

一坐就是一两个小时

黑乎乎的我竟然一点都不害怕

或许不是不怕而是什么都看不到而已

对于自己的怪异反常

我只能向全世界宣布

不好意思

我的世界停电了···

我们的距离

一点一点的

仿若一光年

我们的感觉

一滴一滴的

凝结成冰块

你不曾发觉

那份冷淡

一步一步在侵蚀

那份陌生

一秒一秒在靠近

让我感动恐慌

让我想到逃亡

可世界之大之广

却发现无处可藏

早就说要看《甜蜜蜜》了

因为有我喜欢的邓超还有孙俪

最近终于花痴了一回

雷雷和叶青的爱

那样轰轰烈烈

那样感人肺腑

那样撕心裂肺

总是忍不住就掉下泪

稀里哗啦得一塌糊涂

不知道是因为着感动

还是因为某个谁谁谁

《甜蜜蜜》

因为太不容易

因为太历尽挫折

彼此心中那份深爱

不需要太多

就只要那么一个眼神

就只要那么淡淡一笑

就只要那样深情一望

就只要那样一种执着

都能感觉着甜蜜蜜吧

对不对？

那是怎样的感情怎样的爱？

也许这辈子都没办法体会

只希望在下一个路口

只祈求在另一个拐角

不小心遇见另一个他

亲爱的月老

你会让我实现我的愿望的

对不对？

好吧  我承认

经常我只是活在我一个人编织的世界里

好吧  我承认

经常我都那么喜欢着虚幻而不愿面对现实

好吧  我承认

经常我总是自己给自己虚构着忧伤而把自己捆绑在里面走不出来

好吧  我承认

经常我无缘无故的又一个人突然难受起来

好吧  我承认

经常我做的那些事情不是对自己好而是残害着自己

好吧  我承认

经常我怎么总是那么的无可厚非不识好歹不知死活

好吧  我承认

经常我被那么多人关心着却仿佛依然那么可悲

好吧  我承认

经常我都在后悔  后悔着当初不听妈妈的话

好吧  我承认 

我都承认我都承认

可这其实才只是小小小小的一部分

那么多那么长又从何谈起

可是

你们都不是我

又怎能了解我

又怎能读懂我

可是

你们都不是我

又怎能明白那些种种的质疑

又怎能体会那些刺痛的伤害

可是

你门都不是我

经历了那一次又一次的坎坷

又有谁能够做到依旧坚强而勇敢

有多少次

看到那相同的一幕

懦弱得我一个人坐在路边哭

霓虹灯下的身影是多么可怜

而又有谁会知道

可是

有一点我是知道的

如果只是我一个人

我是没有办法活下去的

早就听说2008年8月的《时尚》Female版的封面是我们家奶茶

昨天终于不顾大烈日屁颠屁颠跑了去买

哈哈老天总是那么眷顾着饭

看到第一家报亭就问有没有

那人说刚刚才到的

我拿了起来捧在手里

那种不出来的幸福和喜悦甜得如蜜

像是捧了块宝一样笑得可开心可满足了

二话不说付了钱小心翼翼的抱在怀里

像是在呵护着自己的孩子般（说得我怎么好像已当了母亲？我有那么富有母爱嘛？貌似没有！）哈哈

然后又屁颠屁颠一路笑呵呵的像个傻子抱着回家

到现在都还感觉到那种幸福及触动

依旧盯着奶茶看上个半天回不了神

呃··中的毒可真是不浅吖

而且一中就8年过去了

奶茶··年底的加场演唱会我还会和你相遇吗？

不管怎样我会努力努力努力的去与你一起梦游！

今天终于去上班了

久违了的上班的感觉却是一点感觉都没有

只知道很神奇第一天上班就有做不完的事

忙忙碌碌充充实实时间过得飞快一天就这么过去了

然后和罗800同学一起吃了饭

去了他住的幸福生活第二城

在小区里吹着风感受着傍晚的魅力聊着开心的事

然后一个人回家却还是忍不住傍晚的诱惑

路途中又一个人去了忠伦公园里晃悠晃悠

但却是幸福的因为心底有个人在想念着

就连晃悠晃悠都觉得是她在陪着自己呢

上班赚钱养活自己是最最原始的目的吧

当然还有我最最想做的一件事

那就是我要赚够钱去看她

和她狠狠的相遇

狠狠的幸福狠狠的感动狠狠的疯狂

那应该是别人所不太能理解和明白的吧

只知道你会在我心里一辈子

至始至终一辈子都这么狠很爱着

呃··又开始花痴又开始梦游了···