很喜欢这样的凌晨~~给自己泡了一杯Cappuccino~暖暖的~~

秋天来了，风渐渐的有了些许凉意~~我套了件毛衣~~~想象着这是冬天里的风~~

去细细品味这些日子的酸甜苦辣~~~

感慨~~除了有些苦涩可以回味外，剩余的都是百无聊赖~~~

我的大把大把的青春，就这样，被我一点一点地吞噬掉~~~

曾经的梦想，伟大的理想~~如今只能看见他们在远处对我挥手的模样~~距离好遥远~~

总想，一伸手，还能碰触到它们~~可是，总在我即将碰到它们的那一刻，被另一只无形的手阻断·~~

我已经分不清，那另一只手，是谁的~~~

好冷，天真的凉了~~

冬天快来了~~~

情感，每天都在上演不同的故事~~

那一天，爱情变味了~

那一天，友情走调了·~~

同样的一句话，三年后，又出现在我的个签上~~

人换了，场景换了~~~剧情也不一样了~~~~

说不再回忆的人，其实是最爱回忆的·~~~

回忆里，爱情模糊了，不再了~~~

回忆里，友情依旧清晰~~~~

一个已经永远不可能再释怀，所以不再适合当朋友~~~

一个，我们用善意的谎

凌晨三点钟，再次失眠~~~~

下了床，开了电脑~~~

看到桌上的鸟人的手机~~~~

最近鸟人好像很忙~总有接不完的电话，发不完的短信，不知道最近都在忙些什么~~~~

还是忍不住，翻看了鸟人手机里的信息记录~~~

那一瞬间，右眼皮真的跳了~~~

估计又是不祥的预兆~~

果然，还是看到了不想看到的东西！！！

鸟人那群人中，我个哥们叫林雄~~是个挺单纯的帅小伙~~为了另一个女生跟交往一年多的老婆分了手~~~如今，又想离开现在的这位，找回原来的~~~我为这两个女生感到不值，我想，换做是我，我一定不再回来了~~~我评价他，只是一只爱偷腥的猫~~~

可如今，我感觉，我的境地似乎比她们两位更荒凉~~我忘了这样一个亘古不变的准则，那就是：天下乌鸦一般黑~~我的鸟人，也不是圣人，只是比林更聪明，手段更高超~~~深谙暗度陈仓之道·~~

初秋的夜，有点凉~~我开了门，搬了条凳子坐在走廊上~~ 感觉有点冷~~~

心里空空的，我以为我会想哭，可是好像没有哭的冲动~~

思酌了良久，我给鸟人发了一条信息，问：鸟人，你这么快就有女人了？

我听到房间里手机的振动声，鸟

鸟人说：说实话，总有一天，我也有可能会找个类似情人或者小妾的人~~到了那个时候，我是否会离开他~~

我说：这样的情形，从我们交往的那一刻起，我就已经想象过无数次~~~我想，一定会有那一天~~等那一天来了，除非我已经不那么爱他，或者我已经把我的爱转移到了另一个与我们相关的人身上，我或许能默然地接受~~~如果很不幸，没有前面的除非，那我只能选择离开~~

鸟人说：不会，如果到时候我已经成为一个亿万富翁，你不会舍得离开~~~

我说：我会的~~~

我们是处在三维空间里的两个人~~~也就是说我们两颗心，其实分为了三份~~~

对未来，对梦想，我们把共同拥有的那部分存放在我们的共同的那颗心里~~

而处在三维空间另外两端的那分开的各半颗心~~~其实是背道而驰的~~~

有种东西，叫做忠贞~~

对自己的爱情忠贞~~ 对自己的信念忠贞~~ 对自己的人生忠贞~~~

当爱的时候，就要爱得彻底~~爱得义无反顾~~ 我是个不会背叛别人的人，因为我害怕让别人受伤，那比自己受伤更煎熬~~~

但是，当有一天，最爱的人伤了我，或者说是背叛~~~

我想，我也会义无反顾的选择销声匿迹~~

所以说，做事情的时候尽量不要牵扯太多的情感·～

太多的情感纠葛，好累～～

不想给别人太多压力，那就让自己累死吧～～～

好讨厌无聊的争吵～～

如今很好，手机丢了，谁也找不到我了～～·

可是，还是有责任在～～为什么如此煎熬～～

连喘口气，叹息的时间都没有～～

做人，好累～～

一年中最不喜欢哪一天？

农历7月29日～～

为什么～～

因为那天是我生日～～～～

大学这几年，每年过生日都很郁闷～～都会发生这样或那样的事～

所以今年，干脆躲起来，等生日这天过了，再出现在大家面前～～

打开冰箱～`发现冰箱里只剩六个鸡蛋、一颗柠檬、一瓶牛奶了～～

刚好，肚子饿了，给自己煮个鸡蛋，就当为自己过生日了～～～

五分钟后，掀开锅盖～很不幸～～鸡蛋不知何时裂开了，蛋清全跑到水里了～～

捞出后，又重新放进去一颗～～又过了五分钟，我想这下该熟了吧～捞出在橱柜上转了一圈·~据说要是能转得起来就是熟的～～ 哈，熟了·～ 一嗑～～蛋黄蛋清全滴出来了～没熟，破了～～

最后一回了，又放了一颗～～

结果，还是裂了～～算了，接着煮吧～～凑合着吃吧～～～

O，my goash！！！

难道，这预示着啥～～

汗～～无聊不无聊～～～

准备准备

几天来的第一次上街～～我选择了夜晚~~

因为明天生日了～～盘算着要一个人安安静静地把生日给过了~~

所以~~套了件大大的外套~~~出门了~~~

不知怎么的，是因为没有阳光的呵护还是怎么的~~两只手严重脱皮了~~幸好，指纹还在，不然就连家门都进不了了~~~~

走进超市，不幸瞄到过道两边镜子里的自己~~

魂飞魄散~~~

眼睛，似乎早已不是我的眼睛~~~~肿得见不得人~~~~

苦笑，何必呢~~~~

为了避免人们把我当成吸毒的，我赶紧捂住嘴巴，咳嗽起来~~~这样，大家就以为我是生病了~~

哪知一咳居然停不下来了~~~原本没血色的脸这下可红了~~~

貌似发烧了，不是貌似~~我确定~~头好重`~~

结果，只拿了两盒牛奶，我又打道回府了~~~

如今，坐在电脑前~~ 我只感觉两只眼皮就像千斤顶~~

头好晕~~~呃~~~

我感觉，我越来越像三毛了~~~

这个博客是老爹为我开的～

或许当老爹听到我再次这样叫的时候会觉得反感～～

当所有的所有都被我亲手毁掉之后～～～

如今我又用上了这博客，把这里当作我的乌龟壳～～

如果老爹来了，看到了，希望你悄悄的走过就好～～～

有些话，两年前就想跟你说了～～

对不起，真的对不起～～

对不起，我总是一次次伤害爱我的人，或者说曾经爱过我的人～～

或许是报应吧，我受到惩罚了～～

老爹，对不起～～

我现在知道，这个世界上，我除了最怕猫最怕老鼠～～

我还怕·～

怕看到人群中有人十指交握～～

怕听到有人低声耳语：亲爱的，我爱你，很爱很爱的那种～～～

怕过生日～～怕看到生日蜡烛在黑夜里闪烁～～～

怕听到一辈子的那句承诺～·怕瞧见别人轻拍另一半的额头，骂她是猪一样的队友～～

好怕，好怕～～～

觉得眼泪离自己很远了，很多事情发生的时候，都能笑笑地把它说出口～～

可是，依旧情不自禁·～～

如今夏日依旧在太阳底下喧嚣～～

可我，从下定决心的那刻，就决定不再碰触阳光了，我的房间里，只有幽暗的电脑的屏幕的光～～～

我突然觉得冷了，又一波恐惧向我袭来～～～

冬天如果来了，我该怎么度过～～

没有火似的怀抱，没有结实的背，没有～～

写着写着，突然又想起，好像从一开始得到这些的时候，就不是全部占有的～～

我还想要吗?还想得到吗？

还是，我应该坚持最初的梦想~~

找个最冷的城市过每个寒冷的冬天~~~

那样的话，即使我不够勇敢的抱怨天气太冷，应该也不会有人笑话我吧~

这篇文章，我把它发在空间里，可又突然觉得，放在那似乎没有任何意义～～

想了很久想起了这里～～～

9月15日，阴天～～我离开学校后的第二天～～

我又开始了一个人的流浪了～～

我把它称为流浪～～而不是旅行～

因为出发的时候是挣扎，而不是雀跃～～

回程的时候是无奈，而不是满足～～～

是啊，我以为我爱上了这样的旅途了，我是这样告诉所有人的～·

可是，我想有人会知道，那是为了掩饰我自己的心虚，我只是不想让大家觉得我还是个小孩子，没有责任感～～虽然我的确是～～

知道自己有多可笑～～至今还认不清现实，所有人都在为

很简单，很简单～～

一次，一次，又一次～～～

距离这座荒原被废弃的时间已经有两年多了吧～～

再次打开这个博客时，只剩下回收站里的那篇文章～～算没发生过，陌生人～～呵呵～

没有人知道，这里曾经有过怎样的故事～

没有人知道，什么人曾在这流连过～～

不敢走回过去～因为回忆太痛苦～～

害怕不小心在记忆里迷路～～～

担心因为现在的不开心，再次沉迷于怀念的漩涡里～～·

可是，终于有一天，还是打开了这座封存的孤岛～～

当现实生活里，有太多的伤悲不能曝露于阳光下～～

不想让人轻易碰触～

我选择了这里，因为我想，或许现实中的人们不会发现它～～

有没有人曾来过～～

2009年9月16日～～～

明天，是我的23岁生日～～

或许，真的只剩一个人了～～

回忆里的那首歌，再也没听过～～