最近我其中的一个师傅推荐个片子给自己——《吸引力定律》。听说过没有见过，究竟是怎么回事只是从别人的嘴里了解到了一些。终究还是生活让我对它提起了兴趣，坐下来细细观赏。

   时间总是支离破碎的，在片断式的生活方式中，寻找可以利用的点滴。一部分加上另一部分，看了还不到整部电影的1/3，就开始以为找到了片子的内容，因为这个时候我相信自己的判断。“思想、变成、实用”——片中的一位的演员提出的三个词语，之后的2/3片子将会围绕着这三个方面进行阐述，当然，这个判断还要等到通读整片之后才会明白个究竟。也许还需要多多拜读几边之后。

   在去基地的车上，伴随着雨滴声声和美妙的旋律，开始就合着节片的电影内容，寻找我生活中出现的历史事件，以此来对《吸引力定律》作一番论证，工作，爱情——生活中不可或缺的两个组成部分，开始分割

   最近在看《赢在中国》去年的节目，狠庆幸有人和我一起看，开始进行脑筋的激荡,比自己看的时候多了一些思考和敬佩。

  每一个项目的产生都在一个灵感突亮的时候进行开去。是进行下去让自己的梦想或者想法成为现实，还是在还没有说出来就让他们死去，是一个狠大的问题。在沉默中爆发还是在沉默中死亡，矛盾就在此刻激烈的斗争。记得在某个餐馆吃饭时候，邻桌上争论不休，一个人的想法被两个人的吐沫快呛的喘不过气来了，声音越来越大透着北京的人的个性。努力侧耳倾听越来越听不清哪一个人的声音。我只能偷乐你们把别人批地体无完肤又能怎么样子，只会一味的责怪和贬低，浅了说简直对不起这顿饭钱。我却看不出他们除了吐沫丰富还能有什么特长。鼓励鼓励帮助分析分析不是挺好嘛，可就是不做！相信有无数灵感在这些白沫中消失干净了。

   灵感突现，我决定在户外写字，在等待我家亲爱的出现的时候，利用手中高科技开始写作，一扫很长时间没有想法的阴霾。

   情绪变化越来越大，大到我已经不能想象这是自己了，想起来恐怖在公车上的“起哄”，在麦当劳里的争吵，自己弄得自己有些不知所措，看到不想看的，于是满眼的郁闷和不开心，就充斥到了整个呼吸的空间。踱步、徘徊、想抽烟、在出现情况的整个时间里，开始想吸水的海绵膨胀着，完全的处于失控的感觉。整个人变得敏感起来，敏感的不堪一击，哪怕是小小的火星都可以让我燃烧殆尽。开始彷徨，开始怀疑，这还是我吗？还是我认识的我吗？还是很多人认识的我吗？一连串的问题，让自己应接不暇，手也不知道放哪了，腿也不会站着了，像一个犯了错误的小孩，不知道如何面对自己的错误。

   剩下的只有不断的内省，寻究探源寻找源头。原来出现了很多不愿看到的事情，以前总是告诉别人这样或者那样，于是

   沧桑写在了脸上，即使是细小的改变，也已经映入我的眼睛。我看着，心中无限的感概。

  真的不一样了，嘴角皮肤的略微改变，证明了身份的改变，眼神中出现的慈爱我相信只有成为人父的人才会拥有，依然的谈笑风生，依然的诙谐幽默，但感觉已不再像以前了，因为多了一份牵挂和自豪。我看着听着，高兴着，继续感慨着！！

   人走了，影响留在这里。大大的改变，表面上只是人数的变化，更多的却是心理的，再转头看的时候，有个空空的位置依稀可以看见的是个宽阔的背影。3年的同事关系，让我受益匪浅。因为他我终于明白了些事情，在混沌中的给与我提示，在行走中给与我帮助。我一如既往地认为我是幸运的，并且被幸运女神紧紧地抱着。我还能记起刚刚入行时第一次叫他时的样子，当时的地点，当时的话语，当时的情景，甚至当时坐位的方位我都记得非常清楚。（我哭了………….）

   不知道谁发明的blog，在文字上的串门我发现了我的另一半，我相信是命运的安排和上天的眷顾让我们从此相遇。以前我想真的就是我一个人走走、停停、跑跑、看看，现在已经我不是我一个人了，有人和我一起做这些事情了。她叫——杨艳燕，我叫她媳妇儿，我的一切再不是一个人独享而是要有人和我一起分享了，有人说物质的东西越分越少而快乐确实越分越多，从这一点看我的快乐多了起来，当然我也希望媳妇儿的快乐越来越多，这也是我要一直奋斗的目标之一，所以我要谢谢我家媳妇儿她让我可以有人一起分享快乐。

   从此有人让我给揉脚，有人让我捏被，还有人给我做饭拉，原因很简单就是有人和我一起

   转眼间两个月又过去了，一直没有动笔写东西了。当然除了一份写了一半的《镜头》，因为还在收集镜头。

   如白马过隙般的迅速，时间哗哗的又溜走了。留下了60天的回忆，发生的的事情全部成为了记忆的素材，可能影响自己人生的事情在其间发生了，其实每一件事情何尝不是影响或改变自己一生的经历呢？！结果没有来临前，我开始焦虑了，直到发生之后才发现感情的投入是多余的，因为一切都不是想象的那样，去做吧，直到结果发生之后才知道未来与现在的差距。当然我们都在寻找自己可以控制的局面，但又有多少人可以把自己远远的抛向高墙以外呢。

   变化，一如既往地在身边全身心的参与，没有可以阻挡的时候，因为每一刻都是崭新的，我们都在经历着经历。能力的改变，心态的改变，身份的改变，很多事情都在我不知道的时候发生了变化，之后在了解与继续无知间徘徊着。

   一直认为自己是个敏感的人，也有朋友这样说过，我很欣慰。并且相信自己会越来越敏感，对我想做的很多事情都是很有帮助的。一直以自己能有这方面的能力为自豪。

  刚刚结束培训的回来路上，我又沉默了。回想上一次带队时候的样子和说过的话，那个时候我的看法遭到了反驳，最后的结论是可能还不敏感，所以在很多细枝末节之处没有产生应有的化学反应，原本应该满意的事情就这样让自己心碎了一个地球。时间的流逝我淡忘了这些，于是在遇上同样的队伍，貌似一直顺利的方向上便出现了我的乌云，别人的阳光。我又不敏感了我开始似乎回到了之前的那个怪圈，我所发现的似乎不是最突出的问题，不是最想要。于是有了些小郁闷。

   开始内省回忆整个过程，究竟这是怎么了我的强项，现在变得如此的不堪一击。胆量的问题还是有所顾忌的问题。纠缠纠缠在灵敏度失灵的问题上沉沦了一路。正是因为这个不敏感的产生，我的敏感开