窗外，天气有些阴沉，周围人来人往，我坐在角落里，手足无措。那次相聚之后，很长时间不见了吧，之后,我们会变成什么样子

 傻傻的笑了，是替你高兴拥有踌躇满志，雀跃的心情，还是替你庆祝开始自由自在，悠闲的生活。点燃一支烟，看着上升的寂寞被风吹散。依旧懒散，对于未来仍是一片茫然。跟朋友坐在楼下的长椅上，凝视天空，荒芜的风吹过来，树上残损的绿色慢慢凋零，在阴霾中散去，会不会也像北京一样，只剩枝头，风停，叶子静止在原地，留下一片枯黄，但当爱停留在原地的时候，不知道心里还能残留些什么。

     很久没有去体育馆了,要大考,很累,作业很多,总是会有这样或那样的理由,天真的凉了,午夜,走在楼下的空地上,空旷,一个人,又抽起了烟。

     昨天跟朋友聊天，他说，兄弟，找到女朋友没。不知道是不是自己真的老了，已不再有精力去做这样的事情了，现实一点的说法是，真的找不到。距跟第一个女友莫名得分手后，真的，很久了，只是，时间流逝到了现在。感伤吧，或是喜欢让自己沉溺于这种伤感之中，生活，只是尽量尝遍它的味道而已，就算再倾诉，都是徒劳。即使是我去了的时候，也未必尝尽其中。

    凌晨,窗外突然下起淅淅沥沥的秋雨,今年的秋天似乎来的特别晚,身处异乡吧.已经有了那么一丝寒意.那天坐车上学经过体育馆的时候,发现那里的树叶变成了红色,枫叶吧,想起了刚到美国的自己,还在感叹这座城市是如何的陌生.转眼间,半年过去了,不敢说对这里有多么的熟悉,但至少不会迷路了.

    喜欢和习惯了这座平凡而慵懒的城市.那天和学妹聊天,我说自己渐渐的老了,她问我为什么,我说是因为一成不变的生活.真的是这样

    天黑得越来越早，也变得越来越凉。又一年，越过春天，走过夏天，秋天，真的来了。灰蒙蒙的天，灰蒙蒙的海，灰蒙蒙的道路，开始喜欢这条自己走的路，因为，再没有别的路可以让我选。已经忘记北京的天桥，和天桥上曾经狂奔过的灰蒙蒙的人。

    中秋，国庆，依旧没有往家打电话。依旧，还是那样，那样百无聊赖，那样莫须有的笑容。明天就要去海边了，有风，微微的凉意。还是变了的，对着很多人的时候，开始变得不讲话，一个人，却又会唠叨不止。开始想象以后的自己，找一栋海边的房子，每天看着潮起潮落，看着海鸟飞来飞去，和那些日出日落的日子，直到死亡。这个一直是自己最恐惧的词，这次，却这么自然。

    打开百叶窗，我就有一片唾手可得的自由，黑夜，我可以让它成为任何颜色。当房间里只有煽情而宁静的音乐，一杯温热的绿茶，黄昏似的柔和的灯光，这时的心，才是自由的。想变得轻松些，觉得轻松就是幸福，所以失去幸福的时候，我会变得那么沉重。私心的渴求，无数次的抬头，看着那片天，总觉得可以在阳光里可以轻易的感受到振奋，曾经认为这些都是事实，直到有人言中我的心情，开始发现一切都是徒劳

早已习惯在这里的生活，一如继往，过着重复的日子。怕幸福和不幸福让朋友们知道，不想外露，把这里当作日记本，记下发生的事，写下爱过的人。

     看着朋友之间发生的事，脆弱的心在爱与不爱之间纠结，闭上眼，什么都不想，看开还是麻木，渐渐打开已经封闭的心，冰，在融化。奇迹，再脆弱的心都会接受爱与被爱纠缠，是不是还有人愿意放弃世界，微笑而去，是不是还有人相信幸福很远，心却在一起。

    还是喜欢那些并不出名的歌，自己喜欢，看着那些符合心情的歌词，一遍一遍的重复着同一个动作，感受着液体撞击地面的震撼，会去猜想别人是快乐的，忧伤的，还是在回忆着什么。慢慢变成原来的我，默默地看着别人的谈笑低语，把感动留给自己，夜里却变成起伏不定的思绪。还是有那种想变成孩

    我用眼睛布擦了擦挡在眼前的镜子，摘下，变得模糊，想做手术，想把所有都看清楚，但，真的看得清吗？

    再次拿起了笔，再次做在屏幕前，再次一字一句地叙述这些心理的故事。依然不在意别人喜欢与否，静静的吐露那些什么都没有留下的生活。眼，又一次被白色刺痛，再也抑制不住心的疼痛，再次把自己浸入黑暗。

    夜，你的孩子回来了。

   又被拉去打保龄，分数一如既往的低，好像除了羽毛球真的没有特别擅长的球类运动了，有的也只是会打而已，而这边的美国佬只痴迷于美式足球和棒球……相当的无奈，还好，这边有人陪我打羽毛球，不然会闷死。看完哈里波特凤凰社好像才10点多，保龄整整晚了4个小时……不过真的比中国便宜，7D能玩一天

    朋友的女友要从湖北来京，所以决定五一最后出去玩耍一番，一对，两对，三对，我答应了，却怎么也找不到可以一起去的人。徘徊，一遍又一遍的翻查着手机的话簿，一次又一次的思索着脑海中的名单，真的，没有了吗？

22点28分，跟朋友去上网，说是要查一些酒店的资料。坐在边上无所事事，叫了十个肉串，说好要忌掉烧烤半年的，胃，真的撑不住了。在门口闲逛，一对对依靠着，搀扶着，打情骂俏，似乎又是对我的一种嘲笑，揉了揉眼睛，回到朋友身边，听到他打电话的声音：“就定这个吧，我觉得还不错，嗯？先定三个双人间吧，还有一个单身，要不弄个单人间？”还是拒绝了，打算这个假期在家独坐，莫名其妙的冲动，莫名其妙的心痛。

还是把牙拔掉了，被锤子敲击成三段，掉落，没有看一眼，这离我而去的东西。肿着右脸，除了流食，其他，均为忌口。本来打算去吃海鲜的，本来打算去吃涮肉的，本来打算最后一次在流连在北京大大小小的胡同里，闲呷着那些伴我长大的小吃，失去，慢慢消失，慢慢，都变成了回忆，只是，独坐而已。

    玉兰花开，清明上河，在北京度过了二十余个这样的日子，四月，伴着那些淅淅沥沥从天而降的精灵，花谢，即离去。

像玉渊潭含苞欲放的樱花一样做好了准备，准备好了衣裤，准备好了被褥，准备好了，那仅剩五十二个日日夜夜的倒计时牌。

周日，踏出家门往学校走的时候，总想回过头好好看一看这个地方，想把一切都记在脑子里，不知道能刻骨铭心的记住多少，也不知道还有几次机会让我去记住。缓缓飘起小雨，走在这不可理解的阴霾中，开始想，开始思考，开始沉默，伴随着周围的鄙视，凭借着勇气，开始重新咀嚼人生。曾经以为，聪明就是博学，就是可以解决一般人解决不了的问题；但在这个并不是什么都能解决的世界里，还会不会有聪明这两个字，或许每个人都是聪明的，因为他们有自己想要的东西，知道自己想要什么，这对人生最基本的态度就是聪明，可我呢，这最基本不过的在哪里，这周围发生的一切，对我来说又有什么意义，意味着什么，这一切未知的世界，真的不用太在意吗。真的想知道人生是个什么样的东西，到底是公平的还是不公平的，是完美的还是不完美的，是快乐的还是快乐与痛苦并存的。就像玉兰花一样，雨点风拂过后，脱离枝头的那一刹那，到底是甜，还是痛。但起码花瓣知道，自己想要的是什么。

    回想起曾经追逐梦时的幸福，苦苦找寻答案时的冲动，静静的微笑，酸酸的，或许，真的是时候，把回忆埋在心的最深处了，既然选择了这条岔口，已经注定不能再回头了，潺潺眷恋、依依不舍，又能如何。为了得到，放弃的，不是已经很多了吗，勇敢，轻易说出口的东西，确是这么难以做到。总以为，我还是能够后退的，但回过头去的时候，一切，如此漆黑。依然还会玩自问自答的游戏，把一切推开的时候，只剩自己，不这样，又能怎样。曾经，我们被人群挤散，那时，不停奔跑，是为了找你；现在，是我自己离开，这时，依然奔跑，眼里含着泪。

喝醉，摇摇晃晃，天上淅淅沥沥落下雨滴，抬头，即使脸上已布满雨水，我知道，那里并没有一滴泪，泪，全在心里。当哭的时候，总想抓住另一个人的手，可身边，空无一物。快离开了，不敢想象几个月后的日子是怎样的，这一去，又是好几年，或许分别后才会有期待，才会用心去等待一些属于自己的东西，用一生去等待永远不变的东西，让自己真正的明白，什么叫做，永恒。

开始怀念，怀念以前的梦想，怀念以前的争吵，怀念以前的欢笑，怀念以前，以前的一切，朋友，亲人，和那些陪我走过哪怕是一秒的事物，我爱你们。左手放在胸口，牵扯，这揪心的痛，那些已经离去的事物，真的不会复返了吗，如果都会离去的话，那拥有又是什么。回头看看背后的影子，天上还有人放着烟火，点亮，闪烁，瞬间消失，这一生最长的拥抱，到底在哪里。