今天去超市，结账的时候，看到一对情侣，十七八岁的模样。他们买了一袋鸡翅、姜、蒜、两双筷子。我想那个男孩晚上一定能吃到女孩亲手做的鸡翅了。而且他们二人一定是单独在外面住，也一定是刚刚到这个城市。那个女孩付钱的时候，我看到她的手很粗糙，一看就是经常干粗活。这一眼让我不禁多瞧了他们俩几眼。男的穿一身休闲装，都是地摊货，但是很干净，鞋子很白，皮肤却很黑。女孩穿白色羽绒服，戴粉色帽子，也是很俗气廉价的衣服，也很干净。我忽然觉得两个人很好，一瞬间有很多以前的画面在眼前掠过。
我想起小的时候，买一套冬天的外衣只有50块，而且那一年，妈妈只够给我一个人买新衣服。那时，我一身的衣鞋帽袜加一起不足100元。后来，家境好一些了，能买一百块钱的棉袄了，那时，我一身的衣服不超过300元。而在此刻，看自己的一身衣服，鞋子1400、裤子800、外套750、毛衣300，加上首饰背包快上四千了。我心里说不出的酸楚。那一对情侣身上的衣服会值多少钱？可是，我好喜欢他们那样穿。尽管，现在我是无论无何都不会那样穿了，因为我
心情好烦乱啊好烦乱啊好烦乱，
精神很疲惫啊很疲惫啊很疲惫，
好想抽烟啊抽烟呀不停的抽，
还想喝咖啡啊喝咖啡呀要最苦的，
想要一直睡呀一直睡啊到昏天暗地，
想逃避。。。
是什么那么刺眼，
让我忍不住啊忍不住用手遮掩。
是什么那么钻心，
让我不设防啊不设防地痛了又痛，
是什么啊是什么，
没来由的没来由。
我不想去想不想去想的，
却又不停不停地想着。
我不想喝醉不想喝醉的，
可又不得不麻醉用酒麻醉。
我不想痛苦不想痛苦的，
酸酸的苦楚胃快抽搐到麻
最近总有上来写点什么的想法，又总是懒得写了。有些想法在脑子里可以想很久，可就是不能把它变成文字。这些日子没什么事情做，就是找一些好听歌来听，来唱。新学了几首歌，一开始都是找不到感觉，听得多了，哼的多了，慢慢地唱起来竟然不费力气。我想听见自己唱歌是什么样的，就用手机把自己的声音录下来。我发现手机录下来的声音，比我自己听到的声音，好像高了八度。不知道是自己听自己的声音会失真，还是手机录出来的声音失真。有些歌这样放出来，觉得还不错。有些歌就觉得好搞笑，听得我自己都不能忍了。这样挺好玩的，以后学的新歌都会这样录下来，然后去听，看看自己有哪些地方唱得不好。
现在我的心很慌，血压也有点低，不由自主地想到，今天有几次感觉到很不好的预兆。
1、早上看到又有火车脱轨，感到很愤慨，现在出门在外任何一种交通工具都不能保证安全了。跟谢礼发短信，说我下个月回家要坐那么多种交通工具，如果安全很值得庆幸。他说我说的话很不吉利。我想也有点儿。
2、整理以前的票据，看到几张放的很不规律的收据。打开来看，两张是5月29日丢钱包时，重办银行卡手续费的收据。另一张是6月29日充手机话费的收据。然后我又把今天充手机话费的收据折好放进去，是7月29日。心里有点不爽。下个月的29日我应该在从家到北京的火车上吧，而早上的新闻又浮现在脑海里。
3、在校内上浏览新鲜事，习惯性的点叉，结果手太快，把一个关于身体健康方面的日志关掉了。看到几个字“心脏问题”。我平时心跳有点怪，想看看有没有相关的解释。当时想一会儿可能还会出现，再出现的时候要看
就在这样的季节，这样的日子，一个人的夜晚，容易回忆很多。
去年今日，第一眼看到这个城市，有几分喜悦，有几分激动，有几分伤感。为城市的繁荣而喜悦，为未来的生活而激动，为远离的亲人而伤感，去年今日，我，你，他，我们，都是那样那样……
去年今日，火车上我们交谈，议论，似乎之前我们都不了解，那时是个开始。
去年今日，你在回家的车上，我知道，从此我们不在一个城市。
去年明日，我们很忙碌，买家具，搬家，很辛苦，我们隔着窗户可以说话。
去年明日，你回家了，我觉得我背井离乡的时候，你在家里的心情和我应是迥异的吧。
去年30日，找的新房子里有蝙蝠，我们知道以后的生活里会有更多想不到的困难。
去年30日，你说会来
早就听说这句话了，可是真正的看了画皮，真正的听到这句话，还是被震住了。这不是取舍，这不是选择，这是必然。爱与不爱，能与不能，情感已经不能左右事实。其实都是爱，无论对谁，也都不算什么。一种是迷恋，一种是习惯；一种是吸引，一种是责任。他杀佩蓉，还有小唯。佩蓉枉死了，他只能结束自己。因为他不能失去两份爱而独活。只要有其中之一，不论是谁，他都会活的好好的，另一个就不那么重要了。所以，两个都是爱的，相比之下又没有轻重了。之所以，之前他会选择佩蓉，只是必然要那样罢了。选择那个已经选择的，放弃那个还有余地的。王生懂，并坚持做到，我也懂。情与爱，不过是一种自我的催眠，由无到有，一点一点催眠我们的心智，引导我们的行为，滋生出矛盾与挣扎。我们痛苦，我们纠结，可我们自作自受，美其名曰无怨无悔。只不过是不知道该怨谁，又该从什么时候悔起罢了。何必呢？何不像王生，做个决定以后，用心痛麻醉自己，不去回味苦涩。自己给自己一个角色，自导自演下去，且苦且乐。想太多，不过是自我折磨。纠结因催眠而生，就用催眠来结束。不断地告诉自己：
我爱你，可是我已经有佩蓉了。
这几天一直在思索着那次争论会给我们带来什么样的影响，我觉得我们不能这样任由的疏远下去，但是问题究竟出在哪里，我还是没有想明白。之前一直都很好，一切都有点突然，有点说不明白。我们接下来应该怎么发展，我不知道了。应该坐下来好好谈么？我们之间能够好好谈么？两个言语犀利的人，两个有所保留的人能够好好谈么？我们俩，问题出在哪呢？自从我从家里回来就不太对劲了。想不明白。
和妈妈打电话聊到了这些，还有别的，我觉得这样聊天好舒服。我和妈妈总是能聊到一块去，我们彼此能够理解对方的感受，所以也能理解相互的看法、做法。有些事情我说不清楚为什么要那么做，但我觉得应该那么做。妈妈说，有些男人说的有些话，明知道不对，却不知道怎么反驳，我就有那种感觉。所以，我没有办法和他好好坐下来谈。和他争论，我常常会有一种无力感。可是事情总该有个结果。
妈妈说，不要太放在心上，不要太计较每件事是不是做的够好。我笑了，因为这句话，正是我最近所想的。我时常会觉得自己像阿Q，做对了自然很得意，做不对了，也会找到一个自己信服的理由，让自己高兴起来
