“圣法兰西阿西西，请施予困乏、忧苦、反复，请让烈火降临，而我无处可躲。圣奥古斯汀，请在。”

——黄碧云

    要诚实的面对自己是件多么困难的事,要让自己放开手,放开曾经的种种是多么难,就好象在挖自己的伤口,你必须要看着流血的地方,直视再直视, 多么残忍多么痛.明明不想面对的却要逼自己咬紧牙去接受,他就是要让你无奈,面对这一切没有办法.因为他那么了解你害怕失去,所以威胁不接受的话那么请你离开,他就是要你臣服于他,任由他摆布你的生活.你没有任何办法,像毒品,戒不掉,只能任由伤口腐烂,直至灭亡.

    半年了,这一切像是一场醒不过来的噩梦.是自己一直太天真太傻,也失去了可以思考的脑袋.而你不要等待这个人,却也无其他事情可做,你没有家没有朋友甚至没有梦想,你一无所有的来, 也还将赤裸着回你的窝舔舐伤口.所有的挣扎最终都会报应到你的身上.所以停止吧.让这血液停止流动.

    而你是没有错的,是可以被原谅的.原谅你只是一个没有爱过的孩子.为爱伤痕累累,也许都是种错觉.你不快乐,而爱应是令人愉悦向上的.你亲手毁了你自己.这些不要责

    今天是端午节,也是个晴天,放了假早上起的比较晚.从头天的傍晚开始就有人在敲锣打鼓的不知为何,早上想可能就是因为这个——端午，习俗而已。我已经失去了任何一种坚持，不再吃很多的粽子，不仅是因为口味的差异不习惯，而在潜意识中培养了另外的一些恶习，这些或许很不好，但是令自己轻松。   

    我还有一个家吗？想来早已是没有的，并没有自己骗自己，不可活，只是承认无法进入接受现实。时间和水是好的，都可以将我淹没。寻找来时的记忆和脚步都将令人悲伤。

    还是忍不住的听了很多遍的卡农，那种无法言说的感觉，一次又一次的把我击倒。我还不知道的神奇是可以期待的吗？一切还未结束。感谢的是你来看我。

    这是最好的时光，刻在我柔软的心底了。那么远的路，在火车上度过的无眠夜晚。感谢你们风尘仆仆赶来看我，看我生活了快一年的这个城市。三天不到的时间，我们好像又回到了过去，在学校前门的小饭店和后门的快餐店排队吃饭，是小女孩那样的喜悦。还是会对未来迷茫，也毫无理由固执的相信每一个未知。

    我们都会最开心，最张扬，最肆无忌惮。彼此间的温情漫溢，时间这一刻融化停顿成黑白的老照片。

    照了很多照片，我说有一百张，你仍说不够，因为不知道下次再见面是什么时候。还有我们抱在一起的合照，看起来都笑的有点傻气，但是真的开心，敞开心。

    沿着西湖走了好多路，人那么多，车那么多，我们会牵着手过马路。走过08年迷失过的街道，好像一切都没有变化，而时间却悄无声息的走过了一年。

    眨眼间，这个四月已过半。今天天气已经很好了，薄薄的太阳，并且温度适中又没有雨。真想念当年在草地上打瞌睡的时光，但是心情不一样了。那种悠然空旷的感觉，无法回去。

    然而远处还有层叠的山、苍翠的绿，以及浮动的风和寂寞的云。    

    我还是想听到你的声音，疲惫而沧桑，仿似从遥远的北方走来。

    跟你说说话，含糊不清的话，你理解，那生涩又有点让人心疼的语气。

    像猫爪那样柔软的手。

    在人潮汹涌的小餐馆木桌上，敲着不成调的旋律，一句有一句没的哼着“夏天的风仿佛一瞬间转秋”。我喜欢你是寂静的，和那弱小的，不设防的心。

     我还在半路，停留在一个叫杭州的城市，据说此地是人间天堂，桃红柳绿，樱花浪漫。

     对于时间，我有一种敏感，从十八岁到二十岁到二十一岁再到现在。一路走来，我很奇怪自己记得每一次彷徨和犹疑那么清楚。

     好像我老是握着你的手，不肯放。

     我们曾经有说不完的话，是吗，都好远了。

     宿舍里的人老是一帮一帮的，而我站在你那边。

     这下你开心了，捏捏我的脸。

     年纪有点大了，总是会胡言乱语，拿一颗暴露的心到处寻找安慰。

     却始终不肯对自己坦白。

     仍然拒绝谈论我的事情，所有的都让我自己决定吧。

     这些你会让着我。好吧，都很久了。

     四月最残忍，我们拥抱着取暖吧。

我渴望光   这阴霾的日子

虽然看不到  但是相信始终都会在的吧

在触不可及的远方 有一个人

他背对着我  我想走到他面前去

执着他的手  让他对我轻轻微笑 

他便是光  黑暗中

努力地撑开  微弱的一线光呵

给我力量 穿过漫长的岁月走向你

   “总会有一天，相信会有一天，你的离开也许只是一瞬间，我知道你一直守在我身边，我们会再见，天的那一边。我希望你可以捧着我的脸，我们会再见，天的那一边。相信会有一天，我们会再见，我相信会有一天。”

——O.S.BY蔡明亮

    夜晚又下起了雨，我已经整整一天没有出门，这是第一次。原来长大了的日子是可以这样过的，管它外面风吹雨打，人心复杂。我独自混沌后清醒复又陷入沉沉的黑夜。我请求，更加深沉的黑夜把我带走。

    这些只是听来的话语。你说过的话我总记得。

    如果时间要继续向前走，走进一条沿途即使并不是种着向日葵的大道，那么我也仍然希望你在尽头。但不知道为什么你不在，在金黄色的大地上你并不存在，没有影子没有脸庞。周围那么寂寥。

    也许是没有跟上你的脚步，我觉得出生的日期不正确，或许该是在虚幻的前面或者是背后，而不该是现在。无数次的说过，这些真令人惋惜。但是心又不是我的，说那些骗自己，那是你顽皮。

    要不了十年，我想我们会再见。   

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    今天的天气非常之好，气温最高27摄氏度，南风4-5级。在经过一个有窗的地方，一阵风溜进脖子，竟是无比温暖的，但是因为是春天，又感觉有点不可思议的欣喜——生命的春天来的如此措手不及。姑娘们都还没有准备好花衣裳。

    读书的时候，中午懒洋洋的睡过午觉之后，赶在上课前十分钟，一群人夹着一本教科书和若干本小说晃荡着去离宿舍只有百步之遥的教学楼上课。太阳也曾是这般热烈。在蛰伏了整整一个冬天之后，可以穿着长袖很薄的衣服，这种感觉无比奇妙。每当这个时候心情总会毫无理由的灿烂，想来心底是欢喜的。

     我们最喜欢做的事情，就是三五人，左扮右扮完毕后，坐上半个小时的公交车去市区逛街。这个时候必须把窗户打开，还要分散些精力来留意车上有没帅哥和美女。说话故意很大声，笑也是很夸张，并且乐此不疲。我记得Y喜欢在嘴巴上抹上有颜色的唇膏，大多数的时候是粉色。

     很多感觉想起来很澎湃，但又觉得很难描述出来。我该用什么词语对你诉说呢。只是反复的说着最喜欢什么和不喜欢什么。听起来总是十分的幼稚。

    此刻,下着绵绵的小雨,阴冷的天气，我在一个仅仅是可以使用网络的地方逗留.此刻,漫长而绵密,一切都显得有点乱糟糟.此刻,是牛年初四的下午快四点钟.我在试图调整自己的情绪.虽然知道这并不容易.对于我来说，一个又增长了一岁并且终于长大了的我来说，我想所有的事情最终都会排排站,显示出并不太惹人烦恼的样子.我只是需要一些时间和一个晴朗的天气.

    06年的时候，我大二，在学校人头攒动温暖的机房，我郑重的写下向06年辞行。

    07年的今日，在冷冷清清的宿舍里晒太阳，突然突然不可遏制地要去远行。于是07年的这个时候我冲动而不加考虑的踏上了终点站为杭州火车站东的拥挤列车。

    08年的现在，我已经毕业工作快半年。还是在当初那个向往的城市，我找到了一个地方。做过一些很可笑很幼稚的事情，但回头看这些可笑和幼稚却让我心智成熟。

    多么平静的现在，阳光正温和地把它的触角伸向对面大楼的整面。我在只有键盘敲打声的地方，也同样用这种方式记录着什么。我知道08年很艰苦，很漫长亦很短暂。光阴的一瞬过去，我的生命便逝去一点。我并不可惜这逝去的，而是在更加期待未来的。一个崭新的09年，我毫无理由的相信会更加美好。