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十一回家，可是心里却很纠结
到这个时候所有的一切都做了
日子恢复得跟以往一模一样
如果现在我还是放不下
还在纠结
那么无理取闹的人
就是我了
真的应该学会释然
信任和依赖
让这一切跟以往一样吧
在煎熬的心理战术上
我愿意放弃
把一切看得单纯些
如此而已
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标签：杂谈 |
昨天的这个时候
亲爱的，你的生日
今天我想记录下我的心情
每年的七月二十六
我们一起过好吗
这样好让我知道
我们的爱还存在
好让我知道
我的内心游离得还不远
好让我随时随地在自我中获得
一种骄傲的满足
好让我的思绪在那一刻从新回到我们的爱里
得到了很多人的安慰
开始豁然开朗的去生活
游走于心灵的开阔大道
爱情和生活真的很艺术
我开始从内心去遵从自己的看法
以前的自己在爱情中走失了自我
现在的我在内心中解放了自己
我开始惦记着那双眼睛
哪怕擦肩而过，哪怕遥遥相望
哪怕零星的讯息
想知道你在哪里
。。。。。。
先前还一直在责怪自己
我想那个错的人会是我
为什么会有好奇心的驱使，我一直在问自己
因为如果说了真话，如果一切都坦白了
我会很安心的
可是为什么没有真诚的坦白呢
为什么不能真诚的坦白一切呢
为什么只能说着一些又敷衍着另一些呢
接下来的我们
剩下的只有防着的感情
我真的做不到就此原谅
永远不会
只有爱过一个人
只会这么爱一个人
可是难道连我仅有的情感都要剥夺吗
什么都是我自己想错了
就此放手吧
既然无法原谅就不要勉强自己去原谅了
突然觉得自己很无助
从来没有这样的手足无措
在这样的事实面前
我以往的一切理智都消失了
开始后悔不应该打开那些不属于我的隐私
可是原来一直相信的、信赖的人也可以对你这样吗
我总是傻傻的认为自己是最幸福的
听着朋友们的委屈与失落
我曾经这样释怀的开解过她们
而现在我的无助却是疯狂的无可就药
以为一直都是很潇洒的
原来一直以来把感情看的太重的那个人是我
我真的是时候停下来了，
爱自己远比爱别人来的容易的多
有些人在心底这辈子都无法原谅
这一辈子
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标签：情感 |
日食过后 天凉爽下来
杭州的温度开始让我觉得释然
窝在家里什么也不做， 什么也懒的做
说真的长时间的不出门是会得自闭
一次逛完了所有的银泰
忘记了自己此行的目的
拖着件全黑的衬衣回来
我貌似想把自己掩饰起来
最近很敏感，空下来就会胡思乱想
我知道我是适合工作的、、、、、、
我的空闲让某人的日子难熬了一把
其实什么事也没有，其实是我想多了
回来的路上我一直在思考
我的忧伤真的是天生的
是从骨子里散发出来而这辈子都抹不去的
我注定是忧伤的
这阵子的情绪很低落
是因为休息的太多
周五说是去南麂岛
某人，某人的同事，某人的同事的家属
其实这个夏天我有很多地方想去
算了，留着我的梦想前进吧
我想他都会把这个时间还给我的吧
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标签：情感 |
暑假可以在家,我貌似又回到学生时代的生活
从7月到8月
可是中间却有一个返校
8月我要呆在那个火炉里
死党发来短信 说是有了BF
然而就像曾经的誓言一样
她出手给予了反击
从征服到一手推开
这一次却一点都不潇洒
要一份单纯的爱情真的很难吗
这个夏天 很多人都在感伤
备足了所有的材料
我想重新开始大学的梦想
很多东西在不经意间丢失了
我想找寻它
画画--我一定要继续
包括那颗随之漂流的心
这个夏天我想充实的过下去
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标签：情感 |
最近过的很疲惫,反复的盘算自己起床的时间,在调整中过日子.
临近期末,该干的事情总结完毕,看书\看报\八卦
猪流感貌似严重起来，有被隔离起来的学生．
今年暑假的旅游计划看来放一放，无奈
某人开始到处的游山玩水，以各种名义撇下
要好好的整整
总会莫名的发火，那帮没心肝的孩子们
极其的不喜欢孩子，天真和可爱在这个年代显得莫名其妙
８０后与９０后的对峙
身心疲惫
想着去打身盔甲再来战斗
我是真的累了
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小小的自己
藏在一个所谓自己的城堡世界里
拿着画笔
欣赏着风景
太阳很温和
风儿很柔软
我在按照自己的内心世界前行
没有伟人和疯子的跨越
我只是徒步而已
……
要做好自己很难
要做好所有人眼中的自己
更难
当我竭尽所能努力的时候
总会有这样\那样的声音
有时候发泄不是一种罪
而我只是想告诉自己
我做我所能做的
对于那些抵抗的声音
我只能保持沉默
努力的强大自己,才是王道
所以
闭上嘴巴
强大自己
