LIST   准备看的

<不存在的女儿>

<生活在别处>

<风中的纸屑>

<LOLITA>

<人与永恒>

 

最近很恋小野LISA,却发现找不到什么词句来形容她.她没法被形容,那就听吧.我想 在那片刻,至少我的心是平静的,弥补了我缺失的浪漫,抚平了我象鸡皮疙瘩般立起的烦躁.

向来被封为睡眠之神 的我,却在前夜失眠了,闭着眼睛却总想一段一段琐碎的事情,想以及想象.我在逃避什么我在期待什么我在描绘什么我在挥霍什么我想忘记些什么我想忽略些什么,可我想不过来.或许我仅仅是陷在了空虚的未来,前方空无一物我却还象个旋转的陀螺般在一秒一秒的空隙里迷失,散热,失落.或许我对功利没有什么追求,可由我想做的事情喜欢的东西爱的人而产生的挫败和不顺我却尚未学会安静接受,我依然害怕它们的来临.这时机了,该抗在肩上的该感觉到了,该来临的也该快了.

 

震动的手机,沉没的信息,世上没有真正的誓言.

 

   针不疼药疼,左臂处于半瘫痪状态,说我敬业吧,也赞我那段奋不顾身的过往.

   丫,谁告诉我为啥我再也不能上传图片只能上传红叉叉啦.

   昨天晚上顶着天大的压力戴着天大的叛逆给了寿主一个面子去吃了红焖大龙虾,辣且发.我多想少吃可我看着它们肥硕的身体就只想豁出去.又在找死.你们切记要学学菲比.

   后来,和她又踩在了杭州路的小石板上,叮叮地出没在灯光遗漏的阴影下.不过,我们毕竟都不是特有安全感的主,每当后面貌似出现尾随者的时候,我就能听见自己的不安在叫嚷,听见我们的脚步声在凌乱,看见她暗暗斜瞄的俏皮眼神.多有趣.女孩子还是多需要保护.

   我想

   这该是带着点习惯性的怀旧式散步吧,尽管我们都年年在渐变.生活在变,情人在变,想法在变,可有些,就象是台老式的电影放映机,放映的主角在变,内容在变,可它那如时光般嘎吱嘎吱缓缓流过的节奏不变.

   我想

   在这条路上我有好的回忆,也有不好的回忆.可为啥,不好的回忆也慢慢在脑子里镀了层光.我多想他真懂我.我多想重现每个错失的瞬间.可我行为

    薯仔牛腩烩饭  憨豆的黄金周  爆米花  晚上八九点  就干脆肥死我吧

    可能又是一年不能见面了,想到这个,分别的时候就还比想象得更舍不得一点.昏暗的楼道灯光里,他说看着我上去.然后我走了几步,转角处转身来挥挥手就这样告别了,上楼梯的时候透过扶手间的疏缝隐约还能看见他站立时头顶浓密的发.后来听见铁门的声音,我很想站在拐角阳台那里再看看他,可是想了想,还是狠下心径直回家了.就这样就好.让我在转身时能看见他看着我的眼神,永远不要留下他背对我离开的印象.他总是让我先挂电话总是说看着我先离开,总是把那份淡淡的失落多留给他自己,他总是反复叮嘱我不能吃辛辣发性食物总是耐心为我冲蜂蜜水.

    我说不想你走,他说宝贝我不走怎么毕业不毕业怎么赚钱不赚钱怎么养你怎么送你牧羊犬.

    大家说我爱你三个字最美,她说在一起三个字最美,我说等我回来四个字最美.

 

   讲述无聊事一桩.

   上午去游泳,下午回家时耸然发现游泳卡不见了……不想内疚而死，于是拼命回想，觉得应该是放在了泳池的台子上忘拿了。于是114辗转要到号码，打去问，人家说好象没有人掉卡叫我报一下卡号。老天 我只有在以前拿到卡的时候曾无意晃过一眼那右上角落的卡号，于是我报11932，第一感觉。然后她说卡在那呢 于是我们说好下次我去拿……那 瞬间，我想  我啥时考试的时候也能这样哩？

   想到考试，还是给正在愤搏的娼娼鼓把劲吧！你还在玩数学，它都快玩死我了。为啥我现在这么没个干劲呢，是目标没定，还是总觉着有个退路？看着你我真觉得人还是不能象我这样啊，我是不是该从今天起也闷下头来干点事情啦，是，是。

 

男人为何迷恋“坏女人”？

1．因为没有压力的相处，才是男人追求的 境界

像林黛玉一般吐血身亡，这招太过时了！时代进步了，男人退化了，女人弱不禁风，他们不会心疼，只 会害怕。

男人们说了：“现实的压力已经够了，你一个女人还为了我痛不欲生，不能活 得健健康康正正常常，我惹不起总躲得起。”男人是最怕有负罪感的动物，他们的世界观里， “人负我”要比“我负人”更轻松。

“坏”女人如利刃般 ，听名字就是干脆的。来去如风，合则来，不合则去，脑门上没有四

   干净些再清凉些,难道你想把我逼死? 

  女人是水做的 ,姑娘们  喝水很重要,泪水也很重要.如果我的眼在闪亮,那是我的泪在颤抖.

  他害怕我哭.我哭,他就会赶紧给我擦擦眼泪温柔抱紧我说,宝贝你别哭,是我错了 ,我以后一定改.不再需要争对错,不再需要沉默.他说是因为我们爱对方.还说是因为他的屁股很性感.

  咋听冬天的树就那么伤感呢?我知道这一切都无法有结局,我只能够把这一切放在心里.

  又有一姑娘沦陷旧情,还是我清醒,我清醒.又一年,我可以立牌坊啦. 

 

 

   今天正常点,写点他人看得懂的东西.我似乎勤快了噢.

   这些天过得喧闹,所以最享受的事情莫过于在临睡前或刚起床时明起床头的灯,静静地读一本书.前些日子,看安意如的<人生若只如初见>,古典诗词评,没看过半便搁下了,觉得她的笔触细润,有时华丽圆腻,写得又都是千百年前伤春悲秋的风月之事,看多了难免觉得心伤疲累.冷落了它几天后,再度捧起,发现此次饶有兴致,静下心来开始品味其中的风骨缠绵,却徒增了几分伤感与失落.才发现爱情之于古之于今,其本质没有发生大的变化,但俨然是古人更多了分痴,多了分阔远,多了分坚持.不知道在什么时候,现代的爱情对这些开始有了缺失,开始变得更加现实与物质,也学了埋藏.

  '十年生死两茫茫,不思量,自难忘.千里孤坟,无处话凄凉.纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜.夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆.相顾无言,惟有泪千行.料得年年断肠处,明月夜,短松冈.'这首词为苏轼悼念亡妻王弗所作,在其逝去的第十个年头,在他与继配王闰之结婚的第六个年头.他梦魂相扰,尤记得她小轩窗下梳妆的样子,深情一片,宛然可见.苏轼是个永不悖感情之人,写这首<江城子>,想必王闰之是知道的,但她也没有埋怨和嫉妒的

   简化它.

   她说姑娘你要醒.不是对我说,而我也该醒.

   为什么我们都要目光炯炯地看着?我看着她她看着你你又在看着谁?

   庆贺我再一次成功地从坑里爬出来,反反复复地爬出来,带着些许尘土他来拂去,用温柔的指尖,逗留在我的脸.

   现在谁还能看懂我说话?

   我的嘴巴得宠了.从新百到家门口.

  

   已经一个月没有更新了,一直在想怎么处置这个东西.最后的最后,觉得它最初的意义已经丧失,我毅然决然地改个名字把它的地址从QQ资料里删除了,从一批人的记忆里删除了,他们找不到我了,再.  想的话,现在只有几个人找到它,我学会更安然地写字,开始对自己说话,开始享受狭小的空间. 它仅仅是个出口,现在.

   昨晚,在大汗淋漓中看完了变形金刚,看着屏幕隐约想起小时侯买过的很多模型和玩具...除了个SeXY的女孩以外,我发现我还喜欢有点傻气真挚的男孩.

   今天他发烧了,烧得象个火炉,因此没有去游泳,但是还是要小小地纪念一下,at the same time.