凋谢
       很多回忆想起来总让人绝望.那些沉湎在记忆里的面孔,时而灿若桃花,时而辗转低吟.心里会有隐隐的痛.
       那是多么让人羡慕的青春年少,可是对染来说.20岁,彻底毁了她.毁了这个坚强得另人心疼的女子.在她的20岁以前生命里出现的男人,燃尽了她所以的热情,然后开始独自面对寂寞与难过.面对这个苍白的世界.
       蓝,你来了.
       染,你不要总是让我这么担心.蓝看着满地的酒瓶,烟头,那么无助,那么心疼.蓝是染唯一的朋友,而蓝是带着金色翅膀的天使,给所有人阳光.
       染,为什么你总是让你和你身边的人难受?女人不是为了那些而活的.如果你是要报复,那也可以收手了,你这样只会伤害到你自己.
       染不说话,低头,狠狠熄灭烟头.
   

                         我是一个自私的人
       其实我真的是一个特自私的人.
       我已经习惯了肆无忌惮的挥霍那些爱我的人对我的好,好象觉得这些都是理所当然,无可厚非的.更可恶的是,我自私的把那些想帮我的人拒之心门外,从没想过这多让他们无奈,同时也给了他们多大的伤害.
       我一直以为我是一个一无是处,很没价值的人.所以觉得我的离去或消失只能等同于飘落的黄叶,不被记住.
       那天,你打电话过来,说你让我帮你写一篇自我介绍,你要竞选播音员.我拒绝了,我说你长大了,该自己独立处理好所有的事情了,自己搞定吧.第二天,你又打电话来让我帮你写一份很重要的申请书,我还是拒绝了.终于你生气了,你说'我真的很恨你啊,只有你知道我需要什么样的文字啊,以前干吗对我那么好,害我对你产生了倚赖感!'我听了之后很幸福的笑了,我不介意你的庆功宴上没有我,可是我真的很感激你在无助

　　　　　　　　　　　　　　　片风岁月
　　　　我也不明白为了什么，我只是想努力让自己疼痛来冲淡那股忧伤．原来青春是这么一道明艳刺眼的光芒，扎得我疼，真疼．
　　　　我知道我正在一步一步的告别他们，那些笑靥如花的人们．我只是心疼这群青春年少的感伤．那些在心底珍藏的回忆，一页一页翻开来，象蓝天一样明媚，象苍穹一样忧伤．还有一群飞鸟飞过的声响．当风呼啸而过的时候，带走了四季，带走了落叶，也带走了你们．留下我，蹲在原地，等待有一个人可以走过来，牵起我的手，带我走．
　　　　回忆就象空气，我呼吸的都是你们．酸的甜的苦的辣的，混合在一起，呛得我的眼睛生疼生疼，连眼泪都呛的忍不住流下来．那所我们曾经一直想从里面＂解脱＂出来的学校,那壁因为爬墙的人过多而加高2米的墙,那条撒下我们欢声笑语的石凳,那片我们曾践踏着胡作非为的草地,那条我们肆无忌惮的猖獗奔跑的路,那间充满欢笑和泪水的练功房和那间有青春阳光的教室.我从不曾想毕业以后我会如此留恋这所学校.当初我如此的憎恶学校每天早起的铃声,食堂的伙食,严格的制度,昂贵的水果......我是那么的不甘心优秀班级的落选,篮球比赛的失败.....
  &nb

谁是我的亲爱的？
亲爱的：
      我知道，你一直存在，一直存在在我的身体内部。你可以躲避我，可是我没办法忽视内心所带来的那股冲击。
      我没有象安妮笔下的女子那样一个星期都做着同样的怪梦，可是我却感觉前所未有的孤独。越来越习惯沉默。这是对我的回报，还是对他们的惩罚？
      亲爱的，我一直是个自私的人，自私又偏执。所以才会自己亲手毁掉这一切。别人不懂我在说什么，可是我知道你肯定能明白。我不奢求你的原谅，可是我真的希望你能出现，哪怕是在梦里，骂骂我也好。你说我这是干什么呢！我不想回家，因为我不想一个人呆着。所以我每天在外面和别人喝酒，抽烟，大声说话，大声唱歌，可是为什么我的内心却加倍的空虚，更加寂寞，更加无助？是的，也许我本来就应该从那一天起不再有任何感情，也许本来就只是自己操纵这一场接一场的游戏，然后自己摁下Game over。可又是为什么，为什么在这么多个夜晚自己写着这些东西写着写着便会泪流满面？为什么我会难过得只想逃避？
      谁是我的亲爱的？带我走吧！

愤 青
      我他妈是真郁闷了，这日子是自己在一天天过，我怎么就越活越不 明白了呢。
      那天桃子看了他给我的留言，给我打电话，说你真悲哀，找了这么个人，连你写的东西他都不懂。我笑了，我说又有谁能懂呢？我真不屑，我不屑那些说 懂我的 人到底都懂我的什么。懂我的“满腹牢骚”？懂我的“无病呻吟”？也许我真的是一愤青。我平时装的跟一傻大爷似的，好象什么都不在乎。我是不愿意去在乎。我要是 一在乎我会看什么什么不顺眼，看什么都愤怒。我会觉得我呆的这个地方真脏我还不如死了算了。可是这多不值啊，这不是拿别人的错误来惩罚自己吗？不过毕竟我一直就是这么个人 ，习惯了。说句实话我承认自己不是个好孩子，我一直都清楚，连最亲的人都不了解，不信任我，这是自作孽，不可活。活该了。
      我都长这么大了，怨不了谁。以后换了地儿，也许还是死性不改。我永远不是那光荣榜上的“标兵”，成不了大器。所以那些还对我心存希望的人快当死了心吧。大家都放弃我了你还死撑着干吗呀，你累我也累。不如索性任由我。我对这个世界真的无话可说。一看到那些用权

给哥哥的一封信
哥啊：
     你走的那天我连再见都没有说，也没有说一路顺风，也没有说好好照顾自己，也没有说记得要想我，就连我舍不得你都没说出口。。。。。
     也许你不知道我对你的感情，可我有这么多的不舍，有时候我想如果没有你，我还是不是我。你给了我那么多，你叫我怎么离得开你？以前我总是仗着你宠我，所以变得越来越嚣张。可是我是如此的不满足。你为我付出那么多，我知道你不喜欢听这些可是我要说。你的20几年的青春一直为了别人而活，可现在我还是自私的想要把你留在身边。哥，你知不知道我有多想你。我总是这么后知后觉，现在才后悔自己的任性。总是装做什么都不在乎，只知道一个人的时候想你到落泪。
     哥啊，他们一直羡慕我有个好哥哥，我也一直以你为傲，可是我不争气，让你失望了，我知道你不会介意你的妹妹有多无能，只是我替你感到不值。
     哥，你走了以后，谁还会对我那么好啊，谁还会给我那么无私的爱啊，在我受委屈的时候谁还会那样来安慰我啊，在我失落的时候谁会来耐心的开导我啊，谁会那样一直宠我，谁会一次又一次

叶子
       春已去，夏已至，秋已不远。
        叶子 会难过么？那一树苦心经营的璀璨的绿，那嵌入汁液的灵魂，会为四季的轮回难过么？
       一片叶子上依附一个灵魂，是一种清新的重生。也许它会有一个飞翔的梦想。与众多形态相似的叶子在一片拥挤的天空下，发芽，成长，过渡，也许会有飞翔，最后是坠落。回归一切生命的本体。
       紧紧相依，却倍感孤单。孤单的相拥，孤单的陪伴。从来不知道该怎样飞翔，却只会说，只是遗忘。忘记了开始飞翔的姿态和谁曾经为自己导航。
       当夏亦去，秋将至的时候，我想叶子应该是会为这些日夜陪伴着的以为可以不在意的同类而变得忧伤，难过的。灵魂将会从身体里抽空，摇摇欲坠，却有不舍。然而终于可以实现自己飞翔的梦想，开始孤单的旅行。却已不敢高歌，亦不敢尽然飞舞。不敢妄自狂欢原来遗忘不了的是，在那个电吼雷鸣的夜雨中紧紧相偎的温暖；在那个碧空朗照的上午嬉笑着抖落的水珠；在那个夕阳温柔的黄昏里的窃窃私语。。

     寂寞在唱歌
       天   黑了   孤独又慢慢割着
       有   人的心  又开始疼了
       多么忧伤而决然的曲调。阿桑，一个寂寞的女歌手，用她忧郁的嗓音唱出我内心的惆怅。歌声是这么残忍，让人忍不住泪流成河。一直寂寞，却一直不肯服输，不敢在人前落泪。只有在听阿桑的歌时会把所有一切都放开。不要怜悯，也不要自尊。
       寂寞没有缘由，也不会有终结。
       年少轻狂，也许会为赋新词强说愁。起码在那些道貌岸然的朝九晚五者们对这点深信不疑。在他们眼里，我们口咯吐出的“寂寞”是多么的卑微；我们脸上所浮现的“忧伤”是多么的轻浮；我们记下的那些难过是多么的矫情。。。。只是一种借口。没有根源没有来由。其实寂寞不是指孤独一人，寂寞也不是指没有安慰，更不是单纯的为赋新词。我只知道虽然一直没人能走进我的内心和我的寂寞，可我亦一如既往的由于，躲在黑暗里不愿苏醒。不愿看透。推不动，也拉

 笑忘书
         有没有一些人或事，可以一边笑一边忘掉？
         欲哭无泪是一种很残忍的自闭。只有在流泪的时候才知道自己仍然精力充沛。有时候笑着笑着便会掉下泪来，哭着哭着便有了笑的讥讽。而欲罢不能的时候就只剩下目光呆滞，思想单一，面无表情。
         你可以面带微笑的看一场烟火在你眼前落幕吗？我做不到。我宁愿一直一个人独自在黑暗中匍匐潜行，撞得头破血流也义无返顾。可还是不行，我不人心错过烟花绽放时的美丽。一朵一朵盛开，一朵一朵坠落，前赴后继，稍纵即逝。 当我终于开始迷恋上它，它已告别，留下温度和骨灰任我哀悼。曾经习以为常的黑暗中多了一种冷落，一种寂寥。
         我真的可以一边笑着一边忘掉吗？可以吗？即使把收到的信笺，贺卡，礼物都毁掉，但是那些温度，话语，微笑也可以吗？可以吗？
         等到下一场烟火的出现，我便可以重新爱上微笑。当然，必须有的自知之明是，接

亲爱的，我累了  （2）
         真的好想沉沉睡去。逃避这一切的生死爱恨情仇.....我是一个懦弱的苟且者，我总是在不停的安慰着，劝慰着身边的人，却同时必须接受等量的伤害。这很无奈。我习惯一个人躲在山洞舔峙伤口，这样让我觉得安全。划地为圈，自生自灭。这种感觉不会累。
         亲爱的，我累了。