Albee ☆Be Myselfo О

         不知道听谁说过，没有伤痕的女孩是不会爱上吸烟的……没有受过伤害的女孩，是不会爱上伤口的。
　　　　
　　　　我想一个没有受过伤害的女孩也是不会爱上烟的。
　　　　
　　　　烟是对那些美好细节的缅怀。做着一个神情忧郁的女孩，坐在忧郁的场景里吸烟的姿势，总是让她有一种说不出的酸涩。我猜想此时此刻，她内心的疼痛，正象蓝玫瑰一样绽放。
　　　　
　　　　烟是短暂的，所有销魂的东西，都是短暂的，而美丽也因为短暂而更加美丽。受一点点伤，就会哭泣，那是单纯的少女，但是吸烟的女孩却不会轻易哭泣，选择了烟，也就选择了一种绝美。
　　　　
　　　　爱是一种伤害，但女孩们却在伤害中寻找快乐。烟也是一种伤害，但同时，烟又让女孩忘记了伤害。如果说，不吸烟的女孩是一抹胭脂红，那么吸的女孩就是一朵曼陀罗。烟渐渐飘散，飘不散的是风情和幻想。
　　　　
　　　　一支烟。对于女孩来说，究竟意味着什么？或许是情欲的颠峰，或许是分手的凄恻。没有伤害的爱是不完整的。想起或者忘记那些爱过的和伤过的人，都

   天台是个很好的地方

   昨天签了合同，本该是个很开心的点，却不知道为什么，忽然憋得慌，浑身上下的难受

   有人说去喊一下吧！

   然后想到了屋顶天台，这是个很久没想过要去的地方，却在这天下午想到了它

   果然，天台是个好地方

   听到了不一样的心声

   也说出了以前只敢用隐晦的词句写在日志里的心声

   爱破说的对，把身上的刺一根一根地拔掉真的很疼很疼

   一直以来，我总觉得身边的男人都是肤浅的，都是用下半身思考的

   原来，在男人的眼中，现在的女人也是肤浅的，什么都要跟物质扯上关系

   恍然大悟，原来我们都是自我感觉高深而已

   他说，自信与自卑只是一线之隔，曾不想在人们眼前嘻嘻哈哈的他也有如此忧郁的一面

   “婚姻没有我想象得那么简单。”

   听到这句的时候，我不知道该怎么接下去。好像几个月前跟TT在商讨婚姻的时候，我也说过类似的话。

   很久没有跟一个人说过这么

   我承认我是一个不会取标题的人，即使哪天编辑大喊“这标题漂亮”，那我仅仅认为那只是一次偶然。一个月后，是为了祭奠我上一次的博文

   临时被派去出差，毫无准备，措手不及，我知道采访的内容对我来说是小case，但我觉得没带上自己出差的必需品就没有安全感。

   看着3000人的小体育馆座无虚席，我想难道整个县城的老百姓都来了么？在替补席上跟每个球员谈笑风生，旁边的小妹妹投来的是羡慕的眼光。比起“高高在上”的记者席，我更喜欢跟球员窝在一起，即使那板凳已经很挤很挤，因为远距离的观察远没有近距离的接触来的真实。打闹着，玩笑着，工作刹那间成了一种游戏。

    看着球场上发生的一切，听着皮球砸在地板上的声音，我发现只有在这时，我可以忽略工作的劳累，享受篮球的快乐。

    我知道很多人都羡慕我可以把兴趣和工作融合在一起，可是我也纠结着。因为我做得一点也不潇洒。只要一停下来，我就会想到我得去考公务员，为了一种稳定，也为了让家人放心。我想尽办法让自己忙一点，可是我得留时间复习啊。

    其实我真的没本事，不然我可以

   好吧，我承认，我又蠢蠢欲动了

   很久没见了

   我会从后视镜里看他的车是不是跟着我们

   我会在达到服务区后第一个跳下车，然后透过挡风玻璃看他停车时的cool样

   我会第一个冲到公寓楼前开门，然后跟在他后面上楼

   我会欣喜他说送我们去商场，嘴里却不自觉地说了No!

   我会在餐桌上时不时地往门外看，想着他什么时候出现，即使那个服务生误会我在看他

   我会隔着几桌偷偷地瞄他几眼，想他是不是会觉得无聊

   我会在姐妹都去他那桌敬酒的时候看他的表情

   我会在合影时寻找他的身影

   我会在不经意地四目相对时胡思乱想

   我会......

   这一切都是畸形的

   那种蠢蠢欲动是可耻的

   我努力地让自己冷静下来

   其实我不想把这些写出来

   可是不写出来我会一直想下去

   不为什么，只想让自己好过点

  曾几何时，我试图让某个人充满力量

  却没有坚持到底

  给自己找了万千理由

  到头来发现不过是因为自己懒而已

  好吧，从现在起，我要变强

  我要给自己无穷的力量

  我还想给我身边的人力量

  我一直以为自己的身体倍儿棒

  我甚至以为自己是铁打的

  连续工作了三个星期

  又去北仑折腾了一趟

  然后回来发现脖子这边的淋巴结附近肿了一大块

  他们说，这是累出来的

  我真的不知道，自己也会有这一天

  早上起来肩膀很酸，妈妈说干我们这一行以后肯定会有肩周炎

  工作才刚刚启程，我的身体却已经出现了问

  unhappy

  disappointed

  i am a loser

  i am beated by 'sex'

  friend just friend

  just a word

  Nothing

  no one knows

你是不是像我在太阳下低头
流着汗水默默辛苦的工作
你是不是像我就算受了冷漠
也不放弃自己想要的生活
你是不是像我整天忙着追求
追求一种意想不到的温柔
你是不是像我曾经茫然失措
一次一次徘徊在十字街头
因为我不在乎
别人怎么说
我从来没有忘记我
对自己的承诺
对爱的执着
我知道我的未来不是梦
我认真的过每一分钟
我的未来不是梦
我的心跟着希望在动
跟着希望在动
跟着希望在啦……
啦……

就是这首歌，我把自己唱哭了

水擘擘也哽咽了

或许想到了小样

又或许是它的歌词

甚至可能是画面上的张雨生

    《野孩子》还在空中游荡

     在那些个彷徨的日子，我写下了《野孩子》

     其实彷徨仍在继续，只是我一直在逃避而已

     但是现实不会因为我的逃避而荡然无存……

     我的青春谁做主

     在我的日夜赶工中结束

     他们都在为自己的未来买单

     但是为什么所有的不幸都集中在钱小样身上

     是因为她的学历，还是因为她的家庭背景

     好像又点不幸的人就必须不幸一样

     总觉得，

杭州-上海-天津-北京-天津

12日早上6：03准点到达天津

拖着行李箱走在通往求实楼的湖边小道，吸了下鼻子，这空气的味道有点浑浊

原来这已经不是杭州

只是周围的一切依然熟悉

游走在校园，总能碰到几张熟悉的面孔

破戒，小妹麻辣烫

宿舍的几个姐们，围着火锅团团坐

嘴里蹦跶着关于这几个月的“心酸”

激情，还剩一点，不过，真的有点累

12日下午3：20，以330km/h的速度驶往北京

半小时后，我出现在北京南站

在搞不清楚状况的时候，上了特8外环线

好心的售票员阿姨告诉我下一站下车过马路换内环，这样比较省钱