那天在一家小书店里我看到一朵白云
静静地睡在阮嗣宗第九十一首咏怀诗
一张远离文学史中一切典故的韵脚上
长长的睫毛下笼着安宁，半开的朱唇
渴望着爱情。如同琥珀里的一瓣落花，
在时间之外沉睡，被忙碌的世界遗忘。

从前，在被称为古代的那些忧郁日子，
她独自在江南无止无休的细雨上飞翔，
或在月下的爱琴海，聆听赛壬的情歌，
随即又在巴比伦的星光下把一切遗忘。
她飘在乐游原的风上，燕然山的雪上，
在帝释天与阿修罗的战争外，她睡了。
轻轻落向诗人的心田，他用一只秃笔
把她抱起，护送她到存在的秘密城堡。
却又害怕她会被惊扰，不忍去吻醒她。

在白云的梦里，她降到了世界的深渊。
那里，伤心的阮籍，峨冠博带的阮籍，
影子长长的诗人，正伫立在群峰之巅，
在一切道路的尽头，无限世界的尽头，
肆无忌惮，嚎啕大哭。于是她怜惜着
默默靠近，把自己交给他，为他拭泪，
如同一块浸透泪水的手帕，雨开始下。

雨开始下，在雨中阮籍抬起他的胡子，
又想起他曾经哭过的那个早逝的女孩，
现在也

    晚上去参加了华他们学院的毕业歌会。严格的说，这是05级本科生的毕业活动，我们，都属于“蹭”了吧。

    那些全都是很老很经典的歌，唱相遇，唱奋斗，唱爱恋，唱不舍。华就站在我身后，我听着他、他们，唱得那么投入，那么真挚。我听着、看着、笑着，似是其中一员，又似洞若观火。

    近来，愈夜愈疏离，心里漫漫地泛起很多细碎的，细碎的记忆与怀念。那些记忆的碎片，总是出其不意地闪现在空寂的深夜和无根的梦里。空荡无人仿佛永远不变的解剖教室、厚厚的短信本、某本书页里散落的早已干枯的玫瑰花瓣、失落无考的日记本和碟片、泛着昏黄质感的香港旧街。。。所有的所有，轰隆隆地驶过，被时间一一烧成灰烬。

 

    所以请原谅我无法完全地投入，思绪拉得好远，身处一群稍显陌生的蓬勃之中，我却在怀想我的北医，我的他们和她们，我的。。。七年。大概性格使然，我始终是个游离的边缘人，从来没有归属感。漂泊君莫问，归去本无根。时间是个残酷的东西，曾经最珍爱的终将如指间沙一一流逝。当你懂得什么叫作无奈，也就从此失却

    心里丝丝拉拉地渗着凉意，有那么一度，几乎动摇。我终是不够女人味吧，学不会柔顺依赖，学不会赌气任性。事情来时，只有做一只沉默的隐形鸵鸟，没表情地又臭又硬。只可惜，内心是需时时面对无法回避的。

    情绪的变化突如其来，我不知它将走向何方，只能惊诧地静观其变。违心是件太痛苦的事，我所做的只有等，虽然这种等待，很痛苦。

又大半夜的不睡觉，一边听着华介绍的“小众音乐”一边穷得瑟。昨天晚上听了半宿中孝介，很喜欢谈不上，只是觉得他的声音和唱腔很特别，总是让我想起大海，空濛潮湿，一望无际。反正我对音乐向来是想起一出是一出，从来不理流不流行，in不in,随性儿惯了的。今天晚上一直在听卡奇社的《日光倾城》，听都没听说过的歌手和歌名，清爽随意的一把声，是那种甩甩手边走边唱的率直洒脱，有点意思。啥时也能甩甩手说走就走该多好，心真是越来越野了。

 

看到未名BBS love版的一篇帖子，叫作《结婚就是一起睡觉》，不肉麻，不各应，很有爱，有趣，又有那么点小慧黠，转过来贴一贴。呵呵，很多时候会心一笑比什么海誓山盟都令人动心，所谓的“粗人恶趣味”或许是一种别样的生活智慧呢。

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                      结婚就是一起睡觉

他睡觉的时候会磨牙。吱吱吱，吱吱吱，像一只偷吃的小老鼠。小时候校长说磨牙的小朋友，肚子里

    又是深夜，熬夜如常，在msn上偶遇馍，隔着时差，她那边早起，我这边晚睡。

  

    东拉西扯几句，本来打算就去睡觉。我嘴里还哗啦啦地跟她提着鲶鱼，她那边忽然一句：我和他去年分手了。。。

 

    猛一下子瞌睡全飞走，傻在显示器前目瞪口呆。“猪鱼馍面的故事”隔着十几年的光阴，一忽儿拉到我面前。如今，馍和鱼竟然分手了，当年那整天混在一起经典同桌的四个孩子，早已天各一方。

  

    再回过味儿来时眼泪已爬了一脸，我也不知为什么，只是心里说不出的难过。

  

    再胡乱地接着和馍搭茬儿，我问：“你哪年毕业？”她说：“我已经毕业了，现在在这边工作。。。

这次我说不出话了，真实的无语。

   

    一晃十几年就那么过去了，我们都长大了，却失去了彼此。恍若隔世，恍若隔了好几世。。。

   

    我想刘老师了，今年一定要回去看看她。

    才几天的工夫，天气就彻底的暖和了，早晨迎着满眼的嫩粉嫩绿去上班，扑面而来的春日暖阳，柔柔的洒在身上。忍不住开始bt，忍不住开始纠结：四月，多美好的人间四月天，有谁，又有谁，能。。。舍得去死呢？

    下班路上剪了头发，风吹发丝，身心都觉得清爽，发了条短信给陌陌说：“走在满眼桃红柳绿中我却独自听着《何日》，真是别有一番变态在心头。”

    谁知却收到这样的回信：“阿桑去世了。。。”

    我一时间木在路中央，“啊”的一声，呆住。眼睛呼地一下热了，我一路急急跑回宿舍，进门，开机，上网。。。是乳腺癌，她只有34岁。
    6年前的四月，我没哭过，确切地说，我已记不清那些细节。从那以后，我对自己说，亲人以外，再没谁的离开会让我觉得不能接受，因为某人，已经是最大的无常。
    而我现在抖着手，无法控制热泪汩汩奔涌。
    脑子里不断地闪着：多美好的人间四月天，又有谁，能。。。舍得去死呢？
    她的歌声陪我走过最孤单无望的那段青春，伴着

    北京的春天真的很短，以致于在此土生土长了二十多年的我，一直对春天没有什么概念。印象里的三、四月，是一年中最冷的一段日子。热烘烘了一个冬天暖气刚停，天气又乍暖还寒着迟迟不肯暖和起来，所以，这样的日子里，指尖总是冰凉的。
    今天的18点41分，我站在宿舍楼的11层，眼前是车流滚滚的北四环。薄暮，无星，远处的西山隐约可见，暧昧天色中滑过几只飞鸟。对面马路旁，柳树嫩绿的新芽却肆无忌惮得那样乍眼。我不由分说地想起昨天在水木荣版上看到香港归来的同道发的照片：干干净净的加多利道32A，那个栅栏里一棵不知名的树，一树的花，静静地开着。
    原来春天真的已经来了。。。
    又逢四一，六年光阴，红尘万丈。呵呵，忘了跟你说，我是不过愚人节的。sorry说，你一定会回来的。或者会有下一世，或者，会圆了你的导演梦。如果生命真的有轮回，但愿还能重逢，只要能远远望着你，见证你，知道你一切都好，我余愿已足。又或者，从未离开还是必将回来，对于我来说都没有什么差别。今天这样的日子，我只是一个人静静的，无需特地去听你的歌，看你的电影。因为你，已经是我的

    不行了，骂一句大街，心猿意马了一个晚上，捧着本书坐在那，纯属自欺欺人，非得上来絮叨一遍，不然甭说看书，连觉也睡不着。

   

    今天，3月28号，北京长虹影院粤语原声的《东邪西毒》和《东成西就》两片连映，这也就是今年北京的“四一”活动了。下地铁找地方很顺利，半路上看到荣迷同道，很好认，因为大家都在寻觅同一个方向。影院门口的海报很大，但是居然只有某人的半张脸，还木有名字！进场一眼就看到四个硕大的易拉宝、洁白的百合、和跟前一拨又一拨拍照的荣迷。太熟悉了这个场面，自家人，虽然大部分不认识，可是竟然有上去一一打招呼的冲动。然后我一眼看到电梯旁的老陈，并且大呼小叫之，伊同样捉住偶大呼小叫，双方叫毕，然后她眨着眼睛很无辜的问我：“你是谁来着？”偶咣当一头栽倒。。。老陈旁边的，是俺从未谋面却久闻其名的花花，嗯，梅花花，老陈童鞋跟伊引见俺之后，花花同样忽闪着天真的眼睛，无辜地问老陈：“口袋。。。哦，口袋就是棉花花吧？”可怜我刚站稳又一头栽倒，棉花啊，咱俩要是二合一岂不就变成枕头了？
   

    我

    原来已经三月了，昨天晚上和华吃“咸死人”和素炒饼时，经提醒才猛然醒悟，颇有种拍自己一巴掌的冲动。日子过得好快啊，手心微微渗汗，不能晃荡了，日子过得跟滚雪球似的，可了不得了。。。

    一忽才明白为何昨天下午忽然很想再看看某人，听听他的歌，随手点开几首歌，就那么听啊听啊，良久，才晃神儿般得，忡愣地淌下一行泪。原来三月已经到了，“四一综合症”又要开始了。都快成生物钟了，好准。

    多久没正经静下来想想他了？耳机里传出那把太熟悉的声音，那种难言的亲切，我忍不住低头笑了。是啊，从未分开过，无处不在的某人。心有归宿，这种爱是刻骨的标记。

    能不能再送我一个梦呢？哥哥。好想你。

    当他把mp3递到我手上，看着我戴上耳机然后亲自按下“play”时，我是真的忍不住叫了一声，心似乎被什么东西很真实地结结实实地触了一下。

   

    这早春二月的西门，春寒料峭，夜风中的温度尚可忍受，但露在大衣外面的手，还是渐渐的冷了。我靠在他肩上，双手紧紧地裹住他的左臂，就好像，有什么东西，生怕一松手就会溜掉了。mp3里，正是那支曲子，那支我一见钟情的，第一次听就落泪的曲子，《listen to your heart》。我知道，耳机外面,他在说是如何找到这支曲子，如何波折周章，但我完全顾不上了。只是在听，在听，眼睛一点点地湿了，却始终没有泪掉出来。我还是在笑的吧，不由自主的。似是被一种巨大的场攫住，我就那么肌肉僵硬地裹着他的手，只能那样。我感觉到自己的心缓缓地跳，真实的，肯定的。不知是有多少是因了这神奇的曲子，多少是因为他。。。

 

    我想，这是属于我们两个人的曲子了，无论走到何时何地。

 

    该记得的，我永远都会记得。