发现我好久没有来这里了，其实不是一直很好，基本上每周都会有矛盾和不愉快。但是好在我们坚持过来了，我们还在爱着。

 

未来会有很多困难，我知道，我努力不去发脾气，去教他，去让他成长，让他和我一起为我们的未来努力！

 

过年这几天真的好幸福，希望幸福的感觉会永远继续下去。对了，我们买到了周杰伦4月26天津演唱会的票，好期待好期待。

 

我的脾气太坏了，要改改！

I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you.
我爱你，不是因为你是一个怎样的人，而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。

 

 

 

长沙之行

 

12月9日周日

老二送我去火车站，我们坐在613

好久没来这里写东西了，整整一个月了，原来我已经一个月没什么太大的难受的事了，这点真得很欣慰，但是今天我又来了。

 

这些日子，好像还和以前一样，我还是会想得很多，但是他也带给我很多幸福。那天他和我说他的压力很大，他知道我妈妈不喜欢他，还有一些从别人嘴里听到的我妈妈说他的话，我心里很难受。昨天，我和妈妈说开了，希望她不要这样做。妈妈表示她和爸爸现在已经就是抱着平常心了，别人问起来就说不知道，妈妈告诉我，感情和现实是不一样的。我明白妈妈的意思，这个礼拜，同事给我讲了很多她们的故事，自己也看了很多故事，我竟然动摇了。几乎没有人看好我们，同事，朋友，长辈，甚至陌生人，都觉得我们不般配。都说女人的直觉准，我不知道我的直觉准不准，我总觉得我们不会走到最后，我总觉得他最后不会属于我。

 

从前，别人问我：在爱你的人和你爱的人之间选择一个，你会选择哪个？我会毫不犹豫地告诉他：我会选择我爱的人。但是我现在会犹豫了，如果选择一个人去生活，与其选择一个你爱的人，不如选择一个爱你的人，或许这就是恋爱和婚姻的不同吧。

 

同事的故

昨天两个人好好的，逛街，逛公园，喝咖啡，etc.

但是今天又不一样了，原因是我今天早上上网，看到一个女人浏览过他的空间，我很气，很恼火，又跟他发脾气了。可能一般人觉得很正常吧，也没有什么大不了，当然，旁观者的角度来看，这是件小事，但是当局者不这么看啊，我想我怎么说还是会有人不理解，还是会觉得是我的错，我也不想解释太多，因为我爱得很深才会这样。我重新申请了一个QQ号，又给他办了一张新的移动卡，让他都换了，但我还是气，还是气。

 

直到我在别人的空间里看到这样一篇文章《爱情的26个字母》，对着看了看，觉得自己做得很不够，难道真得要做到那样才能有顺利的爱情么，我什么时候才能做到那样呢，我能做到那样么？连最起码也是最重要的信任我都不曾给他，我真得太糟糕了，我也不知道自己为什么会这样，我也不明白自己，我也很苦恼。或许我真得太爱他太在乎他。

 

恋爱这堂课，我可能都不能及格，多多学习，改变自己。我希望我们都是快乐的。

 

周二给老二去送被子，得到了不好的消息，我也又一次想要放弃我和他之间的感情。他又和我说了很多，我能感觉到他是爱我的，很爱很爱，但是我的心还是很疼，很疼很疼。

 

周三，因为和他闹分手，心情不好，睡得早，9：30就睡了，谁知道刚躺下就听见门铃响，敬去应门，原来是他，进来了什么也没说，在沙发上躺下了，身上都是烟味和酒味，我知道，他又用烟熏和酒精麻痹自己的痛苦了。而我，已经没有眼泪了。

 

周四，我没有打车回家，不紧不慢的等公交车。其实从他给我的短信，我能感觉到有些不一样。结果到家了以后，发现他已经把饭做好了在等着我。感动，幸福，也暗自悲伤

 

周五，他又来看我，我们一起吃的涮羊肉，我俩都饿了，这顿饭吃得最香

 

周六，他陪我去看房子，我知道他又很大的压力，也有很多的无奈。我不知道怎么去分担。

 

同事，朋友，都告诉我，他真得很爱你，对你太好了，你可别再伤害他了，好好对他吧。“他犯的错误根本不算什么，而且已经过去了，现在对你都这样了，你还想怎么样啊”。可是我会别扭，别

周五没回家，廉和我聊了她的心事，张总是乱瞟美女让她很没有安全感，男人这样最讨厌了。其实上周因为美女这一话题我还跟他吵了，最后他投降，男人的眼里为什么就没有唯一呢，女人都是把他们当作唯一的，而男人却不，这对女人多么不公平。廉没事看我手机里的照片，看到了pb的照片时，感觉很好，让我给她介绍，呵呵，我一定撮合！

 

周六早上收拾收拾，回家，中午到的三号院，买了条裤子，27号的阿~~啧啧，争取再瘦些。下午和猪逛街，街上有好多可爱的狗狗；逛超市，拍了一张和猪蹄的照片，哈哈；吃麻辣烫，最后在“沁园春雪”坐下了，玩飞行棋，五子棋，乌龟乌龟跳，呵呵，胳膊上被咬出来好几块表,还拍到一张猪超级可爱的照片，珍藏珍藏！

 

回家，老妈在姥姥家打牌。回来给我做酸辣鱼，好香啊，妈妈的味道。^_^

 

晚上又出去玩，和大眼小眼到西提岛咖啡，打牌，开金花，打红A，输了的人要大冒险，笑翻我们了，在小间外面唱找朋友，丢手绢，我要飞得更高，等等，还要跳起来，还要拍手，太搞笑了。

 

周日，老妈带着弟弟去吃席了。我在家上网，看看大

毕竟，我还是没有狠心去断掉，因为我还爱着

 

我不喜欢相信什么爱情哲理，因为我觉得到我这里就不一定适用。但是我相信了一条，记住了一条：不要轻易说分手，除非真的不爱了。我问自己，我真的不爱了么？如果不爱了，为什么看到他难过我会比他还难过；如果不爱了，为什么每时每刻脑子里都在想他；如果不爱了，为什么自己还是得不到快乐。我知道，我还爱着，我相信我还爱着，而且还爱得很深，不想，不舍得和他分开。

 

新的一周，新工作，新心情，我抛开以往的不快乐和所有的痛苦伤悲和他重新在一起。但是，好心情没持续多久，又乌云密布。也怪我活该，又去看他的东西，看到了他的朋友给他发的短信，虽然看着是开玩笑的话，但是很伤人，很伤害我，我很火，发短信把那个人卷了一通，但是火还没下去。

 

我不知道什么时候他才能做到彻底摆脱干系，可能他的彻底和我的彻底不是一个意思。即使所有的都删掉了，但是没有不透风的墙，我也不想多说。那四个356天里面在那座城市发生的所有事，我都不想知道，不想再看到别人对他的提醒，也不想去想，我会痛，好痛好痛，sj说我比从前蔫了好多

 昨天从KTV出来，刚好看到他们哥仨在门口堵我，他下了车追我拽我上车，我挣脱了，走上一辆出租车，他们开车在后面追，我去做美甲，他在外面等，我不想让他等，威胁着让他进了台球厅去找那俩。做完了，买了圣代，去台球厅找他们。等他们打完，去吃饭，吃完饭，我俩走回去。

 

一路上，我都保持安静，他一直在找话说。一次又一次，他拉住我不让我再往前走，可我的脚真的想甩开他拼命的往前走，我不想看到他，因为我的心已经死了，没有感觉了。最后走到小区门口，两个人都停住了，就在那里彻底的讲清楚吧。

 

他让我给他最后一次机会，让我看他以后的表现，说他现在什么都懂了都明白了，我没有直接回答。因为我会对我说的话负责，我是说到做到的人，从过去到现在都是。他不是，他说过很多话，都不曾兑现，不管是对他哪个女朋友的。当他对我说最爱我的时候，我会觉得他对别人也这么说，我会觉得他每次失恋要去挽回的时候都会这么说；当他说他明白了他懂了的时候，我会想到他每次失恋都会多懂得一些；当他在我面前哽咽哭泣的时候，我会想到他每次失恋都会哭，都会抓着别人的手去认错，去挽回。当他说他要见我

又扯到原来那件事上，然后又弄得两个人都郁闷。我到底干吗呢，真烦！有完没完！

 

是个人都受不了这样的折腾吧，他还不生气，还受着。我真过意不去，但是我真的控制不了自己！掐死算了！