上个周末回了一趟家。爸爸生气了。妈妈也不太支持我。
跟妈妈聊了很久。把自己的想法都说了。
我始终觉得。我应给为自己的人生努力奋斗一把。去过自己想要的生活。
其实我是甘于平凡的。可是我又不想自己太过碌碌无为。两者有些矛盾吧。
不过不管怎么样。在我的努力争取下。爸妈最终还是尊重了我的决定。
我会努力的。不会让你们失望的。我会让你们很骄傲的。加油吧。
本来今天上午要面试的。不过因为社长临时有事情。面试改到了下午。
心里还是有一些小紧张的。因为真的很想进这个单位。
自信点儿吧丫头。嗯。我是最棒的。我一定确定以及肯定没问题的。
昨晚一直在试衣服。西裙。小衬衣。小连衣裙。换来换去都觉得不满意。
最后索性决定逮着什么穿什么了。于是西裙加Tee的搭配就出现了。
看起来还不错啦。也不会很怪异啦。哇哈哈哈哈。
下午3点估计会很晒吧。今天早上早早的起床了。化了个淡妆。
到下午肯定都融了。而且我还一直在出汗。头发长长了一点。变得很难看。
当初那个豪言壮语说每天要写博客的人啊。又英勇了。
真是不知道要说自己什么才好。懒人就是懒人。没救了。
这几天又过得很神奇。面试了一间投资公司。然后通过了。
然后去培训了。然后在培训的第二天下午就正式宣布不干了。
我真的很想坚持下去。可是我根本不知道去哪里找客户嘛。
客户问题的确是一个大问题。于是决定不再浪费时间做无谓的坚持。
然后。我又要开始找工作了。亲爱的们。有没有好介绍呢。
投了很多简历。都是平面设计的。不过暂时还没有消息。
于是我干起了第二职业。代写英语作文。可惜一分钱酬劳都没有。
KaRIn那孩子今天考英语。于是我要帮她们全宿舍的孩子写作文。
然后用飞信发给她们。现在的作弊手段真是让人佩服了啊。
能让人现写现发了都。想想以前的那个年代。都只有带小抄。
下午有个面试。但是很矛盾。不知道要不要去。哎。。。
一个培训中心的。我投的是电脑培训的讲师。可貌似它招的不单单是讲师。
还要招生。好像还有什么招生配额的。不知道完不成有没有工资拿。
不过不管怎样。日子都
今天下午去看了KaRIn的钢琴观摩。只能用四个字形容——昏昏欲睡。
昏黄的灯光。材黄色的舞台背景。已经让人很有睡觉的欲望了。
刚开始的半个小时里我还兴致勃勃的听着他们弹琴。可是越听越没精神。
似乎每个人弹得都是催眠曲。冗长。单调。没有一点让人兴奋地因子。
并且一点都不能打动人。还总是出错。有些甚至卡壳卡得都听不出是一首曲子了。
我真是无比的汗啊。只能自娱自乐。说些无聊的小笑话。可怜的我还在重感冒中呢。
其实我自己都觉得很不好意思了。请假请到我自己都非常非常鄙视自己了。
哎。我这个不思上进。不努力奋斗。没远大理想的坏孩子。怎么总是这样呢。
之所以一直拖着不敢去上班。其实是因为我都没勇气再去面对我那个善良的总监了。
看到他的脸我就会有负罪感了。其实不看到他的脸我都有很大很大的负罪感了。
看来我还是个善良的孩子。起码还有羞耻心啊。至少还没皮厚到觉得理所当然。
去大亚湾的日子终于定了下来。7月11日。恩。是个好日子。希望那天天气会很好。
貌
我家NANA说要看偶滴博客捏。突然发现又好久好久没写博客了。
所以决定今天开始重新写博客咯。大家都要多点来看我噢。嘿嘿。
在我放自己大假的这段时间。又有个重大的决定产生了。我决定要去惠州了。
知道这个决定很突然。很仓促。可这却是我不得不去坚持的决定。
我总是这样。说怎样就要怎样。而且会马上去做。真拿自己没办法。
妈妈总说我太任性。倔脾气。所以总是在吃亏。最终总会后悔的。
可是我很想说。我的确任性。的确吃了不少的亏。却从没后悔过。
我的路必须自己走。所以我会任由自己按照自己的想法去做。
吃亏也好。栽跟头也好。受再多挫折也好。我都会勇敢的自己承担。
我相信。会有一个人在等我。就站在路的尽头。那是我最终的归属和依靠。
或许这种想法会被很多人嘲笑。都这么大的人了。还有这么天真的想法。
但是我情愿天真一点。虽然现实很残酷。但我仍愿去相信一切异想天开的美好。
好久没在这念叨自己乱七八糟的生活了。一时也不知道要写些什么。
就先这样吧。以后的琐碎生活再慢慢说吧。
PS：在此要感谢我家KaRIn。感谢
不知道自己把這個地方擱置了多久。突然回來。感覺得到它那沁入骨髓的寂寞。
一年了。離開家一個人在廣州這個擁擠殘酷的城市游走。
找了無數份工作。又將之拋弃。總覺得那些都不是自己想要的。
而現在這份又是自己想要的么？時間越長人就越困惑。我還是想要離開。
房子租到今年六月。或許等房子到期。我便會收拾行裝再一次上路。
而這一次。是否會有新的際遇？是否會有個人願意接納我？給予我動力和支持？
現在的工作太過刻板。每天八小時。每周五天。一切都被安排得井井有條。一絲不苟。
或許是我太過渴望自由。或許是我太不安分。對這種比比皆是的工作覺得厭惡。
其實工作還算輕鬆。雖然工資少得可憐。可我就是不滿。十分的不滿于現狀。
總覺得付出跟收入不成正比。總覺得自己的價值遠遠不止于此。感覺成了被賤賣的廉價勞
跟幾個女人有一搭沒一搭的聊着天。說到了最近聽的歌。
于是我突然又去聽了黃梅戲。『女駙馬』。真是一首很不錯的歌呢。
想起了以前。很小很小的時候。奶奶很愛聽戲。
京劇。徽劇。豫劇。黃梅戲。也都成了我印象中很好聽的東西。
記得那會兒很愛搬一張小板凳坐在奶奶的身邊。和奶奶一塊兒聽戲。
雖然貌似什麽都聽不懂。但是也樂在其中。是個傻傻的孩子。
不知道怎麽突然聊到了我們的『藍色』。貌似這兩天『藍色』又熱鬧起來了。
05。06年的帖子都被一篇篇的翻了出來。估計是放假了。大家都太有空了吧。
然後就說到暸『藍色』那久不更新的top帖子。說到暸讓人很無語的魯奇大叔。
然後。每個人都義憤填膺了。其實『藍色』從首頁下來之後。就一直萎靡不振了。
top帖子大多數都是魯奇大叔自己的新書宣傳。魯奇大叔變得越來越專政。
而且長久的不再管『藍色』了。幾百年都不出現一次。
看到了
天氣一直都很好。越來越暖和。再也沒有下雨。
我一直待在家聽歌。寫字。看書。喝茶。不想出門。
看著窗外的陽光柔和。熱烈。暗淡。直至消失。一天也就過去。
突然不知道爲什麽要過年。也不知道過年到底有什麽意義。
貌似很多年都是在無聊中更加無聊。一個人待在家。守著寂寞的房子。
昨天下午。跟丫頭聊天。她的他還是暸無聲息。她仍舊等待。
看到她的簽名。七天是她的極限。她說還剩三天。我無語。我沉默。
然後。她問我空間怎麽放音樂。我嘲笑她居然一直不會弄這個。
然後。兩個宅女無聊的跑到百度去找好聽的歌。放到空間的背景里。
然後。聽到了《相遇的魔咒》。聽到了《我的好人》。
然後。想念我的過往。那麽那麽深切的想念。
晚上。丫頭發來短信。激動。氣憤。難過。卻又無奈。
她的他那麽的殘忍。給了她一個她如何都想像不到的結局。而我卻不知該如何安慰。
面對感情。我自己都手忙脚亂。驚慌失措。面對她的傷痛。我又那麽地不善言辭。
只能看著她難過。陪著她感傷。一直看著她在那段感情里掙扎。想起了曾經的自己。
我們曾經有
之前總覺得過年離我還蠻遠的。于是一天一天的數著日子。
可是時間總是在你難耐的時候。讓你連一分一秒都看得清清楚楚。
卻又在你不經意間已經走了好遠好遠。連回憶都來不及。
然後。陪著爸媽一塊兒看春晚。跟媽媽斷斷續續的聊着天。
偶爾給朋友發幾條新年的祝福。不斷的吃著零食。
看到好笑處。一家人一塊兒笑得開懷。這樣安然的美好。
倒數過後。給爸媽拜年。給Z說新年快樂。
然後囬房間躺下。又沒了睡意。看無聊的電視劇。淩晨5點多。終于入睡。
年初一早早的就被叫起來。要跟爸媽一塊兒出去拜年。
上午先去了姑姑家。陪奶奶聊天。答應奶奶過一段去陪她住。
下午去了伯伯家。乖乖的坐在一邊。面帶微笑的看著媽媽和伯娘聊天。
然後。爸媽回家。我去機場接Z。
我看著Z
真是難得的好天氣。還沒睡夠的我。被媽媽從牀上挖暸起來。
然後。和媽媽一塊兒把家裏的窗戶都擦了。窗簾都洗了。
陽光穿過乾淨的窗戶明晃晃的照在身上。暖暖的。心情也變得明媚了起來。
本來媽媽說下午要我陪她去逛街的。說還有年貨沒買到的。
可是才吃完午飯就又被拉去打牌了。和老爸一塊兒去的。
于是我又一個人百無聊賴的聽歌。寫字。看書。發呆。
這幾天天氣變冷了。我又窩在家裏過宅女生活。
買很多很多的零食不停的吃。對著電腦看沒營養的偶像劇。
我想我是個沒有意誌力的人。但貌似只在我愛的人面前是這樣。
我現在的心情。很大程度被某些無爲的瑣事操控。
一會兒明媚一會兒憂傷。歸根結底還是不够成熟。太過敏感。
我總是認爲貳零零捌年是新的開始。我的一切都會好起來。
看到很多朋友在評論裏說。會的好會好的。嘉怡丫頭也在評論里說。
一切都會過去的。你的愛情。你的生活。所有一切都在好起來。
于是。我對我的貳零零捌年更是充滿了希望。即便我變得越來越懶惰。
我想。我要健康。要快樂。要漂亮起來。要做千嬌百媚的寶。
現在。突然有點小鬱悶。給朋友發短信。然後發不出去。
打電話卻聽見冰冷的女聲說：“您好，您撥打的用戶已關機。”
于是。開始煩躁。跟藍藍聊天。藍藍說我總是自尋煩惱。
想想也是。何
