一直想让自己的体重回到标准体重，也就是大学时的体重，那个时候在胖也就是110斤以内，可再从来到北方，自从生活中压力过大，自从饮食没有规律，我的体重一次增加到130斤，生孩子后到达165斤。苗条一直是我所渴望的，可也是一直都很难实现的，最近终于下决心要改变一下自己的形象，开始减肥。减肥也不是不吃不喝，只是不再暴饮暴食，只是不让自己每吨都吃的胀胀的，只是少吃点油炸和膨化食品，其他没有改变，就这样的做下来，我已经瘦到126斤，已经开始显出苗条的迹象，但距离我的目标还是很遥远，我从明天起还要继续。为什么从明天起呢？因为我这四天，又开始了暴饮暴食，又忘记了胖的苦恼，今天我突然意识到胖对我来说多么可怕，突然决定再次坚持下去，让自己在健康的同时得到苗条的身材，找回从前的自己。

   减肥，加油吧，老高，我相信你主要愿意做，就一定能成功，我默默的祝福自己！！！看我行动吧，尤其是没看过我健康阳光形象的人！！！

   减肥目标：112斤！！！！！加油！！！！

   承诺是父母给孩子的一种责任，父母守着对孩子承诺勤俭节约；承诺是孩子给父母的一种安慰，让父母守着这份承诺期盼儿女的探望与关心；承诺是给恋人的一种心灵慰藉，让恋人在承诺中死心塌地的守候在自己身边；承诺是给婚姻中另一半的借口，让她（他）在承诺里信任自己对她（他）的爱有多深，有多忠诚。承诺一个让每个人都渴望，又让每个人都痛恨的字眼，它让多少父母在承诺中失望的死去，让多少恋人在绝望中心死，让多少她（他）碎心的离开。承诺，一直都是那么的脆弱，那么经不住考验，那么......让你、我、他渴望，而又无奈的丢弃。

   承诺，在幼年的时候可能是一块棒棒糖，在童年的时候可能是一个信任的鼓励，在青年的时候可能是一份荣誉，在成年的瞬间可能是恋人的一句“我爱你，一生一世”，在结婚之初可能是他（她）的“你是我的唯一，我一生都会不离不弃”，在此后将是不成的争吵，无数句“离婚”。承诺是偷情者下一次约会的理由，是背叛者离开的借口，是自己忘记过去的良药。

   承诺，还能让谁去相信，去守候？承诺对于受伤的人来说将增加伤口的痛楚，对幸福的人来说将增加甜蜜的程度，承诺，让你、我、他想要又怕

   乡下住着咱爹妈，在乡下供一个孩子考大学改变命运是爹妈最真实的想法，也唯一能为孩子做的。我也是在这种情况下，离开我的家乡，背着行囊来到南方城市，完成父母期望的大学，顺利找到工作，结婚生子。一切一切都是爹妈期望和支持的。爹妈也从小教育我要懂得报恩，我也一直在恪守着他们的教诲，从来不敢有所违背，即使有在多委屈，也都因为他们是我的爹妈，而默默承受。一直认为这样才是最大的孝心，才是爹妈最好的儿女。

   可是这次我真的违背了爹妈的意愿，我也终于做一次我自己的选择，我爹妈没有同意的情况下，我私自决定，我知道会被他们骂，被他们打，但是我没有办法改变，我会长跪他们面前祈求他们原谅，只有这样才能弥补我对他们造成的伤害。

   从来都没把我的心声和他们倾诉过，他们一直认为过的一切都比他们想象的还好，可是他们却不知我有多累，我多少次想打起行囊回到乡下，在爹妈身边，时刻尽孝，这是我最希望的，也是我最好逃避“累”的方法。我现在真的不想在外面，一个人孤苦伶仃，真不想生活在这个大城市，处处没有亲情。我向往田园的生活再苦再累我都愿意，那样我的心很轻松。

   爹

     又吵架了，我知道我没有这么差，但是没办法，在人家心里我确实很差，与其天天面对痛苦还不如早点结束一切，经过一夜的痛苦抉择，我决定了，我要离开，带着我的孩子一起离开，给所有人一个自由的机会。

    孩子和我要离开这个城市去一个新的城市生活，我想这样对她忘记以前两年的记忆要好得多。我也在今天上午联系了工作，争取能早日确定下来，等手续都办好了，我就马上起身，带着孩子，投入到一个全新的陌生城市，投入新的生活，可能会很辛苦，但是至少没有痛苦的争吵，没有失去自尊的痛苦，每天忙忙碌碌，和孩子一起肯定能快乐、安静的生活。我也相信，通过我的努力，房子、车子我一样会有，唯一不能给孩子的就是完整的家，但我会加倍弥补她，尽量让她感觉不到自己缺少的那份爱。

    决定了，就要行动起来，不能在屈权的留下来，没有理由，孩子也不希望父母都痛苦，这样她会更痛苦，现在......一切都将结束，新生活就将开始....期待会是好的。

   今天去世纪学院给学生辅导毕业设计相关事宜，并打算把一直拖着没考的交规考了，说话我还真没底，一直没怎么好好看，也看不好，哎，人老了，脑子也笨了。

    在辅导完学生便来到驾校，坐在教室里看着书，心里也知道啥感觉，反正是超级不自信，这不是以前的我，我一向都很自信，可是现在却......，可能真的是老了。

    一点多点，老师就开始叫我去参加考试，我 本来预约的是两点多，哎 不管了，去吧，不行在考..... 坐在考试机前，也不觉得紧张，反正自己也知道自己不行，答题了，我习惯性的操作着不会的乱弄一个，不到10分钟我就做完了，也没养成检查的习惯，交卷......哇，我觉得过了，太离奇了，呵呵

    兴奋，兴奋，好像让爱我的人都和我一起庆祝......

    终于知道失落的滋味，终于明白自己的抉择，这就是人生中长说起的痛，这就是我接受后又失去面对的折磨。

   失落，让我心神不宁，失落，让我彻夜不眠，失落，让我决定不再接受，失落，让我记住今天不会再次拥有。我不在渴望本不属于我的人生，不再渴望本不属于我的情感，更不在渴望那个离我越来越远的心会回头。我要重新品尝失落的痛，刻骨铭心的痛。

   痛，让我清醒，让我认识到自己的无知和可笑，痛让我铭记，不是你的，就不该强求，痛，失落的痛，让我寻找改变自己的又一次机会，我要努力，让自己早日将失落带来的伤痕抚平，我要努力，让自己忘却本来就不属于我的幸福和爱恋。

   失落，......这本来就早该品尝的滋味，我会珍藏于心，告诫自己不再品尝！！不给任何会带给我失落，带给我痛的人、生活、情感留有机会，失落......

   从今天起，我将面对新的起点，我人生中一个新的抉择。为了让自己能忘记很多不开心的，让自己痛苦的事情，我给自己安排了严格的时间安排计划，只有这样我才没时间去想，想那么我无法面对的事情。

   每天花1个小时学习英语单词

         2个小时看英语阅读理解

         2个小时学专业知识

         4个小时修改学生论文

         1个小时收集工作材料

         2个小时写书稿

         1个小时玩游戏了

         1个小时放飞思绪，让自己也有点独立思考的机会，憧憬下未来，安抚下现在

         其他时间嘛，做饭，和闺女玩，看电视了，

     放弃

     我选择了离开

     放弃

     我选择了痛苦

     还是放弃

     我让自己独自面临艰难的人生

     因为爱而放弃

     因为爱而离开

     我不知道这样是不是对

     也不知道这样是不是太武断，太过激

     我不想伤害任何人

     我希望所有人幸福

     无奈，我只能放弃

     放弃

     我将去流浪

     过着飘零的生活

     放弃......

  闺女在上幼儿园一周的时候病了，上星期五开始闺女有点流鼻涕，而且老师也说闺女可能是因为上幼儿园上火。我们虽然知道闺女肯定会上火，但是看到闺女每天都非常听话的和爸爸妈妈再见，听老师对闺女的表扬，我们已经早早的就放心了。可是病随着时间没有见好，而是越来越重，周日凌晨2点27分，闺女因为咳嗽吐了，天亮我们便带闺女去医院检查，医生给闺女开了些中成药，并告诫我们如果呼吸困难一定要到医院输液。回到家，想喂闺女吃药，闺女非常反抗，无奈我们只有放弃。傍晚6点多，闺女的咳嗽越发严重，爸爸想哄闺女吃药，她不停。这时爸爸发起火来，想让闺女在他严厉的外表下会乖乖的吃药，结果闺女拼命反抗，还是不吃，最后还居然把药给撒到地上，我一生气也打了闺女。闺女的哭声让我十分心疼，她没哭一声我的心就像被刀子割了一下，最后还是我投降了，虽然爸爸还想整治一下她，让她改掉坏毛病，但是我太心疼了，我只能阻止，然后一起向闺女投降。现在只能看闺女晚上的情况，不行只能去输液了，希望闺女晚上能好点啊！！！

    今天终于报名学车了，早在一个月以前我就想报名，总是因为这因为那的原因推掉。但是今天我终于带着所有资料来到驾校报名处，正式的填写了报名表，交了钱，并预约在周末开始学习交规。结束一切手续，我感觉好舒服，自己的又一个想法快要实现了。等我拿到本我就该想办法买车了。嘻嘻不禁自己有些窃喜。我要通过努力实现一个又一个的心愿，那我的人生就好了。加油吧！！！！！