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物是人非(2009-07-05 23:37)
标签：杂谈 

距离上一篇日志竟然都快两年了

这一年多，发生了很多事，好的不好的，让我应接不暇

写上一篇日志时和现在，完全不同的境况

对现在的自己，更多的还是失望

听原来的歌，写现在的自己

工作，停滞不前，不知道接下来应该要怎么办，是继续还是怎样

感情，已经不想再提，所有所有，都被消磨尽了

也许我这样的人，就适合自己一个人

任性，暴躁，喜怒无常

但是，这么久了，谢谢你的包容

如果可以重来，有些事有些人，我情愿不曾经历过

因为太多太多纷繁复杂的事，不是我能面对的

所以感觉被强加了很多肩负不了的东西

但是，过去也有很多值得怀念的

被包容被娇纵被悉心照顾的感觉真的很好很好，是这辈子都不会忘掉的

肆意妄为，无论怎样都不会被责备

让本来就很任性的我变得更加的肆无忌惮

所以，会变成现在这样

面对很多我无法解决的问题和事，每天都焦头烂额的，每天都很难过

然后明白，都是自己咎由自取

 

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又一个国庆(2007-10-05 09:44)
 
 10.1 值班
 10.2 值班
 10.3 开始5天的国庆假期
      5：30 到车站买了3号晚上的车票，1364成都---北京西
            长这么大还是第一次自己一个人坐火车，而且还是晚上.不知道怎样进站，跟着人群往前走......      
      9: 10 第三候车室，不知道该坐还是该站，人多又杂，还有车站不可避免的 脏乱和车站特有的气味，
      9：24 开始检票。一边顺着人群往前走，一边护着自己不要被人碰到衣服。在国庆的车站要想保持不被别人碰到还真的是不容易.因为国庆假期,所以坐车的人都是大包小包的行李拎着,结伴出行,唯有我是一个人,而且没有行李。上车之后,赶快找了个角落的位置卷缩着坐下,急切的盼望快点开车。
      9：56 终于开车了，开车前的20分钟就像2个小时那样长，一面努力按奈自己内心的不安和惶恐,一面接受周围对我投来的奇怪不解的眼光.在这样的黄金周
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现在的感受(2007-09-13 11:50)
 
 很久没见你了,想说的话和想问的问题都习惯成自然的藏在了心里,因为,不可预见的未来让我无法开口再从你那里探询什么,就这样吧,也许就像好友说的那样,时间长了,心就会变得坚硬了.也许这样会比较好过,但是我不喜欢这样的.
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又是一天(2007-06-21 21:29)
 
又是一天过去了，感觉很累，但是好象也没做什么
这样的日子重复了７个月了
等待一个项目，等了７个月
为什么又是这样，漫长的等待
接近崩溃
努力的压抑自己的情绪
一时之间，对自己极度失望
太多的事都偏离了自己原想的轨道
事与愿违的发生
除了无奈还是无奈
 
今天唯一值得高兴的，就是接到你的电话
亲爱的，原谅我刚接到电话的时候没听出来你的声音
不知道该说什么，也不记得说了什么
只是知道很长时间都觉得很不真实
你问我最近怎样，很想说还能怎样呢，不是明知故问么？
但是却没能说出口
是不想让你担心，还是其他什么，自己也说不清楚
算了吧，事已至此，还能说什么呢，反正也不能改变什么
 
未来的一切都只能努力，结果确实不敢奢望的
 
 
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这个五一(2007-05-08 09:19)
 
又是一年的五一
虽然因为工作关系也一直没有正正经经的休过五一
但是这样的五一也还是第一次
被安排去了公司另一个项目帮忙交房
又是温江
阔别了很久的地方
熟悉的地方  陌生的感觉
无法言说的心情
很多的感触都无法表诉
然后开始想
毕业这几年我都干了些什么
有过的计划和憧憬都被自己扔到哪里了?
好象绕了一大圈又回到了原点
几年的时间就这样的被自己白白浪费了
而又有多少时间经得起这样的浪费呢?
对自己的失望  对现实的无力
常常有种想干脆放弃一切转身离开的冲动
但突然的念头之后
又开始犹豫
可以这样离开吗
如果离开会遇到什么样的人和事呢?
对面前未知的路感到恐惧和怯弱又让我犹豫了
有谁可以告诉我到底我应该怎么样才能摆脱现在这种让人厌恶的状态?
又要怎样才能找回原来的自己呢?
什么都是未知
只有恐惧
手足无措!
 
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从来不说我爱你(2007-04-15 10:26)
 
一直以来我都未曾说过这句话
至于是为什么
其实说实话我自己也不是很清楚
也许是不善于表达自己的情绪
也许是觉得两个人在一起谁要是先说了这句话就是拜了下风
至于爱或者不爱
是不用说出口的,真的爱了是可以感受到的
那远比说的要真实
但是
又好象没人不喜欢听到这句话吧
矛盾中~~~~~~~~~~~
 
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5个月之后的再见(2007-04-09 11:04)
 
     4月4日  早上接到你爸爸的电话,说会离开一段时间,如果明天不去看你的话就得等到他回来才行了,所以决定下班就去坐车,这样明天就可以去看你了.但是没赶得上最后一班车只能去坐火车了,也许说来也好笑,长这么大还是第一次自己到火车站,看着售票厅里熙来攘往的人,有悠闲的,有焦急的,而我,应该是无比焦急的了.结果等到11点过居然没票了,一个人提着包站在街边,无助和失望一齐涌上心头,想哭!只有坐明天早上的第一班大巴了,好怕赶不及去看你!
     4月5日  一整夜都无法安睡,清晨六点过,街上很安静,也衬得扫地的声音更加的冗长和落寞,7:10上车,等待开车,7:40终于开车了,心也终于没那么慌了,因为应该赶得及下午去看你的.今天的天气还有些冷,早春的薄雾透着些许寒气,MP3的音乐声夹杂着车上收音机MORNING CALL的声音,和我此时的心情一样的混杂不清,一直看着窗外,看着遍地的绿变成满山的绿,也就离你越来越近了.11:10到站,这是第三次来到这里,说不清的感觉,是太复杂,还是太烦乱,实在不知该如何表达!来到你爸爸家,这应该是你之前的家吧,坐在你也许坐过的沙发上,有些手足无措,有些不安.如果这个时候你在旁边,那感觉
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99步的爱情(2007-03-09 09:51)
 
 
向着和你不同的方
一个人艰难的迈着步伐
一步、二步、三步......
二十步
五十步
八十步已然在我身后
九十九步
只剩下最后一步了
猜想如果放下最后这一步
也许就将永远的失去你了
此时,突然有一双手轻握住我的双肩
你说,永远都不会再让我一个人走了!

其实,之前我也有过犹豫
在我慢慢开始确定就是你的时候
你离开了
留下我一个人,步履维艰
请你一定也要在我走到99步的时候
握住我的肩膀
一定不要让我迈出那最后的一步!
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跟自己说声生日快乐!(2007-03-07 17:03)
 
 
HAPPY  BIRTHDAY  TO  ME!
又到一年的生日了!
昨天快下班的时候接到爸爸的电话,听似很亲切的语气,但是我却一点也高兴不起来.我知道那是因为姑妈在旁边.
是我的语气听起来不高兴了吗?叫我如何高兴得起来?又有什么是值得我高兴的呢?
又到生日了,有些什么愿望呢?
已经不敢再对什么事或者什么人抱有任何希望了!
不想再失望了!
想想去年的生日,觉得自己的变化真的是太大了!
其实不过一年而已!只是这一年过得真的太艰难了!
写这篇日志,有种说不出的心酸,好想哭!
跟自己说,一定要忍住,忍住!一定不能让别人看见我哭!
老大听出来说我不怎么想他们给我过生日,
我以为,这样的生日,就适合自己一个人静静的过.
越是落寞,记忆也就会越深刻!
不需要蛋糕蜡烛,不需要许愿,也不需要生日礼
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不安的心情(2007-02-15 10:23)
 
 
又是一年情人节了,漫天的玫瑰、巧克力，只是与我似乎无关!
 
       从早上开始,就不停的收到朋友们的短信,无一例外的都是关于情人节.原本不想让自己多想,尤其是在今天.但电话却时时刻刻在提醒着.
       5:30下班,电梯里,三男六女,六女中唯一没化妆的,只有我.其实化没化妆并不值得一说,只是在今天这样的日子,比较少见而已.下班之后自己一个人去洗衣店拿衣服,然后回家.刚进门就收到个短信说今天要忌单独出行和独自在家,完全就是自己的写照.
       虽然一直曲折起伏,但是我以为,自己已经从心里面接受了这条路,以为,爱可以纯粹而持久,在所有怀念之后,会继续怀念.我想也只能这样解释,没
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