我只想要个角落，一个小小的、容得下自己足矣。

空间，有时候是个可怕的词，容易顿生恐惧，自我滋生出来的幻念，不断地抽丝剥茧，肆意地膨胀蔓延。一丝一毫的动静足以令一切凝固。而那彻夜的透亮至少让心里有些许的慰藉。

我就是一个矛盾体。我在恐惧什么呢？

飞不过沧海的蝴蝶，只在自己的世界里兜兜转转，最后在杂乱繁芜的花丛中迷了眼。

一晚上的噩梦，我在逃，我在闹……我在努力遗忘。

我知道那是我的致命伤。翻不过自己的心墙，给不了的答复不断堆积，成为心里的罪。所以我只能逃。

   我知道那是我的任性。一切都是不完美的。我想掩饰自己内心的恐惧，总是用一个个伤害来填补罪恶。所以我总是无理取闹。

我想遗忘掉在某个角落。

   还是大笨熊好，无论何时，总在转身处。

   是否该收拾好思绪，让自己不要再迷离了。

看不透的沧海，只剩下蝴蝶的无绪。

   巨爵过后，迟到的秋也略有意味了。全身包裹夹棉的被单，抱着大熊，居然一晚还被冻醒几次。吹空调太冷，M说我有点不正常，结果，是m感冒了。

   突然想起两句诗：

   生活——网。这句是现实的写照。

   黑暗给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找光明。这句是自我的慰藉。

   有时候被逼得抓狂。

   真的，有些东西是谁的就是谁的，回避不了，逃不掉的。所以，不要把不是我的强加给我。还有变色龙。

   今天毫无征兆地腿一软，滑了两格楼梯，些许生疼，狼狈地把某人的饭盒摔翻了。是我自己恍惚走神了，还是我犯小人了。不管如何，走路得长眼了。

   又想睡觉了。看来不只犯小人，还犯睡鬼。每天刷牙记得要带的咖啡，转身出门便两手空空，结果只能在极度犯困的时候怀念它的味道。

我想要心情灿烂如阳，我要小太阳花。

   渡过了似乎很漫长的周末，周六搬东西，周日整理东西。

经过周末的折腾，全身没散掉，很庆幸，但小腿酸痛，痛入骨头，走路一阵阵发作。

回归办公室，即将开始新一轮的紧张。不幸发现，与我生活两个多月的小鱼已经翻肚皮了。缸里的水已经浑浊发臭。对不起，跟着我混也实在不容易，过着有一顿没一顿的日子。工作忙的时候忘了喂；台湾八天，把小鱼丢给了敏；两度搬家寄放办公室，这样奔波折腾的日子，着谁也难熬。周末在办公室饿了两天，估计小鱼对我彻底心灰意冷，觉得往生比跟我混强。默哀。

周六抱着小熊离开住了将近半个月的家，已经是第三度搬家。在关上门的那一刹，我还是小小地难过了一下。希望我和小熊是最后一次搬家了，不然小熊都要灰头土脸了。

不仅是我疲倦了。连有生意做的搬运工最后一直抱怨着，早知道就不接这活了。当我问及快搬完了吗，他很不客气地小训了我一下，自己的东西有多少还不知道啊。我只好闭嘴，不然人家罢工我就得自作自受了。

昨晚，终于一切收拾妥当。一个人，听着歌，看着书，享受久违的安静。开始新的生活。希望，简单，快乐。

   ps：昨晚的《两只老虎》很好听，蛋炒饭。

 愿小鱼安生，回到有雏菊花开的清溪。

许久没有只言片语，似乎遗忘掉那种感觉，剩下的只有生涩。从“六月的尾巴”到九月初凉，想淡忘掉整个夏日的烦躁与不安。然而这个夏日却有太多太多，残留在画面上，想淡忘却淡忘不得。有些东西想铭刻于心却淡若浮云，随时飘散；有些雾霭却久久无法消退。

某晚，麓湖公园，舞者的世界。集体舞，探戈，国标……每个人都随着节奏跳动，有种特别的感染力，似乎一切都融入于舞蹈里面，他们的世界只剩下舞蹈，随乐而舞，随致而欢。然而，在众乐乐中却一个独舞者，似乎整个场所都是他的舞台，似乎这个大型舞台只有他一个人。他挥洒自我的舞姿。他总是一个人，他又似乎不是一个人。他用心用劲地跳着，一曲方罢，擦拭掉汗水，整理下着装，新曲一奏，又开始新的舞程。有时候他会对向他投来眼光的人点头致意，不管人家是带着什么样的色彩，他总是饱满着笑容。可是，那笑靥却有那么一瞬间让我有些许的难受与害怕。很想知道，一个完全融入自我的人是否也是孤独的人呢？他的笑是发自内心的笑，还是为了掩饰那份独舞的孤独而笑？不得而知。

Z说朋友告诉她，生活就是在不断地处理新的危机，人都如是。带着这种心态，就能以平常心去对待。也许，改变，理想，还是注定，命运，现实？

    M出差北京，又回归一个人的办公室，突然觉得有点落寞，习惯的养成原来可以这么短暂。

透着阳光的雏菊如此美丽

站在六月滑落的幕尾，努力搜寻这个匆忙时节所上演的一幕幕，成片的记忆，连成思绪，串起涟漪。

激情六月，似乎说不上，更准确的是忙乱。整个六月埋首于杂事堆积的工作中，搬家，一次足矣；会员活动日，策划，联系，布置；广西出差……忙完一件接着一件。忙得从没有周末，疲得不想言语，累得只能靠熬夜看电视剧来缓冲。不可理喻的行为，越是最忙最乱的时候越想看泡沫剧，只有沉浸在剧情中的时候才能让自己彻底放松。七月，会刊会讯齐齐来。主题依旧，忙。

迷情六月，总会有许多困惑，非自虑自生，便是他人强加。《我的青春谁做主》中说到，蚂蚁的幸福是胃口小不贪婪。于己，做一只蚂蚁，足以。对他人，所有的造谣，所有的猜测，保持沉默。

矫情六月，毕业典礼，毕业聚餐。去年他人毕业照之时，瞻测自己的毕业那天，是哭是笑。毕业照，堆满笑容的脸，僵硬结局，让自己没有时间伤感；毕业典礼，和倩拥抱的瞬间，很矫情地告诉自己，笑着说分手。大学谢幕，青春散场。

依旧的人儿

泣不成声

    五月底-六月初的片段，定格在忙乱的工作和匆忙的整理中，似乎想不起某个完整的假期。

那天，疲惫。敲开宿舍门，嘉丽很兴奋很用力地晃了晃我的肩膀，说道，回来真好。一向不善于表达的她，溢于言表的举动让我不知所措。苦笑着说，放心，明晚我还回来。只是心里酸溜溜的。

那天告诉链已经找到房子，准备搬了，她说给太突然，要一个晚上缓冲下；乔发信息说，要等她回广州再搬。

那天，本来应该在收拾之前把宿舍的点滴刻成永恒的画面，但Q记录下只是被我们翻乱的宿舍。这是最后的纪念，乔说一定要把这张照片放到博客上才对得起她。遵命。

那天，不敢多留一句言语，乔吩咐的室长致辞也未能实现，匆匆告别。

那天，用尽气力搬完堆积如山的行李，敏很无奈又很兴奋地说，终于找到一个比我东西多的女人。

用四年经营的感情，相守的日子，点滴记忆。

   别难过，别伤感，微笑着，我们仍在一片天空下。

凌乱的宿舍

几句话，不断地咀嚼，重复地组织，却倒不出口。以为做好了最坏的打算，我可以从容面对接下来的一切。然而，真的是变化赶不上计划。或许我一直想得太简单，一直天真地以为一切会照着自己想的来走，可是，别人的一句话，足以令我方寸大乱。有些时候不只是我在选择，别人也在选择。我在意别人的看法，在意得失去自我。我胡思乱想，直到脑袋死结。

可是如何委婉，即使被接受，对方心里还是会不舒服。于对方，于自己，于相关的人，一堆复杂的关系。可是我必须坚持，坚持我自己所想的。

或许应该庆幸现在还有选择的余地。

    祈求不要给我太多的难题，我只希望做好现在，做自己喜欢的。

我不善于拒绝，所以请不要让我选择。

只等待，静静的，让一切沉淀，做回自己。

    Ps：谢谢ZM，懂我，帮我。